心情小文

　　流浪…

　　我總是一個人孤獨的流浪着…；

　　不知道為什麼，突然一下子看不到路了，我一直都在漫無目的的遊盪着，想想從小到大似乎一直都找不到自己的歸宿，我總在尋找着我的一片凈土，嚮往那理想的世界，厭惡這這個世界的醜陋與虛偽，心越來越迷惘，我迷失了方向…；

　　從小時候開始，我就是一個孤獨的孩子，一直都是與書為伴，我是看武俠長大了，愛極了那種江湖中的快意恩仇、氣蓋豪情，那黑白分明的武林讓我着迷，那一個個鮮活的人物讓我倍感親切，因為金庸而喜歡上武俠，可看的最多的卻還是大陸新武俠吧，應該一直都沒看什麼好書，一直都沉迷於小說的故事情節與人物個性之中，我似乎找到了自己想要的卻又總也抓不住…；不知從何時起，心頭就籠罩着淡淡的憂傷，也許是受書的影響吧，其實現實也是明白的緊的，現實的失望總想在虛擬的世界中尋求一種安慰吧，一直都不願去面對現實，明知道逃避不了卻仍然這樣，心中殘存的理想真的那麼美好嗎？我嚮往自由的世界，我喜歡無拘無束的生活，我熱愛大自然，喜歡那天地之間的那股靈氣，我一直都是一個詩意的孩子，在我的世界里充滿着童話與幸福，總有點孩子氣吧，心就這樣毫不在意的暢想着，簡簡單單、開開心心的過好每一天，其實自己也是一個熱愛生活的孩子吧！；

　　有時候偶爾想想那莫名的憂傷，是來自書中的憂喜，還是因為現實的無奈呢？錢鍾書那幽默風趣的文字，三毛那傳奇迷人的人生經歷，張悅然那心頭的壓抑苦悶，張愛玲那驚世駭俗的多才女子…抑或是那現實中的種種罪惡與災難，總是輕易的被感動，總想去保護那所有的美好，似乎一顆心總是找不到擱置的地方，憂鬱的藍色，總想着外面的世界，什麼時候才能真正的走出、看透呢？；

　　只有那覆蓋著皚皚白雪的高山之巔才是蒼鷹駐足的地方，永遠只能孤獨的翱翔於天地之間，追尋着高度的極限，想要突破更大的自由，我真的好想擁有一雙翅膀，我想要去感受這個生生不息的星球，我想要去了解那古老的民俗風情，那大自然的巧奪天工，那人類智慧的美輪美幻，生命的奇迹，造物主的完美…似乎願如一隻蒼鷹，終老在尋夢的途中，在這物慾橫流的現實之中有夢真好，真想就此不在醒來…；

　　嚮往那簡簡單單的生活，為自己而活，有自己的小開心，做一個天真的孩子，保持一顆純真的童心，其實人生本沒那麼多的煩惱的，看淡一切，為理想奮鬥的人，為情所困的人，不管因什麼而苦悶的人們，其實想實相識相遇就值得我們去珍惜，我總是一個人在流浪，想想身邊的人，想想過往的事，我希望流浪中的我們能留下值得回憶的足跡…

　　傷－憶～

　　人種是在回憶中慢慢長大，我們總想着去留下那些美好的回憶…

　　今生今世，與書同行，我愛上那些故事，喜歡那種語言，曾想用文字去留下那些屬於自己的人生，可惜自己不算是一個多才之人，心中思緒萬千卻不能化作筆下文章，我喜歡小說與詩歌，突然想起了大雅大俗，然而於我而言它們卻是不分高下的，就好像現在依然迷戀童話，似乎真的喜愛那種文字的氣息，武俠、科幻、言情、推理、人生、哲理…，不管是小說、散文還是詩歌，不管可曾理解明白，真正想要的其實是心底的那種渴求吧，永遠不會厭倦，想要了解的不僅僅是書的世界，而是我的整個人生，自詡為一個搜集故事的流浪者，去尋找着屬於自己的天國…

　　書便是我全部，然而它教給我的卻是整個世界，題為憶實着為對人生的思悟，點點滴滴的回憶，從小時候的天真到年少時的幻想，再到現在的平淡，平淡無奇的生活之中我們已經領悟了太多，兒時的夢想，年少的情懷，我只願做一個永遠長不大的孩子，我將我的心留給了那個純真的自己，現實中的我已經千瘡百孔了，失掉了那份本真，這種詩意的幻想也變成了一種無奈的選擇，夜半驚醒，人便格外的清醒，絲絲涼意，人卻越發的孤獨了，往事紛至沓來，悵惘的心卻在也不能回到過去了…

