寫給未知戀人

　　“你這該死的溫柔，讓我心在痛淚在流，就在和你說分手以後，想忘記已不能夠~~~哪怕有再多的借口我都無法再去牽你的手”。《該死的溫柔》揭開心底那塵封的記憶。扉頁發黃的記事本寫滿了你的名字。可是，我已經沒有勇氣再去打開。結疤的傷口不敢再去碰觸，沉睡在角落。歲月爬上我們的額頭，留下了一道道歲月走過的痕迹。也許有一天我站在你的面前，你卻記不起我。習慣咖啡的我已經沒有甜味的陪伴。相處已久的黑白色已經覆蓋了紫色的夢。你說時間會讓人忘記，可你不知道也會讓人銘記。曾經的感情已經過期，保鮮期的感情我想擁有私有權。黑色空間有一道微弱的光，那是解人思緒香煙。把遺忘已久的香煙再一次點燃，瀰漫著尼古丁的味道。只是想突然間擁有它，讓疲倦的心有個依戀。

　　“我們愛會走到很遠。”你說過。也許是我記錯了。還記得我們的約定嗎？誰在前世緊緊牽你的手？誰在前世拂去面孔前凌亂的青絲？誰在前世親吻你的額頭？

　　一杯濃濃的咖啡加糖為何還是苦的？《廊橋遺夢》里 we all live in the past .we take a minute to know someone .one hour to like someone, and one day to love someone , but the whole life to forget someone.我們每個人夠會生活子啊各自的過去中，人們會用一分鐘的時間去認識一個人，用一小時的時間去喜歡上一個人，再用一天的時間去愛上一個人，到最後呢，卻要用一輩子的時間去忘記一個人。愛情里本來就不是公平的，付出不一定會有收穫。反而，有的人不用付出卻滿載而歸。

　　凜冽的寒風吹醒混亂的思緒，飄散的楓葉帶着無盡的思念回歸現實。暮然回首，卻發現我還有遺憾。那株忘憂草似乎已經枯萎，取而代之的卻是雜亂的荒草。想要清除它，卻發現自己和它那麼的相似。”選擇你所愛的，愛你所選擇的。”似乎沒有我們想象的那麼簡單，我們都做不到，總是抱怨後者不能堅持，像一把流沙當你想緊緊抓住的時候，卻是流失的更快。

　　每當一個人走在沒人認識的大街，看着陌生的人，聽着陌生的話。可突然間聽到一首熟悉的歌，深藏很久將要遺忘的記憶又湧上腦海。不想說話卻又想傾訴，多麼複雜的矛盾體。站在昏暗的路燈下，點燃一根熟悉的味道。看着匆匆走過忙碌的行人為自己的生計奔波着，又有誰能夠理解？麻木的心、混亂的大腦、凌亂的思緒。又有誰看見嘴角微微揚起的苦笑？抬頭看看黑夜，卻沒有找到屬於自己的那顆星。歲月侵蝕着我們的年華，掩蓋我們單純的心理，給我們帶上一個看不透的面具，反而覺得自己很安全。時間久了會驚訝的發現丟了自己。想找回自己的時候才知道已經習慣了它。朋友，如果有一天發現丟了自己，別急！好好想想最後一次的自己在誰那？

　　“不習慣孤獨，卻又害怕兩個人相處。這分明是一種痛苦。在人多時候最沉默，笑容已寂寞、、、、”熟悉的歌、熟悉的曲、熟悉的感覺、還有一個熟悉的陌生人。冰冷的房間、冰冷的床、冰冷的夢、還有一個冰凍中滾燙的心。窗外的路燈下是否有一絲冰冷的思念？青澀的年華背負沉重的包袱，卻要奔赴更遼闊的天空。如果可以格式化,我想我會做,討厭現在的儘管是習慣的自己..安靜的房間安靜的人聽着張信哲的那首<悲傷的嗜好>.~~~

