也許，這不是我

　　也許，這不是我

　　不知從何開始，我漸漸地發現，自己已經不再是當初那個自己了，變了。

　　變了？是的，那個人當真變了。

　　那之前的十六個春秋，是老老實實的一段日頭，沒有什麼波瀾，也不敢有過什麼波瀾；不曾想過外面的天，也不敢想過外面的天。哈，不禁有些痴笑了；想想，那時的我為什麼不會痴笑，為什麼只是呆在家，為什麼！為什麼等到了現在，我才這樣覺得，為什麼啊！我不曾觸摸過河邊的水，或許是不知道該怎樣去觸摸。一個人要真是這樣，那或許也是一種福吧。

　　我不知道自己是怎樣變了；更加不知道是從什麼時候開始的。大概，是從不知道的時候開始知道的吧。無法想象，更無法法抗。這種力量，在我的體內奔騰奔騰。奔騰之後的每一處，都留有那點點滴滴的黑色的液體，然後愈來愈多，愈來愈黑，以至於我都懷疑我是否瞎了眼——當然，我的眼一直是瞎的——可這畢竟是充滿了迷惘與洞黑。

　　我的思想，應該說是成長了，突破了那本是透明的桎梏，那本是無所謂的枷鎖，那本是寂寞的羈絆。我開始反抗，反抗父母，反抗親友，反抗周圍那一切一切令我不得開心顏的人與事，甚至是反抗自己。

　　抑制，強迫自己，甚至是欺騙自己，自己在這種思想力量面前顯得是多麼卑微、多餘，卑微得甚至是連一隻螞蟻都不如，多餘得連茅房裡屙出的屎都不如。它寄居在我的軀殼，將這副軀殼的使用權一把緊緊地握在手中；任其所為，無所不為。就好像現在正強迫自己坐在電腦桌前，不看電影，而寫些一文不值的邋遢文字。這都值當個什麼？

　　還是喜歡下雨，淅淅瀝瀝的，打在臉上，是一種格外的沁涼與滋潤。我也喜歡在下小雨的時候去淋雨。雨小，所以不怕感冒生病；雨美，所以更想欣賞這種情調。是詩人的醉人的舞台，是我自己，能夠逃避一個世界的另一個世界，就好像地壇與鐵生一般。因為，唯有在這裡，我才能感覺到自己還是活着的，才能感覺到，自己的心還在跳，我還不曾死。

　　是啊，我有什麼理由說我死了，或者說，我有什麼理由說我還不曾活着。我有手，有腳，有個健壯的軀體，怎麼能夠說這種離經背道的蠢話？

　　因為我當真覺得自己已經不在了；活着的，只是一種莫名其妙的思想所拽着的拖着的屍骨。我沒有這麼聰明，我也沒這麼多情，我也不可能是大家說的才子。而如今，我成了這樣的人。可我自己是的的確確不知道的。孰想，一個是悶悶的人，一個是瘋瘋的人，會是同一個人嗎？若是，那不就是朱元璋了？

　　我曾思索了無數個夜晚，也輾轉了無數個夜晚。最後呢，倒也是想通了。變了，就讓它變，愛咋變就咋變。反正不見得不是好事，何況目前凈是好處。同樣都是為了這個軀殼活着的，沒了這個軀殼，咱誰都甭想活着回去。我們的存在，不就是為了服務這個軀殼？即使這樣，還分什麼你我他的！再者，人終是會變的，就如同基因也會突變，道理是一樣一樣的。

　　望着星空，我有時會問問蒼天，為什麼讓這種思想力量附在我的身上，為什麼啊？每次，都只是幾飄輕颸，幾個星閃。也許，是說不上來的；也許，是不想說吧。也無論如何，我已經是我了，這是不變的事實啊！

　　也許，這不是我。因為我不曾寫過這篇文章啊！因為，這只是一場夢罷了！