　　傷離別，感嘆年華流逝，我只願做回最真的自己，如果大學於我而言是一個新的開始，這七個月來點點滴滴我不知道自己應該記下多少，我一直很清楚的看到着自己的變化，似乎看書的時間越來越少了，人變的似乎開朗一些了，開始用心去體會生活，淡淡的感悟變成了一種寧靜，憶起這大學中的點點滴滴，竟似更模糊些吧，我總是反思自己這段日子自己做到了什麼，學到了什麼，生活的享受變成了一種人生的索求，一切都變的那麼的功利化了，傷的是心的失落，是一種人生的悲哀，突然憶起了海子，似乎我總是不滿意現實的生活，最終所有的詩意是不是都將化為一種悲劇的結果呢，曾苦悶世人的不知，卻不曾明白其實也是自己的天真吧，也許這麼久了看透的只是這醜陋的現實，那詩意的世界確卻是越發的飄渺了吧！

　　還是那句孩子氣的任性，做最真的自己，心頭的憂傷本不屬於我們，我們看到了所有的美好與快樂，真真實實的不帶一絲一毫的虛假來看待這個自己，寧願做現實中的傻瓜、瘋子，也不要做一個沒有思想的行屍走肉，我們都對現實充滿着無奈，但那顆只屬於我們的心卻應該由我們來掌控，留給自己一片凈土，讓飛累的心能有片刻的休憩…

　　我不算是一個厭倦世俗的人，塵世中的一切我也樂於去享受，追名逐利是為了驗證我們的價值，名留青史是我們的人生追求，我愛夢想，尊重一切擁有夢想的人，在我眼中，世人皆是可愛之人，世人所行之事皆是有趣之事，我也會為了夢想努力的去奮鬥，我也會瘋狂的去做一些難以理解的事，我們總是將自己藏的好深好深，甚至連我自己也會不可避免的去隱瞞心中的真實想法，其實我們只是害怕受傷，只是在擔心而已，面對這個複雜而又陌生的世界我們會覺得恐慌，看着這全世界的面具我也會覺得無措，自以為很聰明的人卻總是做一些最傻的事，卻從來不知道傻子的快樂，如果都要用聰明去分辨真偽，那我們活的未免太累了些吧，其實自己是樂於做一個傻子的，不是作做，我不想去了解太多，也不是自己看的有多透徹，只是想過一種簡簡單單的生活，擁有屬於自己的快樂生活！

　　還是在回到大學的生活吧！說真的我不知道該怎樣去過我的大學，似乎目標很明確，似乎一直都知道自己該幹什麼，但不知道為什麼還是過的這麼的空虛，似乎每天都沒事做卻又有做不完的事，憶往事長嘆而空回首，我不想去感傷逝去的時光，因為於我而言未來更值得去嚮往，更願意去珍惜當下，其實自己也算是一個享受生活的人吧，我總是那麼的隨性，討厭一切的規矩，卻又只能很自覺的去遵守，想起了甘地的消極抵抗，呵呵，這似乎不是一個好兆頭呢，應該說自己還是有太多的不甘心的吧，這幾天在研究唐詩，感覺有點小小的不一樣了，我們一直都在變化着，卻總是不清楚為什麼而變化，我還是比較喜歡自己的世界的吧，儘管還不那麼的令人滿意，但一直都在變化着，便有了堅持下去的信心了吧，好似我的大學生活真的很單調呢，但依然擁有了自己的精彩，其實我們來到這裡，不管過的怎麼樣，滿不滿意，我們都應該認真的去對待，生活於我們而言，是不應該遊戲的，憶往事所思，也許我們都會過的很好的！

　　再看今朝，我只願一個簡簡單單的快樂生活！

　　淺談文字

　　自己還算是一個喜歡看書的人吧！看的多了便有了想寫的念頭，一直都不認為自己能寫出點什麼，因為對自己的文筆太不自信了，其實心底是喜歡編故事的吧！；

　　說說這些年的看書感受，最愛的還是金庸，喜歡他書中的那種豪情，喜歡主人公的俠氣，呵呵，有些奇怪，看武俠長大的我卻不是一個活潑開朗的人，因為金庸而愛上武俠，因為武俠而認識金庸，也許大多數的男孩子都喜歡武俠，這麼多年也算看了些書了，依然喜歡他的文字，那種熟悉的感覺真的讓人心醉，他帶我走進了小說的世界，讓我經歷了那江湖中的風風雨雨，大愛大恨，真的喜歡上了他筆下的江湖武林，時至今時今日，依然是我最喜歡的。；

