死亡離我有多遠

　　我的一個遠房哥哥自殺了，他死的很決絕，也很慘烈！一把菜刀，手臂、大腿、脖子，凡是能想到有大動脈的部位，都留有數處刀痕，牆壁上濺滿了鮮血，一個晚上，血幾乎流光了！他離去的這間兩居室，我剛到這個城市時，還曾借住過兩年，對於每一處角落都很熟悉，但從此以後，記憶中每一個房間的牆紙都變成了恐怖的紅色！

　　當我今天終於能安靜地敲出這些字時，冷酷地說，他早晚要走這條路。抑鬱症多年，反反覆復，吃過無數的葯，住過多次的醫院。生的希望已經萎縮，終於還是選擇了喜歡的方向上路了。對於他的離去，我和家人一樣，哀傷大於悲痛！長久的折磨讓親人的心都有些麻木了，他曾經健康的形象被層層摺疊得很模糊，甚至我們恍惚間都辯認不清，這個結局對於他來說，對於家人來說，是解脫了還是惋惜了？但人人相信，即使這樣不忍目睹的離去場面，終究也會被歲月一天天淡化至不留痕迹。走的人走了，活着的人還要繼續活。

　　我理解，這個世界還真是沒有什麼值得他留戀的。他那離了婚卻又始終若即若離的前妻，他那遠在外地每日里需要錢的兒子，他那厭倦了他的病態表現有時流露冷眼相看的兄弟，他那蒼老的已顧不上他的父母……親情淡漠、愛情早逝、友情遠離，他只剩下乏味的自己，守着空蕩蕩的房子，無路可走，無所依靠，萬念俱灰！好啦，這樣也好，從此，便與這個陽間世界一刀兩斷！一切的世態炎涼，一切的虛偽牽強，一切的愛短恨長，連同他的冷暖悲歡都不存在了。

　　家族中，我也是一個倍受矚目的人，意外叢生，重病、溺水、車禍、煤氣中毒，幾次走在陰陽兩界處，一隻腳已經踏入虛無，死神竟然都沒能奪去我的生命。與死神的數次交手，使我長久以來，一直認為死亡甚至還沒有痛楚可怕。但在面對他卧於血泊中的身體和蒼白卻平靜的面容時，我的心在顫抖，我看到死神飛展着黑袍、揮舞着長鐮又來了！我感到恐懼，死亡究竟離我有多遠？雖然總有一天，我也得坐上死神的馬車。可是離去是這樣讓我不情不願！

　　我想多彩地活着！我熱愛這個美麗的世界，活着，便可以每天看晨曦微白，旭日東升；看落日餘輝，霞光燦爛；看風吹花落，流水蜿蜒；看雨漫雲煙，青山遠黛；看月光如水，星光閃爍；看春柳吐綠，冬梅初綻……

　　我想幸福地活着！我想體驗所有的感情，活着，便有父母溫暖慈愛的親切撫摸，愛人十指緊扣的甜蜜相擁，兄妹相互扶持的手足情深，子女孝心反哺的無限欣慰，朋友肝膽相照的支持關心……

　　我想美麗地活着！我要做一個活生生的人，活着，便有明亮的眼晴可以看見美好的事物，有聰慧的耳朵可以聽見美妙的聲音，有健康的口齒可以品嘗天下的美味，有愉悅的精神可以享受多姿的生活……

　　也許是我太過於執着自我，甚至貪婪！佛教說，生與死渾然一體，要‘生時安生，死時安死’；基督教說，死亡是一條通道，它屬於塵世的生命，但同時又通往永恆的生命。可惜，我不信佛教，也不信基督教，我不知道死亡離我究竟有多遠，只是想好好地珍惜活着的每一天，努力多彩地、幸福地、美麗地活着。縱使有一天死神來臨，那時的我便擁有了無憾的愉悅，奔向死，一如落葉輕快地返回地面。