歡喜而又自虐着的自己

　　自虐而又歡喜着，我不知道這樣形容自己此刻的心情是否貼切。我知道的是，此刻的我，時而覺得難受得心都揪着，時而又覺得這樣糾着也是好的，總比不能愛，沒有愛着好。愛而不能，比沒有愛着，更好，至少這樣讓我覺得這樣的自己是真實而鮮活的。

　　傍晚，我自己剪留海了。他回來看到了，說你剪頭髮了，那臉一幅欠揍的樣子。有那麼一刻，我覺得至少他是有那麼一點喜歡着我的。他今天和玲子很晚才回來，我不知道他們去了哪裡做了什麼，我只是覺得失落，或者還有那麼一點酸味。我的留海剪的很難看，我說我不會剪，其實是剪的時候很生氣，一剪就一撮，剪多了。

　　他旁邊的那個位置本來是我坐着的，後來成了玲子的。我現在坐着的車沒有那麼大的汽油味，也不熱。不像他的破車，又熱氣味又重。可是，為什麼心裡總是一種失落感，有時候，我覺得這就像寧願坐在寶馬裡面哭泣，也不願意坐在自行車後面笑一樣諷刺。曾經，我以為，我會是那個願意坐在自行車後面笑的姑娘。其實，我一直都願意的，現在也願意，可是再也沒有機會了。

　　我還是會懷念那個對我好的他。今天他喝酒了，我不知道自己喜歡的是身旁那個真實的他，還是想象出來的天邊的他。總之，我是害怕的。我希望他一直在我的身邊，但是其實我喜歡的是那個不真實的他，這樣，我就能喜歡着一個人卻不受傷害。想要愛和被愛，卻不想受傷害，這樣自私的自己。

　　還是像小時候，喜歡一個人的時候，老是跟人家唱反調，還時不時一邊難受一邊把人家和另外的姑娘湊一起。如果這就是喜歡一個人的感覺，其實這感覺也是滿好的。他會做飯，雖然做的飯不是很合我的口味，但是其實我只是懷念小時候媽媽的味道懷念那個我一直渴望的家的喝道。他還很孝順，其實我也很想孝順爸媽的，只是我再也找不出那樣一種家的感覺，再也沒有辦法愛別人了。他還很體貼人，我知道他對每個人都很好，可是就是這樣的他讓我覺得既歡喜又惱怒。某人要我喝的酒，還是被他喝了，我不知道是他真的想喝酒還是只是因為我的酒。他一邊抱怨替我喝酒還要挨打一邊把我遞過去的酒拿過去喝了。是不是很像小說的情節，我承認，自己小說看多了。

　　他說我的臉長得很畸形，我知道自己長得不好看，我也沒有自信。他說我的電腦系統很破，我也很難過，我但凡有一個正常的家庭，我也不會是此時這樣討厭的自己。他還不相信我的能力，雖然我自己也持懷疑態度，也惱怒這樣粗心膽小的自己，我也希望自己會做飯做討人喜歡的。他說我去尋找新客戶就甭指望了，還一臉的不相信或者說是嘲笑，表示那時的自己很受傷。也就只有這樣的備受打擊的自己，才能夠沒有那麼多的奢侈，才能將內心急速漲起的潮緩慢而又緩慢地降下。這個時候，我才覺得自己是該充電學習的時候了。

　　你知道的，二十三的歲的姑娘，已經不是小孩紙了，可是在自己朦朦朧朧喜歡的人面前還是會那麼幼稚，那麼害羞，那麼小肚雞腸。有時候，我喜歡這樣年輕的自己；更多的時候，是對這樣愛而不能卻又奢求過多的自己的惱怒。或者，我應該欣喜，在這樣老的時候，依然能夠春心萌動。

　　好吧，其實我喜歡這樣欣喜着而又自虐着的自己。愛而不能，但至少我是愛着的，總比了無牽挂的好。至少有那麼一個人讓我時常覺得怦然心動。那就一直這樣吧，喜歡並自虐着。2012年七月，我喜歡上了一個人，以此結語。