　　愛依然冷凍中。

　　春天的溫度似乎還沒有到達瀋陽這座冰封的城市，我還在輕輕的把手放在嘴邊尋找一點溫暖，卻沒辦法把這個冰凍的心解封。一股刺骨的寒氣又大大咧咧的襲來，眼角那滴溫熱的液體似乎變冷了，冰凍了嗎？我想伸出手檫掉它，它已經墜落在地上，碎了、、、、低下頭看它，摔得七零八散、、、、

　　漫步在校園，廣播里還播放着那首《我記得我愛過>,一對對情侶從身邊走過。有一絲羨慕，有一絲渴望，有一絲害怕。羨慕他們找到自己的一半，渴望、、、、害怕、、、、“把手伸我兜里，這樣你就可以離我的心更近一點。傻瓜。”好熟悉的一句話，我記得我想過，只是你不懂。微微仰起頭看見刺眼的太陽，可我並沒有感覺到一絲暖意。眼前閃過一個熟悉的身影，可惜不是、、、、腦袋滿滿的全是回憶，清晰且又犀利地閃過。

　　有時候真希望自己是一條魚，自由自在的回憶那只有三秒的記憶。我又不甘心一生平庸，我想轟轟烈烈一次生命，平平淡淡的生活，一隻矛盾的魚。電影里那完美的結局始終不是現實。只是，我們都還保留着一絲幻想。神秘令我們嚮往。都說編劇是一個人生擺滿悲劇的木偶，只能在幻想中實現自己嚮往的現實，策劃只能安排我們命運出場的順序，導演是一個只拍攝細縫中微小的美好。現實里那看不見的幸福又在哪裡？拿出兜里那千倍的放大鏡在灰色天空里尋找我微小的幸福來欺騙自己很幸福。收起來，走下去，回頭看。那幸福似乎不是屬於我的，因為它停在你那裡。仔細看它沒有影子，原來它不是真的。只是我還在你身上奢望那沒有幸福的幸福。向前看模糊的世界，模糊的似乎只有眼睛、、、、

　　黑夜裡沖一杯濃濃的焦鐵、點燃一支熟悉的香煙。坐在刺眼的電腦前還在懷念曾經的對白，現在看起來是那麼的傷感。想好已久的對白早已經寫在那裡，可是我沒有勇氣去按下發送鍵，害怕自動回復的對不起、、、、只能靜靜看着、看着那不斷變動的狀態和歌曲。打開空間期盼特別關心裡你的動態，我想知道誰的特別關心欄里會有我的名字。想揭開即將習慣的面具面對你，可時間給我的只有三個字：來不及。想要了解自己卻發現我丟了自己，看看雪白的牆壁上只有自己的影子，看起來是那麼的不真實。閉上眼，回憶就像一頁頁破碎的老舊默片，沒有了應有的色彩，頁腳上還寫着“祭奠”。咖啡涼了，好苦、、、、

　　“你要相信相信我們會像童話故事裡幸福和快樂是結局、、、、”遺忘的角落裡想起熟悉反而陌生的歌曲，想要找些快樂的歌曲或遊戲來驅趕不該有的挂念，似乎它已將佔有了不應屬於你的角落裡，排斥着這些煩躁的瑣事。一根香煙裊裊升起青色煙霧繚繞在浮腫的眼前，心底彷彿多了一絲理解和安慰。自以為有人可以代替它，後來知道我錯了，錯的一塌糊塗，它似乎也在嘲笑我，嘲笑我的天真、、、、

