倒計時，告別。

　　終於感覺到時間的倉促了。

　　“光陰似流水。”以前對這句話沒什麼感覺，現在卻感悟的透澈，而且還夾雜了太多不明的情愫。

　　原來時間是會在筆尖下流逝的如此快。寫寫劃劃，日子就走遠了。我天真的想伸手抓住光陰的尾，好讓它流逝的慢一點，就一點。

　　我知道，高中畢業，那意味着什麼。

　　我將要與過去的自己告別。告別那些痴傻的幻想，也離開那些熟悉的人事。我不應該在傻傻的活在自己的小圈子裡。還有太多的人我要路過，太多的事我要經歷。我不應該在無理取鬧，也不應該耍小性子。再也沒有人應該遷就自己。說話，做事，都要學會三思而行。要懂得人情世故，要學會對不喜歡的人微笑和說話。

　　太多的應該和不應該。

　　現今，懷揣的不是對高考的恐懼，而是釋然。

　　可我越來越恐懼離別了。我一直都淡淡笑着，其實我在怕，怕離別後，天南地北。怕離別後，有的人再見，便再也不見。

　　我相信我們的友情經得起考驗。可我更相信隨着時間的層層覆蓋，有些人會越走越遠。彼此間，漸而隔上了一條無法跨越的淵谷。

　　我如今是希望一天一年的過下去。不想長大。不想離開。可是這不可能。既然不可能，我便不應該恐懼，我要勇敢面對，坦然承受。成長帶來的痛，是要自己抹去的。他告訴我，要學會面對。是的，我在努力學着。我一定會笑着離開的。

　　記得那年初三，我也和現在的初三小孩一樣，站在外面搜尋美女帥哥的影子。可是很失望，都沒見到呢～呵呵…風水輪流轉啊。

　　不曾料想，我們也會成為她們觀摹的對象。聽着“高三的國寶熊貓們”，很是熟悉。以前，我們也是那樣說即將畢業的學長學姐的。

　　如今是默數着離高考到來日子。祈盼着高考那天天氣不錯。不熱不冷，陰陰的就可以了。；

　　壓抑的人群，凝聚的陰霾。考完后便全散開了。我想走出考場時，有笑的人，也有哭的人。我是想笑的，可我怕到時忍不住哭了出來。

　　十二年的時光，人生中最單純最無邪最無憂無慮的年份。以後的日子，會全然不同，沒有了過多不切實際的幻想，也沒有了一大群肯陪自己2的朋友。面對成年人的世界，我是什麼也不懂的，不懂也好，不用那麼勉強自己。

　　最近老被人錯認年級，他們都說我不像高三學生。是我變得愛笑，而且很瘋了嗎？這樣也好，我是想好好神經高三最後這幾天的。我想留給朋友們最美好的記憶。我想這幾天會是我一生的回憶。美好，真摯。

　　離六月八號已經兩個月了。未完成的倒計時，現在補寫也沒有之前的感覺了。

　　的確。遺憾了。

　　腦里全是空白。如若不是翻看畢業照，我都忘了有那麼多人伴我走過。

　　以前總是希望自己做個走過就忘的人，可是現在，真的快忘的時候又發瘋的想抓住那些記憶。

　　一直以來，我都是誰理我我就理誰。有很多人，幾年下來，還沒說過一句話的，甚至名字也不知道。

　　有人說我淡淡的，不受外界影響。其實了解我的都知道，我容易受影響，只是表面的雲淡風輕。

　　曾經，我埋怨團長話多，管的死。現在，卻留戀當時被罰做下蹲的時候。我在雜房，門掩着，監督我的人和我一起看窗外的夜景。等時間差不多了，然後開門，大大方方的走出去。

　　其實團長是知道的，他沒說罷了。他不笨，只是習慣了假裝。

　　我和她們的上課吃糖史還記憶尤新。一包糖，傳遍前後走右。趁老師轉向黑板寫字的間隙，把糖偷塞進嘴裡，然後若無其事的繼續聽課。偶爾咂吧下嘴巴。

　　貪戀巧克力的微苦，是那時養成的吧。

　　記得最後的那幾天，大家都在埋頭苦背。就我們幾個，下了幾部電影。我記得那部同性戀泰影讓我哭得七葷八素。

　　在結局的時候，TONG去送MEW的時候。那段簡單的對白。

　　TONG：我們還是不要在一起了，但這並不是代表我不愛你了。

　　MEW：謝謝你。

　　這樣的感情，讓我對同性的愛感到悲愴。

　　好像因為要看這個，我佔用了買晚餐的時間。記得，是遙給我帶的炒飯。

　　……

　　倒計時的日子，沒有緊張不安，卻異常平靜。總是在座位上，偷偷看同學們的表情。

　　那一本本同學錄，佔用了最後的日子。把資料放在桌上，同學錄放下面，一字一字完成。熟也好，不熟也罷。我都用心寫了。

　　只是熟人的，下筆神速。不熟人的，仔細斟酌，慢慢醞釀。

　　……

　　那段日子。

　　真的別過了。