了無痕

　　夜深人靜，獨立陽台。想為你寫篇長章，長的能容得下對你多年來的眷念。

　　十一年，一段不算太短的時間。 許多事情，當有了太多的頭緒，反而會訴說不清。所謂欲語還休，今夜我終於明白。感情其實是最不可思議的東西。

　　很少提及我們的事，可能你是喜歡用心記錄的人吧 我原以為你真的像你所言，你離不開我。然，當你沉默無語時我才感悟，你的心裡或許住着的真是別人。當看到那些××時，你可曾體會過我的感受？然，一切我都只允許在淚中漫淡，然後轉過身嫣然一笑的偽裝。只能以笑態面對發生過的一切。

　　記得有時總像個天真的小孩，很貪婪的依賴在你的懷裡。瞪大眼睛問：你喜歡我嗎？你嫣然一笑，紅霞滿腮，壞壞一笑反問：你說呢？說句實話，我不相信自己聽到的情話。因為我肯定不了你我的感情。那刻裝在自己心裡的是你又在敷衍，又在欺騙一個喜歡做夢的笨小孩。

　　當淚勻成為一種習慣，也就不會勉強自己總裝出一副笑臉。很多時候，就如此刻。總想，如果當初能果斷一些，再執着一些，是否我就可以把一切都能改變？此刻，只想輕嘆一聲，錯過了一時的結果，可能就是遺憾一生的開始。自己很想此刻變成一個不諳世事的小孩。想哭就哭，想笑就笑，沒有任何顧忌，那我將會覺得自己很坦率……然，此時的我卻連這僅存的一絲絲勇敢都沒有。在東躲西藏的逃避中，次次將想要做的決定次次又在說服與原諒中聲中次次放棄。

　　寫到這裡才發現，提筆時可能就錯了。亡羊補牢不能說太晚，但這畢竟是一種無奈。內心的斷壁殘骸，能告訴自己的除了寬恕，剩下的就是心靈深處的一無所有。就像一個可憐的乞丐。

　　總背負着曲終人散，躍躍撞撞的迷茫總讓自己的記憶和呼吸擱淺。裝作一切都無所謂，可是我們都不得不承認一個不爭的事實，其實你我真的都挺累！是誰讓你覺得飽受寒冷？我們的青春已不再，不要再像不懂事的小孩，好嗎 理智些，不是我不想擦肩，而是責任，義務讓我着實學會了什麼叫忍耐。雖然心裡會斯格拉底的倍受折磨。但我還是希望用“冷漠”凸顯之間還有絲絲曾經讓人感覺到曾經溫馨的眷戀。如果今後連慕然都不知道回首時，那時的你我可能才真正的走到了末路。

　　不知是因為淚已哭干，還是自己的生活再也不需要眼淚。哭解決不了任何問題。或許只用勇敢面對，才能演繹女人骨子裡持久的堅強。

　　作為一個不夠虔誠的基督徒。翻開聖經馬太福音第19章底5至6小節上說:人要離開父母，與妻子結合，二人成為一體。既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的，所以，神配合的，人不可分開。聖經還教導說，夫妻本是骨中骨，肉中肉。看着聖經我明白了什麼叫夫妻，什麼叫真愛。我可以不合乎人的旨意，可我不能違背神的旨意。

　　重要的是心態，聖經馬太福音第18章第20至21節：那時彼得進前來，對耶穌說：“主啊，我弟兄得罪我，我當饒他幾次呢？到七次刻可以么？”耶穌說：“我對你說不是到七次，乃是到七十個七次。”想想原諒弟兄要到七十個七次，那原諒自己骨中骨，肉中肉呢？是否應該需要七百個七次呢？七千個七次呢？

　　看到這些耶穌的話語，瞬間沒有了再氣的愁煩。事過境遷，有時我總提醒自己，該改變的，都已經在慢慢發生着改變，能忘記的彼此都已不再記得。告訴你;不是我剪不斷這剪不斷理還亂的思緒，而是自己已捨不得剪斷。自己不忍心剪斷。或許我註定不會是你生命里最美的段落，可是你卻是我生命里不離不棄的夢想。孤單真的可以澆滅幻想黯淡時光嗎？

　　落葉知秋，語落知心。就這樣自己堅持了多年，總把幸福用希望裝滿，憧憬着多姿多彩的明天。然，很多時候很累，很累。累了，哭了，卻了無痕迹。

　　今日種種，淚無痕。明日何夕？君已陌路。