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浪漫的真諦

手機:M版  分類:情感故事  編輯:pp958

  --崇海致友人

  我和你從相識到好友,經歷了一個個精彩而又傳奇的過程。我冥想苦思,試圖從我們的交往中找出些綺麗來,剖析浪漫生活的真諦。

  從零開始,到我枕着你名字。由始至今,我們之間沒有做出伊甸園偷吃禁果的苟且,只是在好奇和生理的催化下,集中而強烈地體現了男女之間的互相傾慕的本性,或者是正負陰陽絕對天然的吸引產生的親昵而已!

  其中有摩擦,也只是象兒童在嬉戲中傷了誰的手臂,拽着手臂到媽媽那兒告狀的一件雞毛蒜皮的小節,上不得大雅之堂,誰也不會拿出來記懷而生分的。我不能平白地放掉一段浪漫的縮影,真正美好的那部分被我經了心留了意,我要抽出一根針一樣有鼻子有眼的孔線里的真,來綁縛友情的純。讓最真的東西永遠無法磨滅……

  初戀象洪水猛獸襲擊了脆弱的心,擾亂了女性的矜持和自尊,那個瓜田李下之嫌種來的這個故事,它是如此之完美……

  過往至為親昵的所有舉動,奠基了兄妹間的一種相依和親密,讓我從中擁有了無限的美好和感激。

  第一次相遇,我在一見鍾情的時機以赤道強烈的熾熱不經意的擁吻了你。

  在我擁着你的那一刻,我隱約聽到你胸腔里那股強烈不規則的呼吸,嗅到你熾熱且乾涸已久的喘息,象久渴而裂縫的田野里冒出的絲絲熱氣……

  連我自己都很慌亂、唐突和迷離,若不是喜歡你到極致,我怎會控制不了我理智的神經。

  好景不長,你可能受了家人與親朋的指責和壓制,要與我斷絕關係。你象捧了一瓢冷水從頭直淋到了我腳根。被人當頭棒喝那個冷,醒糊罐頂的滋味難以言喻。

  不能不說那次對我是個強悍的打擊,中間或多或少產生了一定的嫌隙。

  幸好不久你搭我順風車至城區探親,同坐半小時的互相傾訴和闡釋。紅日一出冰消雪融,關係又恢復到從前的簡單和從容。

  開心一聚的良藥很快就就讓我好了傷疤忘了痛,結痂的傷口讓新鮮和魅力之紅潤加深了青春的膚色。

  從此後,雙方關心密度越來越濃,象舀了一瓢糖銜在嘴裡那樣甜。友誼突飛猛進,情感指數一天數度飆升。

  在我的心中,你是妹妹,是紅顏,是知己……我自己也弄不明白我們的關係。很多時候我不願意去想徹底,留點稀里糊塗有什麼不好,含蓄內蘊是與我們生活共存的方式。

  有一天,你來到了我的宿舍。我心如鹿撞,竊喜不已!,假如一個男人面對一個身材苗條又美麗性感的夢中情人,自然象石子扔進了水塘里波紋四起,劃開來層層的不安與噪動浮在水面久久不能消失,那種情感會不會蹈海翻江象颱風來襲……

  何況她早已是我心儀的女人。心中鬱積良久蓄勢待發的一種氣體,再也無法保持原來的默契,壓抑到極限也會無休無止的爆發出來連綿不絕……

  當時我仍希望有什麼東西可以讓我坐懷不亂,並用一種正確的神經來引導我的判斷力,象傳教士一樣讓我安靜並沉沉的睡穩。

  不知是什麼無形的力量,或許是我太過於愛你,怕這樣會深深地傷害你。讓我漫不經心的在你面前走來走去,使出了百般強悍的解數來壓制自己洪水般快要噴發的火山似的情荒,終於讓理智戰勝了輕狂的慾望。

  那種場域的舉動我把它定義為輕狂過於嬉戲,因為理智在情理的分析之中已經明白的告訴我:這一步才是絕對極限的雷池,是不能輕易垮越也不能隨便擅進,而要永遠保留在中間的一條鴻溝之地。

