寫在寫作之夜

　　我說夜的眼睛是不是應該還有着光亮，不同與街道路燈的那種炫着喧鬧的光，假如沒有，夜下的精靈怎麼能夠抵達他們想要去的地方。難道，當天黑的時候所有的黑暗覆蓋著的地方都是安然地閉着雙眼，在光亮的美夢中盼望着太陽的到來？黑夜無法綿延，他總要在某一刻消沉於這個世界，然後在我們看不見的地方神秘的呼吸着黑色的空氣，那時候，他的眼睛應該變得更黑了，隱匿的黑夜，連我們想要去看你的權利都沒有。他是不是太黑暗了點呢，或許讓世界變得光亮一點，所以自己很委屈的多了起來。白天的黑夜，他應該沒有眼淚。

　　是這樣的，那是一個夏天，我還沒有見過火車，其實見是見過，只是它飛駛的太快，車輪映入我眼帘的時候，我還在想着黑夜，那一刻，我很混沌，我的大腦也是一樣，還沒有來得及鐫刻下印跡，火車就開過去了，我都還沒有看出它的顏色，是綠的白的還是紅的，黑夜下的火車有顏色嗎，黑色是一種顏色嗎，那時候，只記得黑色了，那麼我看見的火車就應該是黑色的，只是它沒有形狀。可是，每當我想要去追尋那一輛火車畫面的時候，我發現記憶中的存底內沒有那樣一種東西，加上時間走過的時候塗抹掉了僅存的痕迹。我呆思着火車二字，腦中浮現得只是一片綠油油的稻田，因為綠得發亮，我敢肯定那是一個夏季。我知道，快一年了，我很焦慮。

　　街上的燈光很炫，這樣的黑夜黑夜他自己應該將雙眼緊閉了吧，否則光亮會刺痛他的雙眼的。夏天的空氣很濕，所以飄灑着小雨，我不知道是不是因為下雨所以空氣顯得的潮濕還是因為空氣潮濕的已經躲不住性子所以逃出來然後就下雨了。我帶着眼鏡，只能很模糊得看着某一個方向，等待總是一種焦慮的過程，這樣的焦慮總會撩動起內心最脆弱的拿一根敏感的神經，所有的開心與痛苦都源於此，身體中的每一個細胞，每一處的血液似乎都會喚起那一種等待着的期盼。透過雨線，你會發現，模糊的近處感覺到很遙遠，但不是線性的距離感，我心裡也清楚只需要走上幾步對只要幾步就可以到達那個門口，只是當期盼的人還沒有出現的時候，你就會感覺那一種距離原來不是直線和空間這麼簡單了，當距離無法有腳步無法通過距離本身來計量時，剎那的焦慮的感覺像一陣很猛的電流襲滿全身，很痛？說實話已經沒有了感覺，我發現什麼神經末梢什麼傳感器在我體內消失了周圍真的是白茫茫的一片，車流閃過濺起的雨水讓我想到了海浪，我看到了大海，無數的水不停的在那晃動着，我發現自己已經開始飄起來了，不知道是思緒在飄還是我的整個人再飄，透過潮濕的空氣不知道飄向了哪裡，穿梭的風疾馳與耳旁，漸漸托浮起縷縷凄涼的哀傷，我停住了，發現手錶走的異常的快，街上的行人自顧在傘下匆匆的踱步，他們沒有瞥見路上呆立着的灰色衣服。忽然，雨停了。手錶走的很快，快得讓我無法察覺現在已經快午夜了，那一天行人特別多，那一天是一個特殊的日子？那是冥冥遐想中的一個夏天。

　　三個月後，我離開了學校，我開始去坐火車，那時候會感覺自己太小，如此小得一個身體怎麼能應付這麼大的一個世界呢？縱使夾雜着未知的恐懼，我還是會把每一次的機會看做是唯一的一次是最恰巧的一次，因為很想回去，即使回不去，能夠獨自一個人看看書也好，看看史大爺的書，聽聽清平灣的故事，一個人哪怕不是在那個環境里，他能夠扎在書堆里然後帶着一點充實感也是好的，只需要那樣一種微小的感覺，若是日子走的很虛浮，對於未來，沒能夠帶着捎上點東西給他，身體的周圍是一坨一坨屎一樣的東西圍着你空白的很，空白處的一個一個小洞透露着夢想被時間謀殺的傷痛和懊悔，好吧，夢想這個詞太大，是你難過的時候想要的東西，一個你要了以後不會難過的東西。可是呢，可是結果你擺的是另外一幅惡狠狠的嘴臉，每一天身體的異樣會帶來一點厚沉沉的壓力。夜晚睡去，有幾天會是有點淚光，怎麼就流淚的啊，難過。淚腺是這樣的，就像魯迅筆下的路，本沒有淚腺，流着流着淚腺就流出來了，然後你一有動靜，就不知為什麼就想流淚，眼淚是情感的一層保護膜，我就這樣承認。明天的太陽真想是新的一個，不是昨天的那一個，是上帝在連夜加工出來的，那些劃過淚痕的小珠子在睡夢中都會褪去。然後我媽敲着門走進來用獨特的嗓門喊道：你怎麼還不起床要去上課了，都高二了還這麼拖沓，你們班主任都打電話來啦！我一想到班主任的那一張臉就本能的跳起來。可是不對，原來一切都是假的都是虛無的，原來的夢的源頭是踢球前一夜的那次感冒。但是有這麼長的夢嗎？長得就跟現實世界都已經平行了，那個雨夜是假的。但是當那雙還未怎麼蘇醒的手一賤拿起時間表的時候，我算回過神來了，這是奧運后的第一個秋天。窗外的梧桐葉那略顯淡黃的都已經急不可耐的想要跟大地親吻了。原來時間是最不會騙人的當我幻想着經去一年是否是一個我掉下去的夢的陷阱時，現實當中的大雁還在不停的叫着，好像在嘲笑一個人的天真。知道每一天都是美好幻想着的假時，每一天都是殘酷現實的真時，我知道既然掙脫不了，那麼我真的該上路了，只有上路了，一個當時感覺很遙遠的地方，原來秋天美不美是秋天中的你美不美，不是你是否在一個美美的秋天。