遠方有我的父親

　　每當在街頭，天橋下看着蜷縮在路口，眼裡寫滿期待的民工，酸澀會立刻充斥着我的心肺；每當走過塵土飛揚的工地，看到烈日下或寒風中揮汗如雨的打工者，湧上心頭的，便是他們在陌生的城市如何地艱辛和卑微，他們忍受了多少白眼，吞咽了多少淚水？因為，他們之中，有我的父親……

　　曾經，我對父親一無所知。他常年在外到底是怎樣的過活？他一年勝似一年的消瘦和蒼老到底是為什麼？還有，他過得真的像他所說的那樣“很好”嗎？我一直以為，我沒有必要去為這些問題傷腦筋的。我更熱衷的，是整日盤算着今天去抄誰的作業，怎樣偷着把這小說看完，今天又去誰家玩晚上又和誰去誰家看電視並絞盡腦汁使出渾身懈數說服媽媽同意而又不能有半點破綻；用什麼辦法隱藏自己日益可憐的考試成績；甚至因為某些事我對父親怨恨着難以釋懷並用自己的方式“報復”着他。直到隨着年齡的增長，逐漸的懂事，慢慢的踏入社會……

　　和已往一樣，用最快的速度做完作業又以最快的速度飛奔出去玩，去看電視，但電視上播放的畫面卻刺痛了我的雙眼，讓我看得有些辛酸：那是一排排用水泥板甚至就是用一些破舊的木板、竹蹺板搭建的簡易工棚，四面透風的小屋裡擠滿了端着水煮白菜狼吞虎咽的民工坐在那隨便用東西臨時搭起的零亂簡單還帶點髒的床鋪上……

　　“很可憐，對嗎？”

　　“他們真的很不容易。”

　　“那中間也有你的父親！”

　　“那中間也有你的父親！”不知何時偌大的屋子卻只剩下我一個人，霎時空落得叫人心裡難受。想起父親，想起在被我可憐的那群人當中居然有我的父親，懊悔、愧疚、悲哀一起湧上心頭……

　　我曾為電視劇中主人公的悲慘命運而慷慨灑淚，也不止一次對流浪有外、無家可歸的孩童生出同情，更不止一次對那些健全的卻在乞討的人“送”過錢，唯獨對我的父親——這個世界上最疼愛我的人，冷酷得近乎殘忍，甚至恨他，不叫他，只說“喂！”。他的關愛和付出被我視作是理所當然，因為那是他欠我的！！我肆無忌憚地向他索取了將近二十來年。從可口的零食到漂亮的衣服，從小時候被我視為炫耀資本的零花錢到大學時幾千元的學習和生活費用，從無微不至的關愛到今天所謂的自由空間，我的胃口越來越大，大到父親日漸力不從心，大到他不得不離開家，到一個陌生的、不屬於他的城市揮灑汗水，像一隻城裡的鄉下鳥，不停地奔波，不停地找尋，找尋的，是子女的未來；他又像一隻斷線的風箏，飄飄蕩蕩，為了生存，為了回到天空不斷努力卻又不知道終點到底在哪……

　　他也許不曾想過，他所認為的“懂事”的女兒，竟會一臉不屑地看他的同伴們，一面心安理得地“騙取”着他的愛，他卻不曾有過半點怨言，只因為，我喊他“父親”。也許他覺得，父親的愛就像大海一樣，深沉而博大，始終無言，卻擲地有聲。我一時無語凝噎，淚如雨下！

　　“那中間也有你的父親！”就是這句話，讓我重新坐在了職校的教室開始向高考進軍。為了這個夢想，就是為了實現這個夢想，為了父親一直所期望的，我每晚的休息時間很短，總是強迫自己多看點，多做點。

　　終於高考過去了，父親的電話回來了。他的第一句話不是問我考得怎麼樣而是問我過得好不好。我難過的告訴父親我可能考不上本科。父親卻故作輕鬆地說，考不上考個專科也不錯呀！哪個學校都出人才的。反正學費的事我已經準備好了，你不用操心的。想着父親那艱苦的生活環境，想着父親那沉重辛苦累人的工作；想着父親日漸蒼老的臉龐，被曬得黝黑的皮膚，漸漸遲緩的動作，我不禁淚如雨下！

　　今天，我已是一名大二的學生，坐在溫暖的教室里想起了我那可能在寒風蕭瑟中工作的父親，只想道一聲：遠方，我的父親，你過得好嗎？女兒很想您！