回憶母親的愛

　　（一）回憶如一輪明月，在如漆的黑暗中給我守望一絲光明。我親身體驗過什麼是愛，什麼是濃烈如酒的愛。小時候，三個人擠在一間簡樸的陋室里，我睡最裡面，母親睡中間，父親睡最外面。母親用她溫暖的胸懷，在寒冷的冬日裡緊緊的抱着我，生怕我着涼，不時的，她哼着歌，“我在馬路邊撿到一分錢，交給民警叔叔……”，在她喃喃的歌聲中，憨憨入夢。

　　夏日的一個夜晚，蜜蜂闖進了房間，我害怕極了，用手拚命的驅趕，不料它轉過頭用針一樣尖的針刺傷了我的手，頓時我的手又紅又黑又腫，劇烈的疼痛間，我“哇”的一聲嚎啕大哭，哭聲不斷，吵醒了正在熟睡的母親。母親一時不知所措，抱我到房前的地上，拿着手電筒幫我把刺拔了出來。

　　母親生我的時候，是極度的虛弱，又是剖腹產，又是乳腺炎。生我的時候，母親打的是半身的麻醉，表情十分痛苦，可是當她看見我如此的健康可愛，黑黝黝的皮膚，尖尖的瓜子臉，醫院的護士稱讚道：“你看，你們的孩子集你們的優點於一身，比你們漂亮多了！”母親聽了更高興，從護士手上抱過我，像孩子一樣甜甜的逗我笑。

　　生下我不到一個月，母親便干起活來，不小心感冒了，發著高燒，那乳房疼得快要爆炸了，母親流汗不止，疼得“呀呀”直叫，到了醫院，醫生給她做手術，卻插錯了一條管子，乳房就更加疼痛了。醫生說，本來就要切掉的，可是爸爸聽說柚子殼可以放奶，便四處尋找。冬天，家家戶戶準備着美味佳肴，等待着春節的來臨，而母親，卻要獨自承受這天大的苦痛。

　　母親喝下了柚子水，乳房立即不漲了，可是由於從小營養缺乏，得了貧血症，生我之後又一場大病，只好躺在姨媽家休養了三個月。那時，她面容憔悴，頭髮枯黃，骨瘦如柴，連站起來的力氣都沒有。

　　母親，你為我做的，我都記着呢！

　　（二）回憶如一首凄涼的歌曲，唱着我不堪回首的青春。母親從來就是省吃儉用，就連讀大學的時候都是不穿鞋的。她的簡樸，卻遺傳到我身上。每次上學，我都穿着她縫縫補補的衣服，老師經常批評我：“你家很窮呀，怎麼總是穿這麼破爛的衣服，羞不羞呀”。頓時，我的臉漲得緋紅，一股委屈與心酸湧上心頭。我回家向母親哭訴，母親聽了，說：“孩子，咱們沒多少錢，艱苦樸素是一種美德，讓他們說去吧！”可是我心裡總是留着一塊心病。

　　這幾年，母親經濟有所寬裕，經常給我買衣服和鞋子。我對母親說：“你捨得啦，我從小到大，您可是從來沒給我買過新衣服。”“畢竟長大了，也要穿得體面一些，我寧願花多些錢，也不寧願你給別人嘲笑！”那時，我心裡湧上一絲感動，當我穿着綠色帶白色披肩的燈芯絨，配上一雙紅紫色的皮鞋，參加朋友的婚禮，心裡異常自豪。當我穿着一身價格不菲的胸前綉着金黃圖案的淺褐色長裙，腳上的亮白亮白的高跟鞋在地上有節律的“噔噔“作響，抬頭挺胸，心裡便覺得自己美麗自信了許多。