　　眼前一張張陌生的面孔，一幅幅熟悉的面具。我彷彿看見許多無力掙扎的人在哪裡苟存喘息着，遠處陰暗的牆角里雙手抱膝蜷縮着一隻偷偷哭泣羽折的天使，回憶着那曾經遺失的美好。斑駁的牆壁上寫着鮮紅的SOS。疲倦的眼神中閃爍着渾濁的液體，它是否也在嚮往曾經羅曼蒂克的天堂。轉過頭輕輕舔舐着那心痛傷口，一下一下、、、、灰色的天空里飛着一隻斷線的風箏，不知是它的主人遺棄了它，還是它選擇了離去？忽高忽低的隨風飄着卻不知道自己該飛向哪裡？看自己，張開手擁抱回憶，明白后才知道原來我一直活在蒼白的回憶里。通往幸福的地圖上殘缺了一塊，我想回過頭重新選擇繞過它，卻發現我們回不去了，我還站在原地回過頭數我們走過的腳印等你回來帶我離開、、、、凜冽的寒風又猖狂起來，灌入我僅存一點溫度的身體，我雙手環抱着想獲取快要失去的體溫，風裡夾雜着一些泥沙吹入我的眼睛，我試着用淚水把它淹沒，可是還沒流出來又被風乾了。就這樣忍着、澀着、承受着、、、、、顫抖的雙手插進枯如雜草的頭髮里想要清醒着，已經沒有力氣去掙扎，就像一隻落在蜘蛛網上的飛蛾，躲不過命運的輪迴，殘留着微弱的喘息回憶躲過的煙火、、、、、

　　低頭穿梭在忙碌的人群里，看着一隻只腳從身邊走過，一陣陣歡聲笑語似乎淹沒了我的沉默。輕輕地抱住自己，緊緊的、、、、像一隻易碎的高腳杯，誰也傷不起。蹲下來拾起我丟下的承諾，看看它竟是如此的卑微，被一陣風吹走了，我想去追，可我已經沒有力氣再抬起頹廢的頭顱，就這樣看着它被風撕碎在渾濁的空氣中，夕陽下看它是那麼的傷、、、、有時感覺自己象一個戲子，演繹的都是上帝導演的戲，可我還在祈求上帝保佑我歇斯底里的愛情。天又下雨了，仰起頭任雨水沖刷着想要反抗的失落，滑進嘴裡的水是苦澀的，是雨水，還是、、、、冰冷的雨水拍打在臉上讓我想起那天的雨巷、、、、睜開眼睛看看昏暗的天空，一滴滴雨水是那麼的清晰，打在臉上是那麼的痛、、、痛徹心扉。象華仔《冰雨》里的“懸崖上的愛，誰又敢去采”，臉上的雨水可以擦去，心裡的怎麼辦？？？想問一句：你看到天上正滑落的一滴紅色的雨了嗎？

　　時間就這樣悄悄的一點點從指縫中溜走，輕輕地問自己：掙扎的心是否想要休息？自己的夢還要多久才能走到？

　　透過鏡子看到自己頹廢的臉孔，濃密的鬍鬚悄悄地爬滿了絡腮。書桌前的時尚雜誌落滿了灰塵，我坐在牆角，感覺左右都是依靠。漸漸的養成你所說的習慣，又教會我再見。那些回憶很溫柔，我沉浸在回憶中，就像摸着一段細膩的絲綢，很柔和，很溫情，讓我不願離去。推開那扇門，我行走在消逝中，渴望這樣，安放、我的靈魂。就像那不會凋謝的塑料玫瑰，雖然沒有芬芳，卻有那不會凋零的、刺眼的紅色。愛情，的確像小女人的散文，它使無味變成情調，使平庸變成非凡。然而，愛情又的確是一種稀有的資源——它是壞日子的符咒，是反抗絕望的《廣陵散》同時，愛情使孤獨融合找到與生活的合法理由。

　　愛情之所以是愛情，是因為不能遺忘——久遠的愛情是一種隱痛。那個曾經的愛人，即便隱身在遠處，也像一條執着地蠕動着的蟲子，毫無商量地啃噬着我們的平靜——有過愛情的心靈，就像一個破敗的季節，永遠錯過了完整的季節。天空沒有鳥的蹤跡，但我已飛過。並不是每一朵花開，都是為了收穫碩壯的果實；並不是每段愛情都有完美的結局。只要把美綻放在過程中，那就是一段無憾的人生。

