西風落葉，伊人在天涯

　　每當霜風摧盡楓林里最後一抹生命的殘紅，我的心亦是一片蕭瑟。不為那滿地飄零、了無歸宿的落英；也不為那滿目蒼涼、凄冷絕望的季節；而是牽挂遠在天涯的伊人，儘管此刻我已不知她是在人間地府或是天國。

　　二十年前，我和伊人相識於東北兵營，她名叫小霞。在冰天雪地的東北，她真如一抹春天燦爛的紅霞,暖亮了兵營，也暖亮了我寒寂的心靈。小霞長着一對靜湖般碩大無邪、深邃澄澈的眼睛，蠶娥柳眉含煙浮黛，懸膽翹鼻剔透玲瓏，與紅唇粉面搭配出天使般美麗嬌好的容顏；加之一頭自然微卷的長發和1.70米的身材，配上一身勻稱的戎裝，既裊娜娉婷，又英姿颯爽；銀鈴般爽朗的笑聲，更是給死寂陰冷的機關大院帶來了絲絲生機。 小霞的美是璞玉天成，無與倫比的，一切形容比喻都是贅詞濫比，我看過許多影視中的女兵形象，豪不誇張地說，無一能及她的自然健美。記得她剛分配到機關第一天出操，就成了操場的聚光點，害得許多官兵轉錯了方向，被參謀長訓斥一頓。

　　小霞人美心更善，她到部隊時尚不足17歲，是個天真爛漫、爽朗出塵的女孩。那時部隊正搞基建，時有受傷甚至殉職的戰友，她總是要暗自落淚，並儘可能地給予幫助。我在機關任文書，她在總機班當接線員兼部隊的廣播員，我們工作中接觸較多、漸漸相處較熟。她在值夜班時，總愛約我在電話里陪她聊天，以度過異鄉孤寂的漫漫長夜。我部門的領導都有隨軍家眷，我獨守空冷的辦公樓也樂得有此美差。我時常為她生長在都市幹部家庭的優越生活而歆羨、忿然；她則常為我生長在舊知家庭童年的苦難而飲泣，也常為我們野孩子的頑皮搗蛋而捧腹。我們當時都是纖塵未染、爛漫無邪的大孩子，決無一絲雜念，哪料會招致一些人的嫉恨。終於有一次她值夜班，讓我去分享她家寄來的糖果遭人跟蹤誣告，被首長傳訓，才知關於我們的許多細節淫褻猥瑣，不堪入耳的緋聞，雖然最終澄清了事實，但我們從此成了飯余談資（現代的人也許無法想象，在那個年代，流言蜚語是足以殺人的！），我更是時常接到莫名其妙的恐嚇電話，一出營房便有人跟蹤、威脅、謾罵甚至毆打，就這樣我們稚嫩的心靈，再無力抗禦風刀霜劍的摧損。於是，我們兩個當時被認為有文化、有才幹、有前途的俊俏漂亮的新兵，只得先後解甲歸鄉了。

　　臨別時，她一雙凍爛得讓人心疼的小手，把一大包親手做的食品和熬夜織的毛褲（現在我仍珍藏着）塞到我手裡，哽咽着與我話別。可一句話也沒說出便在眾目睽睽之下迎着風雪嚎啕痛哭。狂風暴雪颳走了她的駝絨帽、恣意撕扯着她的長發(部隊是不允許留長發的，只有她是首長特許盤結在駝絨帽里)，連攙扶她的小夥伴也泣不成聲。我這在歧視和屈辱中長大的苦孩子，一生中她是唯一為我流淚哭泣的人，且是個美麗善良的少女。至今那撕心裂肺的哭聲，仍魂牽夢繞地時時叩擊着我日漸荒蕪寒寂的心扉。我噙着淚一步一回頭，步步重千金！小霞的聲聲哀嚎，暴風雪狂怒的呼號、火車催命的汽笛聲、大頭鞋踩着雪地的嘎嘎聲，刀割般交織着扯拽我的臟腑！我踩着被狂風刮成白麵粉末般的雪花，再也看不見小霞那美麗面龐，再也看不見雪花那斑斕的六角花棱，就像粉碎了我青春美麗斑斕的夢！這場泣別，喚醒了我們彼此間蒙昧於心的情愛與牽掛，也因此讓她住了兩個多月的醫院，並從此留下了病根，每到秋冬季節總要犯病。我也從此養成了在秋冬季不穿棉毛衣、每晚看天氣預報的習慣，與她分享着生命的苦寒，日夜牽掛着她的安康。