　　天有不測之風雲，人有旦夕禍福。高考前夕，我住院了，病得很重。母親在醫院裡照顧了我四個多月。每天，那尖尖的針管將我的手插了許多洞，清一塊，紫一塊，有的地方還腫了起來，每天，吃了葯就是想睡，睡醒了，就是一陣茫然的空虛。母親要上班，每天，由於藥物的副作用，我的腿酸楚帶着疼痛。沒事的時候，我焦躁不安的在床上翻來覆去，一會看看雜誌，一會兒做做做操，一會兒在操場上東搖西晃。不時，我拚命的打着母親的電話，電話那頭，總是阿姨在接電話，她說：“你媽很忙，等她回來了再給你電話！“！不過五分鐘，我又打去，她還是沒有時間接回復。

　　夜晚，下着微微細雨，在昏黃的燈光下，母親打着傘，在冷風中畏縮着前行。我大聲叫着“媽，你來了！”“誒，我來了！”“女兒，你看，我帶來了你最喜歡吃的肉餅和茄子，還有魚湯！”“媽，我的腿好酸軟，好痛，你快點用我按摩一下！”飯後，母親雙手提着木桶重重的水，試了一下水溫，“行了，把腿放進去，我來幫你揉揉！”

　　四個月後，我出院了，醫生說，要終身服藥，還要忌口。母親這才告訴我，在我住院的每個中午，她一個躺在家裡地上，開着風扇，一邊吃着饅頭，一邊痛苦的哭泣。

　　母親，你無私的愛與艱辛的付出，我又怎能忘記？

　　（三）回憶是一件不堪回首的往事，在生活的磨練中，終究會發出閃亮的光芒。

　　已經不記得因為什麼事與母親爭吵。這已經不是第一次我與母親鬧矛盾了。自從因病我失去了自己的工作，脾氣就變得相當暴躁，扯母親的頭髮，一巴掌一巴掌劈頭蓋臉，母親也不甘示弱，拿着又粗又長的棍子重重朝我身上打去。這一樁怎樣的悲劇。自從我的腳受傷以來，艱難的行走已成了家常便飯。在工作上，同事一點也沒有同情之心，那麼重的售票箱，要我一個拿；忘了還箱子里的鑰匙，竟然讓我趕不上最後趟車；每天為了趕地鐵，不知摔傷過多少次；每天為了不遲到，不得不花上大半天的工資打的來到地鐵口上班。

　　一次一次忍受着歧視，一次一次忍受着不公平的待遇，一次一次面對着牆壁淚流滿面，狠狠哭泣。因此，有了上班恐懼症，辭職在家，無所事事，電視看不進，報紙雜誌更不用說。每天，一看見有什麼不順心的，就拿母親出氣。兩年了，就這樣行屍走肉、醉生夢死的過了兩年。那天，與母親吵架，我吞下了顆濃度很大的安眠藥，母親說：“你整瓶吃完吧，我不會管你的了。”聽她這麼一說，便覺世上哪有這般絕情的母親，於是賭氣拉開柜子，準備將整瓶葯吞下去，母親在課廳聽到動靜，馬上趕來用手狠狠將它打落。此時的和我們，已經斗得筋疲力盡，雙方躺在床上，喘着氣，頓時我覺人生無望，心酸的淚水從眼中奔涌而出，這就是我想的結果嗎？

　　在床上，怎麼也睡不着，母親拭去眼淚，幫我開了風扇，柔柔的風吹過，似乎，又回了小時候母親為我扇扇子的情形。母親用梳子，輕輕在我腿上回來刮著，以前，每當我睡不着的時候，我就喜歡母親用這種方式哄我入睡。如今母親，在我的大逆不道下，還這樣關心着我，我心裡豈能沒有感覺？

　　心中悲緒難言，心中有苦難訴，多次次告訴母親我的苦，我的悲，我的痛，一遍又一遍，可始究沒有逃出憤怒的牢籠。

　　為什麼，我不能像以前那樣，與母親相親相愛，相依相伴，回想母親為我受的苦，我的苦又算什麼呢？看着母親流下的眼淚，看着母親疲倦的面容，看着母親安穩的在我身邊睡着，我的心又一次泛起輕柔的波浪，只等她醒后，說聲對不起，我們相愛到永遠，不要再互相折磨了。