　　愛情它像陽光無處不在，它舞蹈在埃菲爾鐵塔，它攀登珠穆朗瑪，它遊覽萬里長城，它照在尼羅河，它親吻自由女神，它被貯存在《詩經》中，它閃亮在古希臘，它跳躍在美妙的歌聲中……愛情是美、是純凈、是幸福、是溫馨、是柔情、是思念……誰還能拒絕愛情？像梵高受盡黑暗，他渴望陽光，那被燃燒的《向日葵》熱烈，激情全世界。思念的時間像流水，悄悄溜走，但它總讓人眷戀，曾經的歡聲笑語，雖然已是過眼雲煙，可我掩不住心中的思念，我願我所限的永遠交換曾經快樂的淚水。我想穿越不安與阻礙回到我們走過的十字路口的幸福。殘陽覆蓋了我匆匆跋涉的腳步，汗水模糊了雙眼，歲月帶走了似水流年，一天天長大，一天天成熟，一次次否定幼稚的自己，一次次打碎曾經的無悔。風雨兼程，滿天星辰為自己指引找你的方向。只想問風從哪裡來，雨因何而生。燦爛星空，到底哪一顆才刻着前世的宿命。為何要有太多風雨，太多陰霾，不現群星，沒人知道答案，只有邊走邊用心體會，才明白愛情殘酷、真實、平淡卻是如此美好。

　　沉澱在記憶深處的那些東西在這個雨天莫名其妙的浮了上來，當我回憶過後，忽然覺得自己像是又看了一場已經看過的電影，但是感覺從未消淡過，酒醉的心似乎找到了依賴，那種繁瑣的心緒有了酒精的麻醉，像一個拼合起來破碎的心。儘管還不是那麼的完整。煙霧一直陪伴着我，像是很久未見的老朋友，那麼得理解、那麼的陌生。收音機里放着那首《別再驚動愛情》，像那句“老朋友般的問候，表情卻有一點複雜，像普通朋友一樣融洽，禮貌的就請別再驚動愛情吧。”屏幕上那不斷跳動的鼠標不斷的提醒我寫出自己那不願說的話語，就那麼一閃一閃、、、、、。不知不覺心底的那段思念像洪水一樣不斷的重擊着心底的堤壩。想要去阻止它，仔細發現無能為力，任由他它侵襲着，快要決堤。頭好重、、、午夜夢回，夢毀午夜，話已說絕，我不後悔。那段凄美的愛情還殘留着久久沒有消逝的味道。

　　曾經的幻想還在回憶，我搖搖頭嘲笑自己的幼稚，慢慢發現自己不斷改變着，唯有那不曾改變的誓言，你可曾記得？？？

　　恨自己，恨自己說出那些自己當初做不到的承諾，可笑的是自己曾信誓旦旦的承諾。終於有一天我從你身邊走過，你不再記得我。我會默默走開，不會打擾，不會打擾屬於你自己的那些幸福。那些曾經說過的誓言你已經不再記得，而我還在守護者，直到有一天我不在，那些誓言也就成了一隻斷了線的風箏，任由它在天空隨着風飄向遠方，我們的誓言也就這樣不見了。我們都沒錯，錯的只是那段我們相愛的時間，那段可笑的邂逅、、、

　　突然間想起自己白髮蒼蒼的那一天，或許沒有那一天，祈禱，等有那麼一天看到這些會欣慰還是會嘲笑？欣慰自己有這麼一段撕心裂肺的愛情、嘲笑自己當初的不知現實？胳膊上的手錶秒針還在一秒一秒的不停的走動着，似乎這就是它的使命。這提醒我時間的流逝。就這樣看着它一下一下，有規律的走動着。高腳杯里醇香的干紅彷彿很配合著此時的意境，那樣的安靜、那樣的不知滋味。輕輕的抿一口，有甜、有酸、有苦，卑微的頭顱沉得更低，迷濛的雙眼、沉睡的思緒就這樣旋轉着，一不小心就這樣緩緩地墮落着。安靜的房間只有手錶還在不斷的滴滴答答的走着，還有那不斷噼里啪啦的鍵盤敲打着、、、