　　我退伍回家途北京，她特意安排我帶東西給她父母，其實就是讓她家人提前見見我這個有可能的未來女婿。她家住在京西一個相對封閉寧靜的單位宿舍區，在她家住了一天，深感她家人的淳樸善良，家庭的溫馨幸福，對人熱情真摯，完全沒有我擔心的京城市民優越倨傲，固步自封，浮淺排外的小市民陋習，也讓我明白了小霞成長環境和性格的形成。回家后，因為我在部隊機關當文書，被好幾家機關單位面試，按當時按系統分配的政策，也該分配到政府或金融部門工作，但我的指標卻硬被人擠占，而我則被強迫被分配到了一個偏僻小鎮的蔬菜站，當了一名最基層、最低收入、最沒前途、最沒顏面的賣小菜的商業工人。我心知與小霞的緣分就此終結，為了不耽誤她，便給她去了一封分手信，誰知她卻來信鼓勵我努力工作，不要沉淪，相信我通過不懈進取終會有所作為的，並頂住難以想象的壓力與我明確了戀愛關係，雙方家庭都極力反對，彼此的親友們不斷地給我們介紹對象，我們都抵擋住了許多能改變生存環境的姻緣誘惑，特別是她拒絕了許多京城高幹子弟的追求，堅守着我們彼此心靈的承諾，並最終感化了雙方的家庭。親人們由千方百計的拆散我們到竭盡全力操勞幫助我們調到一起。當時我真的確信我的仙女就要下嫁給我了，那是我今生最幸福的時刻，我成了一個快樂的男祥林嫂，總抑制不住在親友前絮叨我們的愛情故事。白天苦盼着郵差早來，晚上則在被窩裡竊笑着不斷親吻着她的照片，反覆品味着她的封封來信，總要到深夜才擁着她送我的、自己親手做的一隻鴛鴦枕（另一隻在她那裡，我們約定，新婚之夜就把這對枕頭做我們新婚的鴛鴦枕），進入夢的天堂。我暗暗發誓：一定要發奮讓她過上好日子，絕不讓她受一絲一毫的委屈。她從小嬌慣，不善做家務，我便跟專業廚師學會了蒸燒燉涼炒、腌鹵烹炸烤等諸般烹飪技能，以及一些北方菜肴和麵食的烹飪廚藝，還學會了縫補漿洗等一切家務活。同時，工作中刻苦學習，努力進取，頻頻在有關刊物上發表獨具見解的有關經濟體制改革的論文。我們蔬菜站領導也為我們感動，一個年利潤不過幾千、員工僅十來個人的小微企業，竟然在1983年夏，特意給我安排了一次到北京出差聯繫業務的機會，我揣着一顆小鹿亂撞的心，掐着路上的每分每秒，奔向北京，奔向伊人，經過兩天兩夜的長途煎熬，終於又見到了我的夢中女神！她帶我在北京遊覽名勝，並照了結婚照。臨別的晚上，我們緊緊相擁，親吻了很久很久，後來她象小鳥般依偎在我懷裡輕唱着她在部隊對我唱過的歌，至今我仍清楚的記得她唱過的每一首歌，其中有一段歌詞是：“我的幸福在這裡，因為這裡有你，從此不再走天涯，我不願再分離…..。”我緊摟着她，愛憐交加，生怕她從我懷裡消失，就這樣我們和衣相擁至天明。也許是預感前途艱辛，送我上火車時，她兩顆凝重的淚珠，寶石般鑲嵌在眼眶裡一直沒落下，我也揣着一顆沉甸甸的心離開了北京，離開了伊人。

