又是一年三月三

　　“ 又是一年三月三，風箏飛滿天........”伴着熟悉的旋律，我的眼淚不停的往下流，哼起簡單的生日快樂歌，沒有蛋糕，沒有蠟燭，什麼都沒有，甚至連親口說生日快樂的機會都沒有，都期望這首歌能滲透世界到天堂——奶奶，生日快樂！您還好嗎？你聽到孫女的呼喚了嗎？我想您！真的想您！很想很想您........

　　奶奶去世已經七載了，在我心中奶奶的記憶依然那麼清晰，難以釋懷！我不曾忘記您在我懷裡安詳的閉上眼睛，更不曾忘記您臨終的最後一句話：“琳兒，奶奶唯一放不下的就是你，沒看到你找到自己的歸宿。”就因為牢記着不敢忘懷以至於在夢裡也背負心靈的重荷，在懺悔的心境中生活中，因為對您的臨終遺言，孫女愧對了！

　　從小，對奶奶的記憶比媽媽的多，我一直在奶奶懷中嗷嗷待哺的小鳥，奶奶溫暖的胸懷更自然成了我依賴的港灣，雖然奶奶你不識文化，但我卻記不清多少次聆聽着奶奶古樸的兒歌，吮吸着奶奶乾癟的乳頭入睡。兒時，爺爺總是給父母下通緝令——沒兒子不要進家門！於是父母在有工作的情況下城了偷偷生二胎的“通緝犯”，而我順其自然的成了奶奶的小包袱，奶奶給我吃、給我玩、給我暖被窩，這些都是我在媽媽那裡奢侈不到的待遇，因此，我的記憶永遠也只能停留在奶比媽親的世界。

　　一直依賴奶奶的我，是奶奶的寶，奶奶也是我的寶，我永遠忘不了二零零六年我的生日，看着旁邊睡熟的奶奶，我給她說了我上班去了，奶奶回應我說她肚子有點痛，下午給我做最喜歡吃的糍粑，當我開開心心的回到家，準備和奶奶慶祝生日的時候，滿地的檢查報告，一大堆葯，診斷書上清晰的寫着肺癌晚期我拚命的撕碎診斷書，那是我第一次覺得天昏地暗，哭得痛不欲生，也是我一生中最痛苦的生日，糍粑端上來了，生日蛋糕也拿來了，除了沉悶的氣氛和無數的淚水，和緊緊的挨着奶奶的肩膀，我卻什麼也吃不下。 緊接着奶奶進了醫院，成堆的藥丸和每天要用注射器抽出肺部的積水，越瘦的不忍詳述，奶奶很堅強，這樣撐了一年，終於有一天，我給奶奶擦洗身上的時候，皮一碰就破了，全身流下來的全是水，身體腐爛了，奶奶哆嗦着說：“琳兒，奶奶不行了，我不想治病了，我要回家，回到我和你爺爺的家。”為了不讓奶奶再痛苦，我不顧家人及醫生的反對，把奶奶帶回家，我發覺那幾天是奶奶生病以來最開心的日子，每天都和她，還有爺爺的遺像睡在一起.......有一天中午，奶奶使勁全身力氣推醒酣睡的我，顫抖的拉住我的手：“琳兒，快去叫你爸爸媽媽，奶奶不行了。”我含着眼淚起來，敲開爸媽的房門，我抱住奶奶，奶奶的眼淚出來了，哽咽着說：“琳兒，奶奶唯一放不下的就是你，沒看到你找到自己的歸宿。”話音剛落，奶奶走了，眼睛閉上了.......她來不及看一眼朝夕相伴幾十年的老伴的相片，來不及握一下兒女們伸向她不舍的手，也來不及撫摸一下孫女掛滿淚痕的臉，來不及向四鄰告別，就這樣走了。

　　我除了哭泣，吃不下喝不下，上蒼彷彿也在為奶奶默哀垂淚細雨淅瀝，整整下了三天，送葬那天，天晴格外的好，村人按照風俗及其虔誠把奶奶的棺材一步一步抬向墓地，我詫異於奶奶的絕情，竟不顧及哭倒在道旁的我，就這麼靜靜的走了，走了........當第一掀土終要灑向棺材的時候我才真正意識到這近乎殘忍的訣別，發瘋般的撲向奶奶，大腦一片空白，漸漸有了人聲，我也漸漸明白一切已是無法改變的現實，淚水順着眼角洶湧而出。

　　奶奶走了，就這樣走了，拋下了自己最疼愛的孫女，可是您老人家知道嗎？你的記憶抹不去，我時刻都在記憶里生活，讓我很痛苦，我沒有完成你的遺願，是我不孝，您為什麼那麼狠心不帶走我？你知道沒有您在的日子我都經歷了什麼嗎？全身的痛，壓得我無法呼吸，心裡的苦無處訴說，一直就這樣譴責着自己沒有為您好好的活着，一直就這樣在懺悔的世界里逗留，我很不孝，我不是您的好孩子。

　　奶奶，生日快樂！您的記憶會伴我走完這一生， 傻孫女想您，真的很想您，請求您，在我對自己失去信心的時候，在我無法再面對這些痛苦的時候，希望您能看着我流淚的雙眼，帶我走！您的寶貝琳會很加油，很努力，但是我們拉鉤，在我不能堅持的時候，您一定要帶走我，一定！奶奶........您聽到我的呼喚了嗎？