　　因為武俠而接觸了不少現代大陸新武俠，像古龍、粱羽生等人的作品反而看的並不多吧，古龍那特殊的文風還算是有些亮點，而其他的如上官鼎、諸葛青雲、卧龍生等人的作品卻都跳不出金庸的模式，興趣轉移到了一些新興的武俠寫手身上，鳳歌的《崑崙》算是寫的不錯的，《滄海》的轉變也算是一種進步吧，再有滄月的《七夜雪》在現代武俠中也算不錯的一篇了，步非煙的看的不多，但據說挺流行的，還有像時未寒、小鍛、溫瑞安等等也算是寫這一類的吧，似乎跳出了金庸的模式，但是畢竟是不能比的吧，現在寫的好的真的不多，也許是金庸在武俠上的成就太難超越了吧！；

　　說到新武俠就不得提提奇幻、九州這些新起的東西了，看過蕭鼎的《誅仙》、樹下野狐的那一系列搜神、蠻荒，滄月也算寫的不錯，江南筆下的世界也算是一種創新吧，各種不一樣的新元素太多了，似乎越來越覺得金庸的文字的力量了…；

　　第一次看張悅然的書是一本同學推薦的《水仙已乘鯉魚去》，再後來又看了些短篇的，都還不錯，開始接觸另外的世界，再到喜歡上三毛的人生，第一次看《撒哈拉的故事》便喜歡上了，再到看完了她的全部文字，開始有些懂了，小說不僅僅是故事，其實一直是喜歡那種文字的氣息的，因為張愛玲的散文而去了解她，其實她的書並沒怎麼看的，我們的祖國人才真的是太多了，魯迅、沈從文、錢鍾書、賈平凹、矛盾等等太多太多都是寫故事的好手，現在的孔慶東、周國平、王小波、于丹、鮑鵬山等人也都還不錯，其實小說真的是一種大眾化的文學，我喜歡小說，也看過那種文筆很差的，還有像蔡俊、那多、南派三叔等一些寫不一樣的文字的人，真的要列舉那就太多太多了吧，小說帶給我太多的故事，不同的風格、不同的才氣，不同的感受，做為大俗文學的小說永遠都會看下去的…；

　　說到文字就不得不提詩歌了，說來懺愧，這方面的造詣太差了，只知道有海子、有食指、有駱一禾、有臧力、有舒婷、有席慕容、有徐志摩等等一些人的存在，也不能說什麼詩歌都沒有讀過，其實是比較喜歡的，只是覺得太吃力了，也許這種高雅的文學真的不是普通人可以領悟的，只是喜歡那種意境吧，詩歌不敢說太多，我希望能永遠有那種詩意的美存在心底！；

　　大雅大俗的詩意人生，與書同行的日子我是幸福的，喜愛我的詩意生活，因為有他們的陪伴我的人生不那麼的孤獨，願天下所有愛書的朋友能與我一同共享這書的快樂！；

　　我的文字，喜歡上了這種感覺，用心去書寫我們的精彩人生！；

　　我的自白書

　　我出生在一個靜謐詳和的小山村，那裡有綿延的大山，蜿蜒的小河，滿眼望去都是四四方方的天野，我的家在鐵道旁，小時后那轟隆隆的鳴笛聲就是我的催眠曲，我喜歡那紅瓦灰牆的家，典型的鄉村小庭院，屋后是一片小樹林，喜歡站在陽台上眺望遠方的大山，在那裡我看到了在家的日日夜夜…；

　　我是一個戀家的孩子，記得小時候從來都不敢在外面過夜，不管多晚總是要回家的，突然憶起了小時候有一次去奶奶家玩，晚上很黑了，一家四口披着星光回家，半路上走累了讓老爸背我，但老爸答應我到離家五六百米的一座橋上在背我，呵呵，結果一步小心忘了到家才想起來來，我還鬧了一晚上呢，其實從小性子就比較倔吧，現在不知道老爸還好么？去年腳傷了，可知離家的兒子一直記掛着呢，童年的自己真的好安靜，記得小時候有一天抱着本厚厚的格林童話在院子里做了一天，也說不定是天生與書有緣啊，可卻有一種天生的多動症，似乎弄壞了家裡的不少東西呢，記得老媽還老說我不聽話呢，童年的我一點也不孤單，因為有姐姐的陪伴，有個姐姐真的好幸福，小時候的啟蒙教育也算是姐姐教的吧，姐姐真的教會了我好多好多，現在想想似乎以前總喜歡跟姐爭的，小時候的自己真的好不懂事吧，性格內向的我有好多孩童的遊戲都未玩過，小學三年級第一次下象棋就迷上了，最開始是跟着老爸學的，好多年沒跟他下棋了呢，記得小時候老媽還挺嚴的，不過爸媽好像從來沒有打過我，不知道是我太聽話了呢，還是他們太寵我了呢，呵呵！爸、媽，這些年來你們辛苦了，做兒子的我讓你們操心了！；