　　我差旅行程有一站是青島，在海邊我為她題了一首小詩《桅杆與帆》：

　　如果我是一根桅杆，

　　你就是那桅杆上的帆。

　　我們緊緊相依相連，

　　同心協力，乘風破浪驅動生命之船；

　　也許生涯之旅充滿艱險，苦海無邊，

　　我們歷盡磨難，筋疲力竭也難達彼岸。

　　但在彌留之際，

　　我們會會心地對彼此說：

　　親愛的，我此生無怨無悔無撼，

　　因為有你為伴。

　　我本想用毛筆書寫裝裱好，在結婚時送給她併當眾朗誦，可誰知會今生卻再也沒有機會給她了。

　　回家后，我苦盼着佳期，（當時訂的當年國慶節）可誰知盼到秋涼月寒時，卻盼來了她一封措辭堅定的絕情信！我五內俱焚，萬念俱灰，寢食俱廢，每晚咳嗽甚至喀血，月余的時間體重驟降了30餘斤。我恨她將我一步步拉向了苦戀的煉獄，又猛然間將我推向失戀的冰窟。我咬破手指寫下她曾信誓旦旦許下的“海枯石爛”四個血字，隨信寄去，此後每天去信詢問原委，可都如石沉大海。半年後，她終於來了一封寒徹骨髓的短信，說她已經結婚，是受法律保護的已婚公民，叫我不要再去信影響她的家庭幸福。我經多次勸其離婚無果后，終於徹底絕望了，忍不住給她去了一封措辭無比刻毒的漫罵信，記得其中一首小詩：

　　我曾經把空中的浮雲來企盼

　　希異她化作甘霖滋潤我荒漠的心田

　　微風把輕浮的雲朵吹散

　　空留下我盼雨的情懷一片

　　我曾經把水上的浮萍來流連

　　夢想她能植根泥土伴我這擱淺的孤帆

　　濁流把輕薄的浮萍沖走

　　將我遺棄在生活的岸邊

　　我曾經把虛幻的愛情來苦盼

　　痴望她將我心靈的創痛熨痊

　　世俗的濡染令她見異思遷

　　讓我永遠掙扎在痛苦的深淵

　　誰知這封信竟鑄成了我終生的悔恨。

　　此後我們就斷絕了音訊，我雖然怨她、恨她，卻仍控制不住朝思夜盼地牽掛眷戀着她。我明知這是沒有收穫的耕耘，是沒有產出的投入，是沒有希望的守望，可我仍深陷失戀的痛苦中難以自拔。我無心進取，無意戀愛，錯過了多次升遷發達的機遇，拒絕了許多漂亮女孩的垂青，每晚都是烈酒拌淚獨自醉，夢中苦尋伊人歸。可每當晨曦的縷縷陽光，芒刺般扎醒我青春的幻夢，我就猶如毒發的癮君，似萬千冰鏃透心般冰寒刺痛，就這樣自暴自棄，總想早日得場大病，以了卻苦難的人生。母親見我日漸消瘦憔悴，也憂鬱成疾，她是舊知識分子，在“反右”、“文革”等一系列運動中，受盡了非人的折磨，好不容易把孩子拉扯大，還沒享子女一天的福，而我卻讓她操碎了心，我深感負罪。我把母親接到我單身宿舍，精心侍奉她的飲食起居，湯藥擦洗，母親在病重中，還時常開導我，教我做人的大道理，並時常在病床上用口琴為我吹奏許多不知名的激情昂揚的樂曲，給我講許多名人的愛情故事，朗誦許多著名的情感詩文，鼓勵我走出低谷，擁抱陽光，安頓好自己的生活，好讓她瞑目的走，我心理溢滿酸楚，可就是忘不了小霞，提不起興趣談戀愛。為安慰母親，我決定隨意找一個女友帶給她看看，恰巧我們公司的總經理親自做媒，把她的親侄女，一個文靜的中學教師介紹給我。從此，每到周末我母親身邊就多了一個照顧她的人，直到三年後母親去世。母親臨終前千叮嚀萬囑咐，讓我一定好好待她，我也嘗試着去愛她，可小霞的音容笑貌早已銘心刻骨，我對任何女性已不感興趣。我把自己的景況坦誠地對她言明，請她原諒並慎重考慮，以免抱憾終生，她說她願意冒這個險，幫我渡過這段痛苦的日子。1986年春節（母親去世后的第二年）我帶着心靈不忠的深深負疚，草率安了家，因念着小霞，新婚之夜也沒入洞房。婚後我無論如何也調節不好心態，堅持與妻子分居。後來，我的岳父母聞訊住進我家，因為沒有別的房間我們才被迫同房。1988年下半年，生下一個體弱多病的兒子，從此也就開始了湯藥不斷的煩惱生活，唯一的樂趣就是每晚孤枕幻夢伊人的時分，可夢醒時得到的卻是千百倍的報復。我也嘗試着去愛妻子，可是彼此因為心理原因怎麼也難以協調好夫妻關係；我們也不止千百次地商量離婚，終因多病的孩子而作罷。最終達成共識：等孩子大點再離。

