5.12的痛

　　今天也是我的苦難日子。我們徹底鬧翻了，我終於對他說出了那一句埋藏在我心裡快十多年的話，“我恨你”。真的說出來爽快多了，其實早就想跟過去的我說再見。可每次都存有幻想，常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。

　　有時真的認為我之所以累，煩惱就是我的記憶太好，該記的不該記的我都留在我的記憶中，說不過那個自己，今天親手把曾經的我深深埋葬。十多年了，愚人自找煩惱。我每天都生活在魔鬼的影子中，生不如死，太難太難了……

　　曾經千辛萬苦戀着你，我以為只要我的付出，我對你的好，不記任何的回報，你就會覺得幸福快樂，但缺換來你的一句冰冷的請原諒，你只能把我當一般的朋友，我在你的心中只是一般的朋友。

　　傻傻的記着你在信中曾經的語言今生你都是我的，為了你的這一句誓言我就足足等了十三年。歲月可以踏碎青春，歲月能改變容顏，但有一種東西是時間歲月消融不了的，那就是珍藏在心靈深處的那一份對你的思念。我的青春全付在你的心上，等你，想你，戀你，這就是我每天的生活。你說我為什麼就這麼傻，這麼傻呢？

　　逃避着過去的一切，我渴望解脫，想尋求屬於自己的開始，但我卻迷失在你的雙眸中，總找不回自己。為了你，放棄了真的疼我的人，任自我的老公呀。我不敢全心身的去接受別的任何人的愛，也包括我我的老公。

　　我害怕別人的愛最後會變成傷害，也許是我破碎不堪的心再也承受不起又一次的傷害，不想認別人看到我的痛苦，自己選擇逃避用無情把自己包裹起來。我對他總有一種拒絕心，我很自私，我不願把我對你的愛，哪怕是只分擔十分之一給他，我也不願意。他好可憐的，十多年來我們都是分床睡的，不管他對我如何好，我都從來就沒有感動過。我總說他是木頭，其實我自己才是真正的木頭。他為我付出的一切我都欣然接受，我想為他做高興的時候就做，不痛快時就什麼也不幹。他總讓着我，由着我的性子，別人都說我老公人好脾氣也好，我在家裡就是女王，我老公把我的話當聖旨。說我有福氣，嫁了一個好老公，可我總不滿足。於是十多年來我們過得根本就不像是夫妻，因為我從來就沒向他打開心扉，好好談過我的過去，我的現在，我的未來。每次我都敷衍他，說我們沒有共同語言，其實我們從來就沒交心地談論過彼此的心裡話，我始終活在你的影子中，是你的影子把我掩埋了。

　　我渴望黎明的曙光，但陪伴我的確是無盡的黑夜，我想挺過來，在我心中卻有太多的傷痛和無奈摧殘着我的靈魂，讓我無法解脫，也不知道怎樣去解脫。我不敢直面自己，怕見到自己臉上的愁容與內心的憂傷，我不知道自己到底想要怎樣的生活方式，痛苦也好，悲傷也罷，為什麼總走不出心中你對我的那刻骨銘心的傷痕？

　　我心裡苦啊，我不能放開的愛我所愛，我恨你，除了恨，今生沒有別的對你的奢求，也許真的是愛的越深恨的就越深了。

　　你滾吧，我今生再也不想看到你，再也不想有你消息，死了吧，你在我心裡就是死人一個。

　　今天，我沒有流淚，心累了，淚也流幹了。今生我對你的情也了了，緣也盡了，願來生我們都天隔一方，永不再見。

　　淡淡的傷，我無奈的悲，曾經的曾經我又能向誰傾訴？

　　好久沒有下這麼大的雨了，雨淅淅瀝瀝的下，整整下了一天。我的心也整整想了一天，被你的瓢潑大雨淋的徹底透，曾經的夢如今已雨打風吹去，但願我能走出這陰蒙蒙的，冰冷冷的天空，能重新見到久違的太陽。