送給未來的我。（一）

　　世界真大，大到我再也碰不到相似的那一批人，也碰不到相似的你、

　　只是你們去了哪裡。

　　有時自己茫然的像個走在荒漠的病人。邁着沉重的腳步，沒有方向，也沒有回去的路。然後沙漠跟自己連為一體，一片枯黃。

　　以為丟掉了時間就可以不用這麼老去，然而慶幸而悲哀。

　　時間沒有拋棄我。

　　我還在這麼慢慢變老。

　　------------------題記

　　思想常常去到最初的那時候，五歲左右，頑固稚子，小村裡每家檐頭都有幾架自己精心折好卻再也取不到的紙飛機。那裡有童年裡所有的笑，夾雜着微風的呼喚便那麼停在了彼岸。直到現在少年白髮，我依然如此的眷戀着那時候梔子花的氣息，純凈的像藍色天空中偶爾飄過的白雲。在幼兒園認識人生中的第一個朋友文。換現在的話叫泛泛之友，難得的卻是在其後幾年依舊清晰的留着他的影象。小孩子能做的壞事基本都一起做過：一起扛着長長的竹竿打棗，帶文去幼兒園隔壁叔叔家水缸偷水喝，跟長一歲的姐姐去竹子上面刻字。很久以前二叔家門前有一片小竹林，每年年初都會去竹子上刻某某幾歲了，從六歲開始，刻了好幾年。竹子一天天長大，字跡卻越發清晰。年幼自己只覺得這是件很有意義的事，於是每年年初拜完長輩就去竹子哪兒刻，後來大概是竹林就那麼大沒好位置刻了便停了下來。只是那時候只會不停的刻從沒細品過。期間高中開始時還看見過一回，只是到了後來竹子天天變少看不見時才恍覺可惜。一問下是鄰里鄉親的把竹子砍走當衣架用着。也不知道叔叔嬸嬸們晒衣服時看見我們名字會是啥心情，想來自己也會莞爾，終究不了了之。

　　從小家裡條件算不得好。那時候爸媽不要命似的吃苦，推攤做夜宵，在燈火糜紅的長沙夜夜心力交瘁。我年紀小，也不曉得是暑假還是啥時候去過，只記得租房子的地方連床自己都爬不上去。那時候知道世界上最可惡的一群人叫城管，最善良的人是願意遲收幾天房租的房東。我現在還不懂父母那時候沒生意在街頭時會有怎樣的心情，又或者凌晨燈火的時候在天橋推着攤車得多苦澀。我始終不遺餘力的斥恨着這個城市的吝嗇與市儈，只是後來才發現，每個城市都會有，也不過只是家家有本難念的經。這個城市住過太多跟我一樣的孩子，但所幸，我們用着不同的方式很認真的活着。我們那兒的孩子也去過全國各種繁華城市——即便那些繁華城市裡只有十幾平的房子屬於自己與父母，即便夜深人靜只會在門口洗澡，即便我們會用盡一切辦法渴望混進任何需要門票的地方。所幸當時年幼，如果是讓現在的自己去做，該如何是好。

　　比較波折的事情不在那時候。快上一年級那年拆了那昏暗的土房蓋了樓。樓正蓋着，拖着病的爺爺卻也那麼去了。我始終堅信每個男人的心底在幼年時便住着一尊佛，可以是母親，可以是父親。我算的上是留守兒童，那時候自然也沒這個詞彙。只是那些年我仰頭看着的人是他。也許及至現在快記不起爺面容的時候，依舊在依葫蘆畫瓢般的描摹着那個老人的精氣，遇到陌生事情依舊愛在邊上冷靜的看，認真的想。我爺爺有7個子女，自然孫兒一輩人多。那時候我確是最受寵的。至今想起那個 沉默緘言的老人自老木箱中拿出那些米酒東西給我解饞時的似怒而非般的神情。那時候只知道吃，及后懂事的那年才明白那個老人重病的時候十之八九的補品全進了我的肚子。每想到這些便胸口發悶。大概是條件反射般的怨怪自己，或者那時候沒那麼口饞，他能不能晚走一兩年？直到某天晚上他躺床上，我躺老沙發上。我還好奇那個老人為啥不讓我陪睡了？只是後來那個老沙發還在，老木箱還在，獨獨那個老人再也沒醒來，在山巔遙遙看着自己的家。村裡孩子怕難養活，爺爺便自我小時候起就讓我留起了辮子，一直到了13歲。說是好養活。等到七八歲，當他們懵懵懂懂的了解起男女有別之後，辮子的事情便成了各種嘲笑以及惡作劇的開端。開始時會生氣，甚至臉紅脖子粗的大打出手。後來才發現，原來很多東西的發展規律是不以人的思想改變而轉變的。我不停反抗，那群人真的會鬧得越歡。約莫那時起我堅定了兩件事：第一，要有忍到風平浪靜的毅力；第二，城裡孩子真的很讓人瞧不起。這群好養活的人哪懂得辮子里寄託的愛。那時候剛看了阿Q正傳，估計影響嚴重。

　　寫不下去了，怕接下來會淚流滿面。關於自己的故事，暫時到這兒，未完，待續。