　　月亮還是那麼的亮，亮的那麼的刺眼、那麼的潔白、那麼的高傲。低頭髮現地上只有那卑微的影子，蹲下來，伸出手撫摸一下，只有冷冷的地板，還有那冷冷的心寂靜的沉睡着。手中的煙蒂已經快要燃盡，麻木的雙手卻已經沒有感覺，不知道是手還是心早已經沒有了知覺。抬起頭髮現那對情侶的小熊還在安靜的依靠着，就這樣不顧我的嫉妒和期待。不知誰把窗戶開的很大，冷風就這樣肆無忌憚的吹襲者，寒冷的身體想要一點點溫暖。起身去關上窗戶，不經意間看到路燈下的那對熱吻的情侶緊緊的擁抱着。屋子後面的花草好像也相濡以沫的環抱着。看看自己不送不緊的抱着自己，這是我唯一可以一抱取暖的身體，就這樣，看着他們訴說著彼此的依戀。轉過頭、看看沉睡的室友，早已進入了溫暖的睡鄉。只有自己毫無睡意的思緒飄散的心，不知該去哪裡？？？一步一步緩慢的滑動着，好像過了一個世紀那樣的漫長、、、魚缸里的小魚還在自由自在的游來游去，至少是我以為，它們不用擔心明天會不會沒有魚糧、會不會有災難和不安。這也許是它們存在的意義和價值。就這樣看着它們自由自在的游來游去、、、

　　時間就這樣昏昏沉沉的消逝着，我也一起隨着它悄悄地淹沒了。關上燈，屋裡很黑，刺眼的屏幕還在閃爍着。拿起HTS，點燃它，很空曠的心情。

　　出去走走、、、風很兇，帶着泥土吹進我的眼裡。突然，心裡感覺好冷。時間一點點的流逝，我們也在不斷地成長，總是拿一些傷心的往事提醒自己在長大。其實，我們都明白我們不願意長大。

　　又是一個冬天，好冷。當所有的如果都沒有如果，只有失去的擁有最永久。遠離了這座城市的喧囂，看清了太多、明白了很多。每次聽到Mathew lain的《 bressanon》感覺都不相同，總是會想很多，隨着時間的一點點消逝，自己逐漸的長大總在不斷地告誡自己應有的成熟或者是責任。夢想？我曾有過、、、、、、問自己、問上帝我的夢想呢？是被偷走了吧？仔細努力去想才發現兇手是自己、是時間、是現實。很多時候感覺自己像是一隻落隊的大雁忘記自己該去飛向適合存在的角落或者是深藍的天空中。夢想就好像是神秘的金字塔，可是，我卻沒有了路標。我怕迷路、怕沒有風向。現在的自己害怕去照鏡子，不敢去面對自己。每次每時每刻都在不斷地否定自己，不知道自己變成了什麼樣子？有時候太在乎別人的時候同時也是自己受傷害。我想去自私、勢力、、、、、、可是我做不到。

　　喜歡看別人微笑和對自己微笑。我是一個膽小鬼害怕自己不被了解，不被欣賞。好想再看一次那個微笑，也許是作為奢望的渴望。已經沒有籍口告訴你你的微笑變了，定格的微笑里我看到了一點點憂傷，何嘗不再關注，直到有一天等你忘了我是誰。奢望有一次奢望如果，只因這一切太快、太美、、、、、、

