不能言說的痛

　　愛上庄一常讓我恍惚有前世今生的感覺。

　　我並不是個能輕易愛上某一個男人的人，我想。我有一副楚楚動人的外貌，足以讓很多男人對我傾心。當他們對我或多或少暗示的時候，我是不屑一顧的，甚至連一句話都沒有。我是一個在婚姻堡壘中的女人，不可以看牆外的風景，不管有多麼美麗。

　　然而，一切來得都是猝不及防的。當他溫柔的眼睛看着我時，善解人意的話語娓娓道來時，我就馬上明白愛上一個人不需要理由的真正含義。

　　我是一個對愛情沒有太多感覺的女人，內心深處也常常有一股暗流蠢蠢欲動，為自己從沒愛過而感到悲哀。

　　我是一直渴望着愛的，我想，這種感受常常讓我感覺到痛。

　　很多時候，我以為我不知道自己要什麼，於是，我是茫然的也是痛苦着的。在我如花的年月，異性紛紛向我投來傾慕的眼光時，我是無動以衷的，我是一個不能輕易愛的人。看着鏡中的自己，溫柔似水，無邪得好象不食人間煙火，其實心是痛的，我溫柔地笑笑。我的氣質是出塵的甚至於有點兒仙氣，因為我不在乎俗世中的名利；我的眼神是憂鬱的，迷離的，因為我真的不知道自己要什麼，所以我也似有點兒精靈般的妖。許多男人因此迷戀我而被我冰冷的目光擊得落荒而逃，我常常嘆息。

　　子軒是我的老公，相同的痛讓我義無反顧地嫁給他，我們是可以彼此慰藉的。他是愛我的，我知道，在每一個夜裡他狂熱的愛一次一次淹沒我的時候。我的心卻始終是冷的，我的身體也從沒燃燒過。但並不妨礙我們一年一年地過下去。我以為此生是不可能有愛情了。

　　然而，當他的手溫柔地從我的長發游弋到全身每一寸肌膚的時候，長期遊離的心似乎被扶平了，多年的動蕩不安悄聲匿跡，那動人心弦的觸摸讓我感覺到愛神的降臨。我不可自撥地愛上了庄一。

　　在月華似水的夜晚，膩在他身上看着城市的點點燈火，聽他講他的過往。象貓一樣溫順的我他是疼惜的，在和我約會時從電話那頭傳過來的聲音是顫抖的。此刻的我好象是天底下最幸福的女人。靜靜地聽庄一的話語。當他講到他妻子的好的時候，我的心慢慢下沉了。

　　我知道，我們的愛情不能見光。

　　見不得光的愛情註定是痛苦的。

　　我想，我是個天生的情種。不知情為何物時倒還好過些。

　　在分開的日子裡，強烈的思念每時每刻縈繞着我。無論做什麼事情思念都如影隨形，痛入骨髓。我很清楚我們不可能長久在一起，都有家，都有不可逃避的責任。不能對人言說的痛只有自己躲在一邊慢慢地咀嚼。

　　庄一上班很忙，忙到沒有休息的時間，忙到顧不上理我，上帝也湊熱鬧似的給他增加一些意外的麻煩。我們很難見一面。我們的愛好象天理不容。

　　庄一安慰我，不要在意。

　　愛上庄一后，我更加孤單。心中的痛苦與日俱增。對於子軒的求愛敷衍甚至於反感。女人是無法同時取悅兩個人的。在庄一輕咬着我的臉和我靈肉合一的時候，我就知道自己已經回不到過去。每次和他做愛，我渾身灼熱，他是可以點燃我的。

　　我想，我們1的痛苦是並着快樂的。

　　我以為，我們會一直這樣痛苦並快樂着過下去。然而，我的恍惚讓子軒好象覺察到什麼，他不動聲色，反而比以前對我更好，細心的呵護令我暗自慚愧。有時他一言不發地抽着煙隱約間透着痛苦。

　　我在愛情方面沒什麼道德觀念，一直以為愛情沒有對和錯，只有愛與不愛。

　　庄一的神情好象也越來越凝重。他藏起所有的煩惱，對我只有爽朗的笑。

　　敏銳的我感到越來越多的不安和迷茫。

　　庄一說，只要我開心快樂就好。

　　難道我的開心快樂一定要建在別人的痛苦之上嗎？

　　我們的愛情一定要像傳說中的愛情兩敗俱傷，不可收拾嗎？

　　我無法想像沒有愛情的日子，庄一也是捨不得我的。

　　想像着將來有可能的出現的慘不忍睹的局面，我心驚。

　　庄一的老婆是個很顧家的好女人，兒子也上中學了。

　　放手吧，只有我先放手了，我勸自己，雖然心有不舍。與其很多人跟着痛苦，不如讓痛苦由我和庄一兩人來承擔。

　　我曾以為，我們會一直這樣痛苦並快樂着過下去。

　　≤作者：佚名≥