　　似乎從小到大自己都還算是一個乖學生吧，小時候的自己成績也還算是不錯，其實想想到現在覺得真的挺對不起爸媽的，他們出錢讓我上最好的高中而我卻並沒有給他們應有的回報，家裡並不寬裕，我跟姐讀書花了不少的錢，在加上我又讓爸媽多拿了那麼多錢，他們過的真的挺苦的，我從來都不害怕在家過苦日子，因為我有天底下最好的父母，他們將最好的都給了我們姐弟倆，爸媽這麼多年來沒有享過一天的福，想想自己真的不是一個孝順的兒子，我總是太不懂事了，這兩年我看到爸媽的白頭髮明顯的多了，爸媽真的老了，長大的我們應該學着去為他們分擔一些了，因為高考，這兩年讓父母生了不少的氣，讓他們受了太多的苦，在這裡不肖子向您二老賠罪來了，雖然現在你們的兒子還是依然的不懂事，但已經懂了，我會努力的學習，努力的讓你們少操一點心的，我知道我所有的夢與理想在你們面前真的是不值一提，我不是一個好學生，更不是一個好兒子，我不想在失去一顆孝心，我會學着去多關心你們的！；

　　對於家總有說不完的話，想念家中的一切，然而上學以後居家的日子卻並不多，從上初中開始就開始住校了，到現在快八年了吧，只有放假才能回家住上幾天，姐姐也是上初中以後就相處的少了，再後來她去深圳打工，回家的日子更少了，兒女都不在身邊，爸媽這麼多年會不會時時記掛着我們姐弟倆呢，上學以後對書真的很着迷，家中沒有很好的條件讓我去涉獵更多的書籍，似乎自己看書一直都挺雜的，好多方面都有一些了解，其實是喜歡歷史的，但後來選擇了學理科也算是對現實的一種無奈吧，至於後來的諸多變話那又是后話了，自己應該還算是一個聽話的學生吧，似乎給老師留下的印象都很好，至少後來對學習的興趣減少了很大程度上也許我自己的原因，現在想想都過去了，現在也該懂事了吧，八年的住校生活都沒能讓我變的活潑開朗，骨子裡的一種膽怯、羞澀真的不太容易去改變，現在應該還算進步不少了吧，其實我是很喜歡那種大家庭的集體的，個性個各異而又相處融洽，這些年也真學到了不少吧，求學的日子真的是枯燥的，不過那些模糊的身影、混亂的記憶也讓我留下了好多好多，無聊的作業、上課，卻依然留下了老師的身影，感謝所有曾經教過我的老師們，我很幸運，遇到的都是最好的老師，你們教給我的不僅僅是知識，曾經出現在我的人生之中，感謝你們的記憶，懷念那忙碌的夏日，也許所有的苦與累都釀成了最甜美的記憶！；

　　我的世界總是有太多的記憶與書有關，對書總是有一種莫名的渴求，越來越覺得有好多好多的書想看，從小到大我都是一個孤獨的孩子，在身邊人的眼中我總是那麼的安靜，似乎從未有人能夠真的走進我的世界，對於所有我都只能報以微微一笑，我是一個不善交流的人，我不懂得怎樣去抓住我想要珍惜的，我不知道該怎麼做才能融入這個社會，真的有點格格不入，現在我只能真誠的用心去感受生活，我希望我能用我的真心讓身邊的人感受到真實的我，上大學以後也算是寫過一些小心情了吧，也許不一定都是我最真實的感受，但是每一個字我都是認真記下的，不知道能表達出幾分我的真意，我也說過，太過理想的我會相信一切的真、善、美，曾經喜歡浪漫的李白，依舊還留存有孩子氣的天真，多情善感也好，天性達觀也罷，我不知道自己是不是真的有太多面，但我願意做最真實的自己！；

