流年

　　我懂，沒有哪朵花兒可以為誰永開。

　　我懂，沒有哪朵花兒可以為誰永敗。

　　所以我慢慢地丟掉隱晦，慢慢的放下戒備，讓流年的傷口像花兒一樣綻開，然後陳述那些年我誤以為的愛情·

　　遇到他之前，我從未愛得如此深刻如此刺骨，甚至現在回頭去看，流年裡竟全是他在淺吟低唱。我以為過去的一切都是源於他的不堅守，我以為只是因為他累了倦了的心態，我以為像所有人說的那樣他不是那個對的人，我以為……也許什麼都不是。有人說吵架是瘋狂的交流，但自始至終沒有咆哮過的，是我。我不吵不鬧，感情在瞬間被摧毀；我什麼也沒說，痛在剎那將我麻醉。我一直沉默着，可我想知道的那些話是我這一輩子也得不到的答案。我封閉了自己，隔絕了與他的聯繫，成全他迎接新人的心愿。當我意識到自己做了什麼的時候，我驚恐，驚恐的只是剩下冷汗和不知所以的身體。

　　愛的出現讓人猝不及防，沒有安排沒有劇本，只是電光火石間的一個眼神一種情愫。多麼瘋狂的追求也比不上心與心之間的觸電，當發覺的時候自己已深陷其中無法自拔。

　　他笑起來很陽光，很幽默，學習也很好，而且舉手投足間還有給人一種小壞的感覺，總之是女孩子喜歡的類型。我不知道那是不是喜歡，自己跟他接觸的時候總是會有莫名的親切感，他的每句話聽起來都很舒服。也許是緣分也許只是機緣巧合，文理分科的時候我們被安排到一個班裡。我甚至沒有想過要把友誼升華成愛情，現在回想起來那是跟他相處的每一天似乎都是和風細雨。不知道哪來的這麼多巧合讓我有跟他在一起的機會，辦板報的時候我寫字他會描邊會塗色，合唱比賽的時候我會指揮他是主唱，詩歌朗誦的時候我們又同是策劃……他的鐵哥們是我的好朋友，我的閨蜜也跟他鬧得開，而我們之間的感情一直很微妙，是友誼卻又高於友誼，類似愛情卻不是愛情。

　　十七八歲是一個純真卻感情泛濫的季節，我同以後人生中最重要的一群朋友天天打鬧在一起，我們肆無忌憚，上有老師的政策，下有兄弟姐妹的小對策。自習的時候總會分成兩大部分，一小部分是真正在學習的，另一小部分是在假裝學習的，真正學習的自不必說，一定是在埋頭做題，而那些假裝學習的卻是真正的好笑，因為不允許說話，講台上也會有老師監督，你會發現那群人中有傳紙條的，藏着掖着玩手機的，把耳機放袖子里聽音樂或者收音機的，還有那麼幾個捂嘴偷笑的，如果運氣好你甚至會看到有人用眼神交流！我就是假裝學習大軍里的一員，他就是給我傳紙條最多的，我們也是那極少數無聊到用眼神交流的人之一，這個男孩子的眼睛時而頑皮時而認真就像會說話一樣，亮亮的，裡面藏着我想知道的一切。（或者可以寫他每次都能看懂我的眼神啊什麼的，一個眼神匯聚了我們之間的千言萬語），說實話，直到現在我仍然認為那段時間是我最美最快樂的回憶。

　　如果沒有那個暑假的試探性的聊天，試探性的表白，或者我們會一直那樣直到畢業直到各自飛向夢想的大學，但是當聊天窗口裡出現那四個字的時候，世界一下子安靜下來，我的心像是要跳出來一樣，手腳彷彿是在抖又不像是抖，手指瞬間變得冰涼，腦子裡霎時間很亂很亂什麼都想不起來，但最清晰的就是陽光下他的笑，是那樣的燦爛明媚。當他接着問“我們在一起好嗎？”的時候，我的手鬼使神差的敲下一個字，“嗯。”。我根本不知道當時自己的感覺，彷彿自己那一刻不屬於這個世界。

　　然後我們理所應當的在一起了，做着最浪漫的事，寫着最浪漫的紙條，我幫他做筆記他教我解難題，也會偶爾在老師視線範圍以外做做親昵的舉動，但這不像是愛情的開始，更像是前一段的延伸。雖然還在上高中，但我更加確信，這個男孩子是我需要的。愛情讓人瘋狂，瘋狂的我可以不在乎一切，去他媽的規定，去他媽的早戀。

　　就像是故事裡寫的一樣，壞的開始會有好的結局，而好的開始卻經常會有壞的結尾。我經歷了童話般的開始和過程，卻得到了魔鬼一樣的結局。舊事重提，痛苦的那一段我以不願再去動筆，就讓它自己消散吧。我將去年以前的故事稱之為流年，去年之後的我們選擇以好朋友的姿態來面對彼此。沒有難過沒有尷尬，這樣維持了三年的摯交密友的狀態，恰恰委婉的告訴我們早就無法再回去。因為感情已經死在了一方的不信任上，所有死了的東西往往是只供回憶。

　　流年帶走了一些人帶走了一些感情，留下了回憶留下了美好，我現在很好，這就夠了。