　　1991年3月20日（那天正好是她結婚7年紀念日），我出差到京帶着一百多張她以前送我的照片和紀念物品，準備還給她，看看她的生活是否過得愜意，從此也對前塵往事作個了斷。可誰知她避而不見，那晚，我孤零零地在異地他鄉，心比冰寒，天公也推波助瀾，在暮春季節還鋪天蓋地下了一場暴雪，只是因為沒有颳風，那雪花是那麼的碩大完美，再不似東北那凝結我一生的雪末。我徹夜難眠。在部隊的一幕幕，影像般反覆浮現在眼前，我永遠也不會相信，我們曾經的愛是虛假的。可此後我每天不斷給她辦公室去電話，不知是她故意不接，還是真的不在，總之每次都是失望。每晚我都有死在北京的衝動，可又幻想也許明天就能相見，就這樣我哪都沒去，在地質部招待所住了整整一周，可咫尺天涯竟無緣相見。離京時，我緊咬得乾裂的嘴唇滲出了鮮血，我發誓今生再也不到北京（至今我也沒去）！

　　回家后，我刻意把精力放在了工作和家庭上，企圖趕她走對我心靈的肆虐，可越是這樣卻越陷的越深，幾乎每晚都夢到她。她那麼突然與我分手，匆忙結婚，又不肯見我，必定是有原因的。她體弱多病，要是遇人不淑，她將如何承受生活的磨難。就這樣，在既怨恨又牽掛她的煎熬中過了五年，我通過努力考上了公務員，工作也從基層調到了機關，后又辭職應聘到一家國有銀行任辦公室主任。我想此後怕是再無緣得到小霞的消息了。可誰知96年中秋前夕，她不知從何處打聽到我辦公室的電話竟然把電話打到了我辦公室，接到電話的瞬間，我的思維竟出現短暫短路，我簡直不敢相信這是真的，以為是誰在開我的玩笑，可那清亮柔和的聲音分明就是我十幾年朝思暮念的她嘛！當我確信這一點時，狂跳的心幾乎令我窒息，可想着她曾經的絕情，我強壓激動，冷漠而又語無倫次地寒暄了幾分鐘就掛斷了。回到家我渾身顫慄，不思茶飯在房裡發獃，被妻子察覺，只得道出原委，還違心地掩飾說“我恨她，恨得牙痒痒的”這樣幼稚可笑的話。是啊，對一個毀了我愛情，毀了我青春，毀了我生活的人，我可以不恨她嗎？特別是想起她輕鬆的話語，爽朗的笑聲，一副怡然享受生活幸福的情形，除了內心感到欣慰外，仍有些憤憤然。心想，原來別人早不拿我當回事了，而我卻仍在每日每夜的苦熬。於是我把91年離京時寫的那封悵然哀怨的長信寄給她，並附了一首海涅的小詩：