  好怕再過分一點或再放縱一分你就會離我而去,我實在不願意與你成為一個陌生的熟人。那是件多麼痛苦而可怕的事,我不想輕易的去體味和嘗試。

  那個美麗而明艷的星期日,是我生命中不可多得的血液沸騰極度幸福的印記,已濃墨重彩浪漫十足的鏤刻在我孤寂多年的心扉。

  我無以用言語來表達或訴說對你的感激之情,這是上帝神聖美好的賜予,怎麼能輕易說出口,又那麼草率的吐露心聲。

  可以肯定的是,你一定也非常喜歡這個浪漫的點滴和過程,你的內心燃燒着十足的熱情,同樣是多麼渴望萬分紅火的羅漫史,只是你的矜持讓你不會也不能對我說出口。你的內心搞不清是不是你的真感情,你也辯不清自己的情緒該如何應對,所以你慌亂你措手不及……

  這一點我知道的,因為我的五官是健全的、完善的,也還有足夠的鑒別能力來清楚的看待身邊的人物和感情。

  然而就在我沉醉於對你無限依賴無限友情的甜美夢境中眠睡不醒,或者正揉着惺忪睡眼在體會你的溫存之時,周未過完的第二日我再次受到了你的重創似的打擊:當晚收到了你不再見面的殘酷消息。

  短訊如天上掉下的煞星,眼眶一下子陰霾無光,世界暗無天日,感覺就象是被發配邊疆,惶惶如落難喪家的野狗蒼狼。上帝呀!你有沒有好生之德?怎不同情我的處境和我真摯的感情,要再一次安排我承受無法預測的晴天霹靂……

  “我們分手吧!我從來沒有喜歡過你,你的想法全都是多餘,我的心湖連一點漣漪都未興起。”撕心的話語讓我顫抖痙攣得不能自己……

  你不光讓我感覺是癩蛤蟆想吃天鵝肉,我在自作多情。而且讓我從絕望傷心過渡到體無完膚那切割似的的疼痛。你何必說這麼清這麼明,我又不是孩童,你只要輕輕的旁敲側擊就行了,我可是響鼓不用重棰。

  是不是你自己沒有自信,害怕終有一天會徹底地愛上我,到時難以自拔再度抽身無力……

  我無語,我無助!思前想後,為了不再傷害你,為了不再糊塗的糾纏在一起,免得以後說不清道不明。我只有悻悻地答應你,大家好聚好散好分離,分手就分個徹底,不再往來也不再有聯繫,大家就不會再有嫌隙。

  更兼惹不起好事者的閑言碎語,惹不起周邊親朋的說三道四。我爽快的離開你,可讓你避免那些異味發霉卻可以生芽的眼光和論語,可以躲避世俗的利劍仗勢刺穿你的心!

  當晚你發的短信我看了又看,把手機都看得四分五裂臆想把它肢解了。

  無奈的我只有同意你離開的決定,這應該是個浪漫的決定,不過卻是一個痛到剜割心肺的決定。

  事情總有想通的時候,我開始愧疚和自責:平時不應該在熟人面前表現出我們過於親密和特別,讓別人看了指東道西瞎猜疑還騷言雜語,授人以炳再左右我們的身心,防人之口甚於防川,我猜這就是你與我絕交的主旨!

  現在我溫熱的解釋:雖然交往中有過一些親熱之舉,但那是我對你心嚮往之的自然流露,我愛你之切總罪不至死。

  我們之間對身體的渴望銷聲匿跡,蕩然無存。早已象《做你的紅顏》詩中所寫:做你的紅顏,在身體的渴望之外……那麼我寄給你的信說給你芳心幽深的話你該如何傾聽……

  我從未想過要跟你劃清界限,也從不想走向絕交的極端。我們之間只有比大海深比藍天藍的友情,山無棱天地合就是極限。雖然你不愛我,但我對你的友誼卻是天長地久,矢志不渝!

  我早就準備為你付出為你犧牲青春而無悔!

  以後無論要把握什麼樣的分寸,我都會把浪漫放在第一位,把生活中的次次感動當作一個個美好的沙石和海貝,象珠鏈一樣串起我們的人生。

  無論你當我是什麼人?無論你怎樣冷淡我的過往今生?無論你放我到什麼最不經心最不起眼的角落,我都會在那個角落裡祝福你,把你的心愿和快樂綴絲成線,生生世世相連……如果你要把它生生斬斷,蹦飛的一端仍是我的想念!

  浪漫是起點,漫浪永遠不是終點。浪漫的真諦,就是擁有你的過往曾經,擁有你冰雪般的友情……

  2008-5-25

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