　　遊子離家思鄉音，；觸景生情惹人心。；

　　放浪人間忘塵世，；沉浮半生醉夢醒。；

　　嘆息流年空傷逝，；喧囂紛繁始還靜。；

　　遙念風雨苦情歲，；至始方知余歡欣。；

　　人生百年，留下的只有自己，恍恍人生，盡記於此，何人痴，何人癲，去盡浮華，一生如戲，值得去為此好好的過上一輩子！；

　　夜

　　聽着這好靜好靜的夜，而我卻越發的清醒了…

　　只有在這夜半時分才會感受到心底的那種寧靜吧，夜已經很深了卻依然不想上床，明知道明天還有很多的事要做卻依然想要多感受一下這分安寧，窗邊的夜風襲來還是有些微寒，沒有月亮的夜晚我看不到星星，依然輝煌的燈火讓城市失去了夜晚，在這份空靈之中去思考自己的人生與理想才發覺自己內心最真實的想法，突然覺得在這片天地之中自己真的好渺小…

　　記得自己一直是懷着夢想在成長的，記得兒時的童話王國，記得年少的江湖武林，記得心中的理想世界，記得少時的鴻圖大志，突然靜下心來去想想才發覺走的太匆忙了，來不及去懷念，時至今時依然樂於把自己當做一個長不大的孩子，儘管明白了太多的人生的無奈與社會的現實，我依然心懷最真誠的夢想，在望一眼那深邃的夜，我願意穿透到那小時候的童真，做最純真最天真無邪的自己，其實在大學中我們接觸的社會並不多，雖然明白可是並不曾真正的了解，作為大學生我是更願意多學一點東西的，思考於我而言很重要，但我更願意用自己的行動去證明，大學真的能學到什麼，我一直在思考着自己的四年應該該怎麼過，最基本的還是要學好專業課，英語很重要，也許上大學以後都忽視了，可對我來說，我更想去看更多的書，其實在其它的很多方面我也很想去提升的，很多人都說大學好無聊好空虛，所以我希望我的大學能夠忙一些，寧願累一點也不要閑的沒事做，現在才真的突然覺得自己的生活好糟糕，太多的計劃都沒有完成，總是錯過了太多，其實真的好想好好努力一次，不管是做什麼，也許現在不做以後真的就沒有機會了，我希望我的大學不要留下遺憾，不求能得到多少，只願無悔，夜越來越深了，心也越來越靜，有時候真想逼自己給自己一個承諾，努力的讓自己去完成…

　　窗外又下起了瀝瀝的細雨，越發顯出夜的靜了，聽着窗外的雨聲，伸出手去感受那屬於夜的清爽，夜半的雨是略帶寒意的，突然想到雨中走走了，雨聲漸漸平穩了，不知是小了些還是夜更靜了，一陣雨來了又走了，只在我的指間留下了絲絲的寒意，時大時小的雨聲，忽來忽去，難道它也知道有人在期待着它么？好久沒有這麼安靜的去傾聽雨聲了，原來那滴滴的雨珠，那絲絲的雨線竟是那麼的清晰，一下子襲來的睡意全都被這份清爽給衝散了，好久沒有這麼靜靜的一個人獃著了，前段日子的忙碌已讓我的心不在那麼的寧靜了，趁着着夢醒時分，理一理自己的思緒，好好的想一想自己已經忘卻了的記念，那淡淡的藍，那憂傷的心境，那流浪着的心，所有的最純粹的夢都在此刻放飛，銘記在心底，只為不會過早的丟失，如果有可能，我願將我所有的天真一同喚醒，也許再也不會有機會去感受這片凈土了…

　　夜已深了，當我懷着最美好的夢進入夢鄉，只是想要在那裡找回迷失的自己…

　　浪漫理想

　　今天下午考完試了，突然一下子不知道該幹嘛了，一個人加了件外套出門了，因為不想呆寢室，好久沒有這麼一個人走走了，天還下着細雨，若有若無的絲絲清涼，感覺真好，大口大口的呼吸着清新的空氣，人一下子就放鬆了，一個人向前踏着，沒有目標的前行，獨自一個享受這屬於自己的安寧，不知不覺就到了南湖邊，突然發現好久沒以這麼閑適的心情轉轉了，南湖邊風很大，加了件外套還是能感受到絲絲的清寒，南湖邊的風略帶點腥味，有海的味道，我很喜歡，可是看着那被嚴重污染的湖水，着實令人失望的，看着那湖水發愣，不願在湖邊久呆，卻欣喜的發現，南湖旁的一泓小水潭裡，蘆葦從中，水面上浮着稀稀落落的荷葉，看着這久違的新綠竟會莫名的感動，突然想有一間湖邊的小築，對着這滿池的荷，聽着竹林的風聲，看來自己真的是愛極了這種大自然的脫俗。

