怎樣的女人

　　怎樣的女人

　　這幾天太忙了!情緒也受影響了，心情也跟着浮躁了，心裡只有一個字在不停的閃爍着：煩、煩、煩……

　　承受不起他太負重的情感，那樣熱烈，那樣奔放，我覺得自己象極了一堆乾柴，他卻象一顆火種，讓我隨時會有被點燃的危險!所以我只能不由自主地躲避着，有意無意地借故離去。

　　好想去看海，好想去美麗而遼闊的大草原奔馳!好想找個無人的山巔去吶喊!好想找個溫暖的懷抱去恬靜地休憩!

　　好想!!

　　想起了他，那個曾經讓我休憩的港灣，儘管我不愛他，儘管他也未讓我感受到他的愛，但是他卻確確實實地給了我那種前所未有的沉靜感，讓我有種超脫的安詳……

　　輕伏在他寬厚的胸膛中，安靜地聽着他沉穩的心跳，感受着他均勻地呼吸，愜意地閉上我的眼帘，臉貼着他的胸膛，鬆軟的長發輕瀉在他的腰際，他輕輕地摟着我，用他帶着鬍子茬的下巴溫柔的磨擦我垂落在額頭的碎發，還不時用那他溫潤的唇親吻着我的頭髮……

　　好懷念那樣的感覺，真想，真想撥通他思念的號碼，讓他安慰我疲倦的心；真想，真想在他舒適的港灣中溶化了自己……但是，我害怕，害怕從此會迷戀上，從此變成一個普通而自私的小女人—專情於一個人!但是，我知道，知道自己根本就做不到，因為我從來就沒愛過他，我只是，只是曾經迷戀過他能給我的安詳的胸懷!我是個怎樣的一個女人呵!我清清楚楚地認識自己，卻又不明白自己為什麼就那麼貪婪的不知足!

　　今天，昨天，這幾天給我打電話發短信的人都碰了一鼻子的灰!我不知道自己到底怎麼了!

　　要是把“張三的臉，李四的心，王五的腳，趙六的手……”通通可以拼起來多好!呵呵，我在這麼想着，卻又在心底恥笑着自己的悲哀!是的，我總在編織着完美的夢，可是卻又那麼明白這世上沒有我想要的人!是的，正如人們說的，我是個太過於聰明的女人，我悲哀在自己的聰明，我太明白自己的所求與現實的不切實際，我悲哀在不會裝愚蠢，清清楚楚明明白白地了解着自己的悲哀!我又悲哀在不肯馬虎地對待自己的人生，總在執着地追求我的夢!是的那是夢!那也許真的只是夢而已，看，我還是要用“也許”這個詞，“心如止水”這個詞真的是與我今生無緣了!!

　　那是何等的一種絕望!!!

　　我只能在煩躁的時候才能明白自己聰明着自己的愚蠢!我諷刺着自己，掙扎着自我，兩個自我總在鋒芒相對，總是互不相讓，總是一樣的好強!

　　你，是個可憐而又可悲的女人!你，為什麼要有那麼執着的夢？!放棄吧!你為什麼總不肯與別的女人一樣知足呢？我的靈魂在恥笑着我。

　　“你是不是一定要遍體粼傷了才會回來？”我的耳邊又響起了他的話。

　　“回來吧，到我的懷抱來!我想你!”他又說。

　　“不，我不，如果回來，有一天我會後悔的，是的，一定的，我不回來，我還要尋找!”我反駁着，這是我曾經對他說的話。

　　“哈哈……，看這個女人就是我!”我含着淚，指着我的靈魂對自己說!

　　“你只是一個皮囊，你有什麼？美麗嗎？我痛恨!你讓我得到了什麼？你蒙蔽了所有愛我的人的心智!!”我的靈魂開始撕裂着她的肉身!

　　然後，我翻開了“他”還有“他”的心，用刀在他們的心上刻道：

　　“怎樣的女人：我想我是不屬於常人的範疇中的，所以你也不能用常人的目光來看待我所做的每一件事，也不能由此來分析我這個人，因為我不是做任何事都有緣由的!

　　我是個特感性的人，從哲學上來講，我屬唯心主義者，我追求精神生活的完美，所以很必然的，我從未完整地愛過一個人，如果說過去那些都算是愛的話，那我得愛過好多人!不過我愛的都只是他們身上的一部分，一些吸引我的閃光點，我無法做到包容他們的缺點，愛是無私且寬容的，我做不到，所以我沒愛過任何一個人。

　　我的感情線是由無盡的連綿曲線組成的，它會讓我有不斷的激情，只要對我胃口，我就會很容易地喜歡上一個人，不過來得快去得也快，但是我仍會不厭其煩地去嘗試新的戀情，而且仍會有激情與醉人的高潮，所以我這個人是與“心如止水”這個詞今生無緣的!