　　安靜的，很絕對。看見一輪明月高懸着是那麼的皎潔、明亮。不知道此時的你是否也在望着它？總在幻想着自己在做某一件事情的時候你在幹什麼？在忙碌還是在發獃？還是在、、、、、、總是活在自己的世界里，在這個世界里自己總在幻想，久而久之自己快要變成一個幻想家或者是騙子。總是生活在自己編織的幻想和謊言里不願醒來，以為你還未走遠。可回頭，發現你不在。總在不斷的改變，在努力變成你所希望的那種，不知不覺中發現自己在你那裡變得狠卑微。聽說愛情是兩個人的事情，而分離卻是一個人的事情。主動久了會很累、很卑微。這不是我希望的所謂的愛情。儘管自己很努力，努力的只有自己，慢慢的我累了，曾以為這不算什麼，漸漸的我也累了、感覺這個目標在不斷地離我越來越遠，不管我怎麼努力，就像一把沙子我抓得越來越緊，它卻流失的越來越快。好幾次勸自己放棄，雖然曾經的努力付諸東流。渾渾噩噩的也明白了一個自以為是真理的說法：在所謂的感情世界里，付出可不等於等量的回報，堅持到底就是勝利，有的堅持需要放棄才是勝利。經營愛情我是一個失敗者，有時還去關注別人的感情生活甚至是出主意，而自己卻是一團糟，身邊的人不斷在戀愛、失戀、又戀愛、、、、、、我是一個膽小鬼不敢去愛，又是一個自私鬼不敢去付出太多，因為我怕痛。都說不斷戀愛、不斷嘗試愛，才能真正的成長。曾經幻想着有一天有一個人從這個黑洞里把我解救出來，可到最後一次次失望。真的，我害怕你們所說的愛情了。怕有一天我對愛情產生了懷疑和不相信愛情的信心。我怕了，因為愛情、、、、、、

　　如果有一天我真的再次嘗試愛情，我想問問那個人：“我在迷途可以相信你嗎？”

　　越來越喜歡旅遊，喜歡在路上的幻想和旅途中的風景。每到一個新的地方我都會帶着相機拍下這一瞬間的美，可我又不喜歡一個人去欣賞這一刻，總是幻想着身邊有藍顏、紅顏或者是另一個人。像上面所說的我是一個膽小鬼，我害怕孤獨。

　　耳邊又響起了熟悉的旋律是那首《童話》。這首熟悉的歌是我曾經最喜歡的一首，那時的自己是那樣的純真。對他們說的愛情是那麼的嚮往和期待。理查德 克萊德曼的那首《夢中的婚禮》和班得瑞的《迷霧水珠》好久沒聽。懷念的音樂、懷念的旋律、懷念的人和事。每次都會相像自己在一座古老的城堡，昏黃的夕陽透過窗懶洋洋的照在身上細細的品味着紅的像血的紅酒，站在窗前看着那蜿蜒的小路上陸陸續續有說有笑走過的人們，當鐘聲想起才提醒着那些蜷在牆角的醉漢、恍恍惚惚失意的人夜幕即將到來。肆意的寒風吹着地上廢舊的報紙和碎屑就這麼的毫無表情的飄忽在空中，醉漢努力蜷縮着盡量保留着更多的溫暖，那件破爛不堪的綠色大衣也似乎在不滿着向外吐着棉絮。一隻黑色的貓突然出現在這蕭瑟的青石路上，可能是只流浪貓吧。看它瘦骨嶙峋的身體彷彿越來越狂野的寒風輕鬆的把它捲走一般。悄悄打開窗看看這來的着急的風，不經意一股寒風先偷偷地從窗戶縫隙中溜進來書桌上紙鶴安然飄落，《蓋爾芒特那邊》也吹過折過的痕迹。慌忙的關上窗子害怕這風吹冷這顆不安的心。夜將近，風未息，燈火依舊。恍然間感覺自己竟和那醉漢、失意人好像，迷茫的心境，心在緊緊的蜷縮着，輕輕地碰觸到它，好冷、好冰、、、音樂依然唱響着，心情也在隨着它詮釋着不安、低落着、、、

