戒不掉，忘不了

　　總有一些人，總有一些事，你忘不掉，也戒不了。

　　——題記

　　午夜，入神的看着手裡這根燃燒殆盡的煙，周圍飄着一些被稱為尼古丁的繚繞。用大拇指和食指猛地按下去，看着火星像雪花一樣從窗口飄落下去，手指沒有想象中鑽心的疼痛，而自己會有一種熄滅雜念的快感。

　　還記得，我說過“吸煙是為了戒了它”，也不知道自己為什麼會有這麼變態的想法，只是為了證明一下自己可以抗拒一些別人抗拒不了的東西吧。

　　可是，走過的時光里，又有多少這樣的感覺自己已經不能像煙一樣忘掉，戒掉。

　　有些人，有些事早已經埋於心底，戒不掉，也忘不了。

　　我開始戒不掉一個簡簡單單的女孩。

　　她不知不覺的走進了我的生活，她的一切，開始滲透到自己用心記錄過的點點滴滴。清晨陽光似的的微笑，讓人心疼的淚水，一起走過的每一個角落，街道。可終有一天我發現，自己親手把它們混合成了一支自己根本就抗拒不了的毒品，有她在身邊我會有一種很特別的歸屬感，她笑了，我會開心；她生病了，我會擔心；她哭了，我會心疼；有她在身邊，我會白痴到沒有辦法心情不好。可我不知道，我到底算什麼。

　　自己一開始就被這種若即若離的關係纏繞住了，曾經也想抽絲剝繭般的剝離，可總是會又一次的蔓延到整個心上，愈掙扎纏繞地越緊，心也會越痛。

　　起初，還只是覺得自己只是喜歡你，如果你不喜歡我，我一樣可以洒脫的走開。那天你說你喜歡他，我心裡五味雜陳的，可是我還是很違心的說“喜歡就在一起吧，只要他對你好就行”。因為我喜歡你，我不想讓你再獨自承擔。

　　知道你倆可能要在一起了，才猛然發覺我真的愛上了你，這個簡簡單單的女孩。

　　“怎麼你一喜歡上誰，我特么怎麼會有一種女兒要出嫁的感覺。”說這句話的時候，我的心都特么在流血。從沒想過自己會有那麼難過，但還是生生的止住了眼睛里已屯滿的淚水，我沒能讓你喜歡我，那我就沒權利，也沒勇氣去流淚。那時候開始吸煙，告訴自己，有一天我能把煙戒了，我就一樣能把你戒了，忘了。

　　後來，事情就是那麼狗血的發生了一些變化，我本該就此遠離，我本該不聞不問。可是，我能做到在你開心快樂時默默地轉身離開，但我卻做不到在你最傷心的時候沒有人陪在身邊。就這樣我又向自己掙扎的心妥協了。

　　我本有無數次機會，選擇退出，選擇離開，到最終還是敗給了自己。

　　現在忽然覺得自己能夠放的下了，可誰有能保證明天呢。

　　就這樣順其自然吧，如果你不是我命中注定的女孩，即使我愛你，也“愛，莫能助”。

　　可能幾年以後，看着和你的短信，聊天記錄，為你做的FLASH,想着一起放過的孔明燈，你生日里的熒光棒，為你擺過得蠟燭，

　　回味着生命里這段你停留過得時光，我還會像現在一樣傻笑，但希望那時候自己已不再愛了。

　　傷碎了心又怎樣，謝謝你讓我知道自己還可以這麼深的愛一個人，謝謝你讓我擁有過一段終生不會忘卻的歲月。

　　戒了，忘了。