　　時光流逝過去

　　可我在觀望

　　那永遠離去的

　　我青春的愛情

　　在那芳草如茵的萊茵河畔

　　你美麗的倩影

　　閃着寶石般的光

　　我知道

　　你的手指沾着鮮血

　　黑暗佔據了你的胸膛

　　你的美貌拯救不了你

　　在那陽光明媚的萊茵河畔

　　我要告訴人們

　　萊茵河畔美女的手上

　　沾滿了鮮紅的血

　　過了三個多月才收到她的她的回信，也付了一首海涅的詩：

　　我笑着走這條路上

　　我笑着走在沙漠中央

　　何處是我安息的地方

　　是萊茵河畔的菩提樹下

　　還是南國的棕櫚樹旁

　　我將被陌生人的手

　　葬在一片荒漠的地方

　　白天以陽光為伴

　　夜晚星辰為我照亮

　　我走啊走——

　　走到我要去的地方

　　我知道她一定有她的無奈之處，後來我們又通了幾封信，我總算弄明了她和我分手的原因。原來當年我離京后，她家就想盡辦法為我們的事奔忙，可由於她曾經拒絕過一些要害領導的公子的追求，工作無故遲遲不能轉正，住房分不到，辦調動遷移更是難上加難，加之她母親患有嚴重類風濕病，四肢已經嚴重變形，父親高血壓卧床不起，她家沒男丁，兩個姐姐已遠嫁，妹妹尚小，她一個涉世未深的纖弱少女，如何頂得住命運和生活的重擊，她怕影響我今後的生活，在家人的勸告下，只得割斷情絲草率嫁人。這閃電般的婚姻，註定了她人生的苦難。她丈夫是個京城常見的官宦紈絝子弟，在婚後不久就很少回家，她一個病弱的女子，獨自照顧父母、拉扯着孩子苦渡光陰。在她雙親相繼去世后，她已是沉痾纏身，91年我去北京時，她也是高燒病卧在床，本想掙扎着來見我，但確實怕影響我的婚姻家庭生活而放棄了。她的不幸令我既憐又痛，又艾莫能助，唯有深悔自己的魯莽狹隘和自私。為何不多站在別人的角度想想呢？在她最需要撫慰的時候，我卻在她傷口上的撒鹽！我們都是命運的棄兒，只能詛咒命運的殘忍，我為什麼要怨恨，傷害自己深愛的人呢？我知道這悔恨必將伴我終生

　　此後，我便經常打電話、寫信，安慰詢問牽掛她的安康。她總是樂呵呵告訴我“沒事”“挺好的”“別擔心”。97年7月她來電話說身體已養好，想帶孩子來四川旅遊，順便看看我們一家。我為她娘倆買好去九寨溝的旅遊票，可其實她已病入膏肓，怕今生再難相見，只是想看看我和我的家人，誰知一下飛機就住進省醫院，我強裝笑顏給她侍奉湯藥，她總是盯着我一言不發，可淚水就一直汨汨地流淌，我忍不住時就帶着她的孩子出去偷偷抹淚。就這樣輸了幾天液仍不見好轉，最後竟高燒40度，在她一再堅持下，我只得將她娘倆送上了飛機。回京后，她被直接送進醫院搶救，到97年12月30日她才得空來電話說，過了元旦她要動手術，如果順利就給我打在呼機上，叫我無論如何要對妻子好，不許離婚，好好生活，為不影響彼此家庭，今後就不要再聯繫了。至今這斷腸的呼機都還在我的抽屜里，可再也沒響自北京唧唧聲。此後幾個月，我還是忍不住多次撥她的手機可始終不通，家裡、辦公室的電話也沒人接，寫信也沒回，就這樣我們徹底失去了聯繫，我肝腸寸斷，心裡千萬遍地呼喚：小霞，你究竟怎麼樣了呀！後來我再也沒勇氣撥她家和辦公室的電話，我一怕影響她的家庭，更怕哪天突然聽到什麼可怕的消息，我擔心自己無法承受，會精神分裂。

　　伊人去也，不知是為了那內莠外秀的家，或是嚮往天國的藍天白雲；妻也離了，不知是不能接受我的過去，還是為尋找自己的未來。而今的我是：夢魂無所寄，空有淚滿襟；生死兩茫然，慘淡熬餘生。背負着對前妻的負疚（她是我今生最歉疚、最對不起的女性）和小霞的牽挂，為了做父親的責任，行屍般苟行於生涯的風塵苦旅，整日除忙於孩子的起居飲食湯藥外，就沉湎於品味那刻骨銘心的愛與痛而無力自拔。我常藉助濃醇的烈焰，來抗禦寥落的凄寒；也曾躬耕於文字的阡陌，來排遣絕望的思念；還常靠自虐般的勞作，來驅趕斷腸的掛牽……然而，一切都是枉然！我深知我今生已無可救藥，人生已如這深秋飄零的落英，行將化作塵泥，更不敢奢望三千濁水能尋一杯清泉，滋養我這一葉衰草；滾滾紅塵能覓一抷凈土，埋葬我這蒼涼的魂靈。唯有揪心那斷腸天涯的伊人啊，你纖纖弱質,如何負荷生活的沉痾和身心的疾患 如何抗禦北國的冰雪或天國的酷寒？我知道，我們今生已相聚無緣，我更無法給予你呵護和關愛，唯有將我一生的愛與痛緘情寄往天國，權當我們今生未遂情緣的祭奠吧！

　　永別了，我的初戀！永別了，我的小霞！！永別了，我的愛人!!!

　　一九九九年十一月三十日

　　（今天是小霞的生日）