　　今晚的夜好冷，月亮也躲了起來。又隨手拿起了HTS，啪、點燃。想改寫這無以名狀的悲傷，掙扎着甩出腦海中的面孔可卻烙印一樣深深的刻在那，想找出一片空白去思考，抗拒着不曾消失的思念。Sorry，還是做不到。總在試着找各種各樣的借口想和你談談現在的你和我，答覆短短的幾個字卻這麼冰冷。每次都在想這是最後一次跟你這樣毫無掩飾的說著瑣事，每次都在不知不覺想念的時候提醒着這是最後一次，每次這樣做的後果就是感覺自己在犯賤。我怕這樣掙扎的思念會久而久之的形成習慣。想放開，卻找不到辦法。我多麼希望自己有一天失去記憶，忘記這一次。原諒我這次渴求的自私、、、

　　2012.2.14 今天陪姐姐、姐夫去領結婚證，走在路上看着一對對情侶，好溫馨的畫面、、、看着一個個賣花的小販在不停的忙碌着，看着每一對戀人臉上洋溢着幸福的微笑、看着這灰色的天空下風劃過的痕迹、、、

　　夜，風夾雜着沙子或者是泥土。站在窗前聽着那首依舊的《愛你一萬年》，臉上涼涼的可能是風沙迷住了眼睛吧。就這樣最後一次無謂的思念吧，擦乾那是不是少有的淚。我還有很多事情要做，都說英雄難過美人關，何況我又不是英雄，我不能因為這些倒地不起。這可不是我的風格。所以，今天算是告別吧。告別那些惆悵的、傷心的、不安的、、、如果，真的像你說的有緣分的話還會再見，真希望你能在結婚的時候可以做你的伴郎，那樣就可以和你一起進入殿堂，儘管那人不是我、、、如果不幸福但願能想起我。今天啰嗦這麼多廢話。有一天，再見到我請記得微笑，要幸福的微笑、、、寫到這突然想起了不知道在看到的還是聽到的幾個字，真的、再見。

　　新的一天也是新的人生，今天的夜晚好美，也許從沒注意到吧。我看到了摩羯座、白羊座、還有我的處女座，真的挺漂亮。音樂也隨我換了音律。我會忘記那些曾經難忘的旋律。慢慢的喜歡上了莫文蔚的那首《完美孤獨》裡面唱的“再沒有人有機會讓我受苦，也沒有人有能力讓我認輸，何必在等誰一起訴苦。各自忙碌有什麼好處，盲目如何變反目，愛的程序我早已爛熟，可是說伴侶是身外之物，我又不甘不服、、、”就這樣吧一個人自由自在，時間如何度過我自己做主。一直相信一句話“天將降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚、、、”，我還堅信着。“信自己，你可以做的更完美”，去迎接充滿新奇與希望的新的一天吧，“你永遠都不知道明天會發生什麼”越來越喜歡這句話，未知的明天會發生什麼？是的，我們都不能預知。

　　今天看了一部電影《返老還童》，電影拍得如此的完美，覺得跟《剪刀手愛德華》很像的感覺。“我喜歡你的皺紋，每一條。等我老到臉上長滿青春痘，老到尿床，老到不害怕樓梯下還有什麼，你還會愛我嗎？”本傑明的一句不錯的台詞。突然感覺自己有點像《子夜》里吳老太爺一樣終日抱着那本《太上感應篇》彷徨着這個世界。

　　夜依然還是那麼靜，安靜的有點可怕。這還是我喜歡的夜晚嗎？張國榮的《風繼續吹》戴上了耳麥，開到了足夠大的音量。“風繼續吹 不忍遠離 心裡極渴望 希望留下伴着你、、、”夜晚了，該睡了。今天就這樣吧，快樂的、鬱悶的、安心、不安的都這樣吧，已經是過去了。晚安吧，記得微笑，我想我還想說“你微笑的樣子真的很美”。

　　又是一夜，《till the world ends》準時響起，聽到這首歌曲就像一個人的狂歡。沒有觀眾、沒有鎂光燈、沒有喝彩聲。隨着節奏不知不覺慢慢跳起了曾經學過的舞蹈。就這樣，沒心沒肺的跳着。有的只是心的盡情的、肆意的狂歡、、、

