一個人安靜的 疼

　　我只想一個人安安靜靜的疼，只想靜靜的想你，並不想擁有你。

　　那麼久的時間沒聯繫了，思念卻並沒有減少，我依然每天重複着想你，但，不想見到你！

　　今天突然收到你的短信，問我為什麼友情和愛情非要二選一不可。我無語了。親愛的，你不明白，這不是二選一的問題，是我不能接受過去的問題啊！

　　每當我想起的時候，你不知道我有多難過。因為我沒有像她那種自信，也沒她那麼善解人意，我那麼的自卑，那麼的膽小，我多害怕有天你會開始討厭我了，如果真有那一天，那麼我寧可今天跟你分開，最起碼在你想起的時候。還記得曾經有那樣一個我。

　　我把我認為最珍貴的都給你了，縱使這樣，還是沒有得到你的愛，我怕了，因為我再也沒有什麼能給你的了。給了你全部的愛，你根本看不見，不在乎。那麼，我不知道我還能給你什麼呢？在給你回短信的時候，我哭了，心還是很難過，電腦上正播着（牽手）這首老歌，我聽着聽着，怎麼越感難過。我也好象你牽着我的手一起走啊，但是，為什麼情路總那麼坎坷，為什麼你錯的是我一輩子不能原諒的，為什麼？？？

　　曾經，為你，我放下性格，放下矜持，放下尊嚴，給了你一次又一次的機會，為自己找了一次又一次的借口，當我連最後的一絲尊嚴都放下了的時候，結果卻並沒有改變什麼，親愛的，我還堅持什麼呢？所以我選擇放棄你，讓自己的心好過一點點。

　　我這麼一個失敗的女子，我要的其實就那麼簡單，一份平淡的生活，一個平凡的人，給我他全心全意的愛足已。這要求太多太高嗎？我一直都這麼渴望，也一直的失望。愛你愛的我怕掉了。真的怕了，太過在乎竟是那麼痛苦，那思念，怎麼也揮之不去，我不知道它什麼時候才能結束。放開你，還留有一份思念折磨自己，我是在選擇幸福，還是選擇了痛苦。

　　現在，我只想保留一絲的自我，不想因你而死！有很多的話想說，可，你不知道，有很多的話都是難以啟齒的，我不能夠坦白的告訴你，希望你能懂，女人心底那一根敏感的神經。就是因為在乎的太多，所以痛的想放手。

　　你說，你會等到2010年9月4號那天，那天是我的生日，也是曾經開玩笑說等到那天我要嫁給你，也曾經開玩笑說要你馬上娶我，現在想想多膚淺，聽到你這麼說，我竟沒有一點點的喜悅，反認為你太幼稚，那麼容易誇下海口，你知道這中間還有多少時間嗎？天曉得明天會發生什麼事，更何況是明年。你說你很想我，我聽了卻是苦笑，如果是以前我真的會好開心好開心。現在，卻沒有任何意義，因為知道那不是真的。就如同你說你真的愛我，而我依然聽不到看不到感覺不到，我問自己，你的愛在那裡……？身邊只有一陣風吹過。

　　親愛的，太晚了，而你錯過了，有多少愛能重來，時光能倒退嗎？答案是不能啊！為什麼你總是在失去的時候才說著愛呢？為什麼不早那麼一點點，或許，一切都會不一樣。在我傷心流淚的時候，我記得你的笑容是那樣燦爛，那時候心裡想，你要是一直這樣笑下去，那該多好呀！我傻不傻呢？

　　我還記得第一次情人節你送我玫瑰巧克力的時候，那時我是真的好開心好幸福了。現在想想，那時的自己多單純阿，如果你和我都那麼單純該多好。親愛的，最後一次這樣稱呼你了，因為，我真的將你放棄了，這次，是我放棄你，我知道，我不會後悔的，以後都不會……

　　我心底那份愛，就埋藏在關於你的回憶里吧！即使天天想起，夜夜流淚。我知道自己控制不了，但那也只是我的獨相思，與你無關了。在你的印象中，我一直都是安靜的角色，話不多，情緒更不多，喜怒哀樂從來不多說，你也從來都不知道。

　　所以，我繼續着我安靜的思念，繼續走我的每一步。就算疼，也讓我一個人安安靜靜的疼……