　　我喜歡把自己比作不容於世俗的詩人，可是也唯有在這一人一世界的寧遠之時才能感受到這份詩意，看着這一泓清水出神，耳中儘是風的輕吟，貪婪的享受着這份清新自由，人早已醉了，仰望藍天，我又看到了我的天空之城，慢慢的走出自己的思緒，沿着小石階到了桃園，園封了只能透過柵欄門看到大片大片的綠，茂盛的綠葉之下依稀可見剛接的桃子，這裡差不多是這一片的最高處了，放眼四周，喜歡這種廣闊的視野，看着那毛絨絨的剛長出的桃子突然憶起了小時候的童趣，那兒時真的是開心呀，懷念家中的桃樹、杏樹、梨樹…懷念那一群夥伴的時光，收了收思緒又向回走了，沒有走石子路，踏着一長條的石堆回到了大馬路上，驚覺的發現正在講述徐志摩的浪漫人生，優揚的旋律想起，一個人在這細雨中漫步，孤獨的背影，只抬頭看那新雨過後的藍天，一群麻雀驚起，打破了我的視野，重回現實的我才發現又踱回了樓下。

　　搖搖頭繼續前行，今天就好好的享受這片刻的安寧吧，喜歡在薈十四後面軋馬路，那條路比較安靜，突然好想有一輛自行車了，想起了上星期在這裡練車的情形，一遍一遍的從這裡滑下，再拚命的向上沖坡，剛學會騎車，真的有一種想騎的衝動了，又來到了十二生肖這裡，本來準備到這裡開闊視野的，但卻沒有怎麼轉，油菜花早謝完了，也沒了觀賞的心情，只有這份清新空氣，這份安寧的心境能讓我駐足片刻了，一個人去爬人文樓旁的大樓梯，站在這號稱天下第一跨的下面，這麼大平台上就我一人，便又越發的孤獨了，獨自一人享受着自己的快樂，我喜歡風的感覺，閉上眼睛融入風中，整個人都放飛了，原來自己還是喜歡這種恬淡自然的生活的，我願將此留在心底，保持那份最純真的詩意，自由的去追尋自己的夢！

　　現實與理想的差距總讓我陷入矛盾而無法自拔，我總是不斷的去反思這將近的一年的時間裡自己到底做了些什麼，對自己挺不滿意了，想做的太多而又什麼也做不了，就比如說學習吧，自己做的真的太少了，不知道為什麼上大學了對學習不怎麼看重了，並不是不明白學習的重要性，並不是不懂現實我們應該怎麼做，可是也許真的是缺乏一種動力吧，比如說學英語，我總是堅持不了，感覺都不知道自己該怎麼去選擇自己的路了，明確的目標也變的模糊了，好像就這樣時間就都流逝了，我喜歡看書，喜歡寫，我願意花大量的時間與精力去做自己喜歡的事，可是對於學習似乎一開始的態度就有些問題，這些天也不算是懂了，就是覺得如果真的不甘心，就算是不喜歡也應該好好學的，做為一個學生如果連學習也搞不好也許真的什麼也不是了，從小到大似乎都沒怎麼在學習上糾結過，上了四年的高中覺得最對不起的就是我的父母了，可是今天如果再這樣下去可能連我自己也會看不起我自己了，大學，可以談理想，但我們要在現實的基礎上談，脫離了現實我們便會失去堅持的勇氣了，我其實是一個很自傲的人，不肯服輸的，所以我會想要去堅持，我相信那句話，成功需要有強烈的企圖心，現在最急待解決的是時間問題，對於時間完全不懂得控制，自控力太差，我需要讓自己學會掌控時間，安排好自己的的空餘時間，對於目標問題，決定了就要去做，做與想是不同的，想再多不做也是浪費，不管能不能成功，只有做了才能堅持下去，不管是否喜歡，理想與現實我一樣也不肯放下，我願意為此去努力…；

　　再談那理想的生活，那詩意的人生，人生只道少年愁，誰人識君心中淚，盡付才情荒蕪中，浪子瀟洒任自由，心中的萬千豪情，成肆業，當效古，長歌笑人生，寂寞孤苦情長存，落寞身影意難消…；