　　時隔幾日，風依舊那麼的烈。眼睛紅腫的厲害和朋友喝過酒，腦袋異常的清醒，閉上眼，灼燒的眼睛、、、異常的不想說話，腦袋裡好多想說的卻不知道該怎麼描述此時的心情，我想說：真的，我不想這樣一個人、走下去。

　　眨眼間要去上學了，一個假期不知不覺中又想通了很多，不知道是不是也成熟點？每年和假期結束之後我都會與之前做比較，比較與之前有什麼不同和成長，還有就是下一年或者是下一學期的規劃，自己要做些什麼和學些什麼。我們總以為自己心儀的男孩子或者是女孩子總覺得是與眾不同，跟別的人不一樣。我想說只不過是對方是抓住了自己的心而不是手。一時間也總結不出或者想起很多，只是有時候會不經意間想起。

　　風劃過、雲曾聚，楓葉搖曳。雨飛過，沙換裝，吻盡損夜。思伊人，君未覺。盼君言，待未果，顏容消的憔悴。（瞎琢磨的，呵呵）

　　來到學校的第一天不情願的去了一趟beauty par lour。寂靜的校園裡偶爾有幾盞路燈散落着微弱的光，曾經歡鬧的寢室也格外的安靜，手錶依然滴滴答答的走動着，也許是在提醒着我已經是深夜了吧。舟車勞頓在一杯乾紅的刺激下頭腦異常的清醒，沉靜的心境也因此活躍起來。換了新髮型、新的洗髮露、新的香水，卻換不了了的只有這個習慣，只是習慣了這個習慣。“you give me gave me gave me、、、”下一首“you’re beautiful”還在繼續延續着、、、

　　突然想喝一杯以前習慣不加糖的咖啡，好苦，但是喝過之後卻有一絲甘甜或許是酒精的刺激吧。眼睛里一篇《寫給未知戀人》的心情散記點點的續寫着。歌詞還在電腦上不斷地滾動着，湛藍色的文字緩慢的、緩慢的、、、

　　煙熏微弱的光倒映出卑微的影子，窒息的氣味充斥着混亂且狹隘的空間。不知如何闡述的愜意陳述着你給的傷悲。冰冷刺骨的寒氣糾結着無助的身體，一絲的溫暖也在那喘息着。

　　忽然間，遺忘和壓抑侵襲着這顆不安躁動的心。毫無緣由的、急劇的、、、朋友們誇張的玩笑喧鬧着在僅有空間里、、、相配合著主流的旋律消除低落，事與願違反而多了一面噪雜混淆。一張熟悉而漸漸陌生的面容漂浮在這猶如昏沉水面的腦海。一些以為的行為和思想錯的一塌糊塗，它就像不死的惡魔時不時的侵略着、排斥着外來者、、、有時也奢侈的幻想着如果還有你。有人問：“你為什麼沒有對象？”可笑的是我卻不知道如何回答、、、也許，我還在等着那朵嬌艷的玫瑰盛開、、、

　　瀋陽的夏天即將開始，那些等待開放的花骨朵也爭先恐後的慫恿着像極了一對對痴男怨女談情說愛着。仔細看着自己，空洞的眼睛看不到一絲絲期待，只能在夢裡感覺到那曾經擁抱的滿足感，這只是夢，我不斷地提醒着自己。夢！竟也如此的奢侈。不僅僅一次希望自己可以在臨睡前對曾經的你說一句晚安，刺眼的光暈毫不留情的射來、、、我已經筋疲力盡沒有了招架之力，任由它襲擊。時間悄無聲息的消逝着，眨眼間快兩年，從一個愣頭青被時間折磨成一個對生活迷茫的虛，不知道是否還有靈魂和夢想？所堅持的和幻想的被現實強制的彎曲着，不曉得我還能走多遠。如果有一天我忘記了自己和所有 ，請你記得我曾經愛過你、、、、、、