最初的那顆糖

　　獃獃的看着眼前閃爍的熒光屏，手在鍵盤上竟然有種不知所措，胡亂碼下的字有在delete鍵下悄悄的又恢復了之前的空白。上一次提起筆大概是一個多月前了吧。不知道自己是在逃些什麼，每次寫的時候就會不自覺的走進回憶里，走進那個封鎖到內心裡為人所不知道的柔軟，不想碰是因為沒辦法忘記，當我吃驚的發現原來很多人都有那麼一塊鎖在內心深處的小床，床上鋪蓋着的是自己無法忘記的流年以及還未來得及清洗的小曖昧，然後慌慌張張的就把它關進記憶深處，開赴另一段旅程。當某一天在那個熟悉的街角，遇到物是人非的你我，所有的一切仿若在一把能開所有門的鎖鑰一樣把所有的迴流，傾瀉成一道過往的風景，不論如何你我，都不是過去的少年，也無法讓時光倒流回答初見時的爛漫，“人生若只如此見，何事秋風悲畫扇。”納蘭說的不錯，千百年來我們都會有過種種錯過的遺憾，也許就是這種本來能得到，卻失之交臂的不完美才讓我們有那麼多回憶的資本，才讓我們再聽到某一首歌，看到似曾相識的電影，看過一本寫着你我影子的書籍是有那麼多感慨吧。

　　然而這一切都需要去交給時間，讓足夠的歲月做評判。

　　只是至少，至少現在我還是沒辦法忘記——你。

　　我常常會質問自己如果不敢真正的去面對自己的心，我根本就沒法對自己寫下的一切做出交代。那樣的話我根本就不算一個愛文字的人。

　　很長時間都會糾結到底那個是真實的自己？是寫下那些個略帶傷感字的我，還是那個現實里性格開朗的陽光的大男孩。現在看以前寫在D盤裡稚嫩的文字，大多時候都想笑笑自己當時的年少輕狂。發現以前傷春悲秋到現在看來真的沒那麼重要。或許真的有那麼一天我又在遇到另一個讓我把我想到的浪漫都給她的人，這也是你一直希望的吧！雖然我很想把我們在一起的日子做個無限的延長。可是，事實卻是還未開始就匆匆結束。這大概是所有的小曖昧的結局吧。當高考之後釋放下所有壓力，想給你好好談一場戀愛的時候，你卻退卻了。你一直都說，我給你太大的壓力。你卻不知道我最初的想法只是想把所有的浪漫都給你。呵。結果，弄巧成拙。可是，我該怎樣做才能是你想的那個模樣。

　　大概是不會有機會了。

　　我能記起關於你的一切。

　　可是我卻不會想到你會說，你根本就不喜歡。

　　沒想到我們第一次約會，竟成了最後一次。

　　曖昧是糖，甜到憂傷。這句印在腦海中的話語，只是泛起着苦澀的味道。沒想到在網上看到的這句話卻實實在在的刻畫在我身上。這難道是大多數小曖昧的結局嗎？

　　我只是一直不願意放棄。忘記這些守護在心底的秘密。即使是現在，看到穿粉紅色羽絨服的女孩還是有種莫名的情緒，多麼渴望一轉頭就能看到你熟悉的臉龐。多麼希望再次看到那個淺淺的笑容，多麼。

　　但，我知道這一切只能是奢望。

　　原諒我那一次衝動。原諒我對你說的那些很重的話，原諒我把關於你的一切都刪除。我是怕有一天你在牽起另一個人的手之後，我無力承受。可是，即使上不會有你閃動的頭像。空間里不會有你更新你的動態。手機上再找不到你的短信。不過，我還是在關注你過得好不好。很多人問我為什麼不上，我笑而不答。我活着自己編織的兩個人的童話里太久了，竟然連你離開我都不記得做出應答。我一直沒有調整好這種狀態，還想以前一樣看你不在，就匆匆下線。可是，我卻知道根本就沒有你的頭像，你怎麼在會閃動。

　　萌芽在青春紀年的愛戀真的如同漫天飛舞的柳絮一樣，只能在時間的軌跡里自顧自的飄零嗎？為什麼大多數人未等到青澀的蘋果在兩顆纏繞在紫色年華懵懂的背影一起孕育成熟，就匆匆離開，輾轉天涯。

　　前段時間聽到別人說，你談戀愛了。呵，你在之前說過大學里你不談的。你失約了。但是，我還是會像我給你承諾的那樣。去上那所大學的研究生。雖然我早已知道這條路我要自己走。不管多辛苦。也許到最後只能是一個我未能觸及的夢，就像你一樣。可是又算得了什麼呢？試試吧！結局誰有能說得清楚呢？可能在路途上我會停留在另一個女孩身旁，我知道她會很樂意讓我跟她分享和你在一起的時光。

　　有時候也覺得自己活的太理想了。我以為你會像我一樣還會記掛着過往的甜美。不過，你真的好厲害。說忘就忘。知道現在你過得很好，我就不在叨擾了。

　　既然相互過錯於天涯，何必奢求本就不屬於你的瀟洒。

　　可是明明知道，

　　不是每一個人都會陪你走到最後，

　　不是每一段感情都有一個美好的結局

　　不是一份真心都會收穫愛的果實。

　　可是為什麼明明一開始就知道那是些不可能的事情

　　卻還是願意堅持，有時甚至是無謂的堅持