其實我都懂、只是不想說

　　我深知，也明了。

　　生活在變，事物在變，我在變，循環再循環，變幻莫測，人心難解。

　　我覺醒，不再迷茫的對待如此。

　　一步兩步三步，步步走下去，一天兩天三天，天天徘徊。

　　我懂得，成長是個多麼疼痛的過程。

　　由不得你多不想，多抗拒，這是每個人必須要經歷的。

　　你看，頭髮變的越來越長。

　　個子變的越來越高。

　　性格變的越來越捉不透，心境變的越來越成熟。

　　而如今，真的，一切好像沒有目標，沒有方向，只有逃避與迷茫。

　　青春、年華、歲影，於生命的廢墟之上錯落開來。

　　殘敗的灰牆，糜爛的土壤，腐朽的空氣，凋零的玫瑰。

　　將左手把它珍藏、而右手卻又埋葬。

　　一邊記得，一邊忘記。

　　該如何紀念，即將逝去的青春年華。

　　該如何悼念，已經逝去的青春年華。

　　我想要消失，我也知道我沒有那麼勇敢。

　　我想要遠離，我也知道我沒有那麼勇敢。

　　我想要孤老，我也知道我不可能這樣做。

　　可是，宿命，宿命難違。

　　我亦非薄情的人，卻偏偏在做薄情的事。

　　最近，刪了好多東西。

　　日誌，好友，都刪的差不多了。

　　日誌刪了，再寫，寫了再刪，好友刪了，再加，加了再刪。

　　如此，反反覆復。

　　然後老是一遍又一遍地責問自己：

　　你怎麼就這個樣子了吶？

　　這一切究竟是怎麼了？？

　　我只想說，也只有說。

　　我不知道，我真的不知道。

　　或許吧，

　　我就是這麼一個可悲的病孩子，

　　被時光狠狠地拋棄在了原點。

　　原來。

　　上帝一直都是不公的。

　　每個人的命運都會不一樣。

　　我不知道我的未來會是個什麼樣子。

　　下一站。

　　我要怎麼走下去。

　　好像什麼事情都經不起時間與距離的洗禮。

　　到最後終被沖淡。

　　我在想。

　　如果時光可以倒流。

　　我想永遠地回到過去。

　　真的……

　　我好討厭現在的自己。

　　每天就這麼浪費着生命。

　　一個一個的傍晚就在默然無語的傷感中安靜地流淌掉。

　　好像人開始慢慢成長。

　　就會慢慢地緬懷過去的種種。

　　未能好好處理的學業。

　　未能好好對待的朋友。

　　可這又有什麼用呢？

　　這都是過去了。

　　與現在的頹廢墮落、渾渾噩噩相比。

　　我更想回到當初的淺薄無知、幼稚可笑。

　　然後與世無爭地、快樂地走下去。

　　可現在能做的，除了緬懷。

　　好像就沒什麼了。

　　情況就是這個樣子，我們又能改變什麼呢？

　　只有隱忍地接受罷了。

　　現在開始明白。

　　生命是需要何等的堅韌。

　　才能經受得住時光的打磨。

　　當時光一滴不剩地流淌乾淨。

　　卻還是執著地念念不忘。

　　我知道。

　　我的生命還需要更堅強。

　　但，我不明白。

　　所謂的“更堅強”怎麼就是現在的頹廢得不像話了吶？

　　時光燒成了灰燼。

　　我在回憶中孤獨地死去。

　　指間僅殘留一段斑駁的記憶……

　　時光燒成了灰燼，我在回憶中孤獨地死去，指間僅殘留一段……