那些年我們的故事

　　2012年11月11日，家鄉的天空飄着雪，而我在杭州的日光下用那淚水浸泡過的文字詮釋和感激那些曾經的溫柔，與此呼應。

　　有人說人生最幸運的事就是遇見美好。而當足夠幸運的我在最美好的時節遇見最美好的你時，故事便開始了。每次你問我我們究竟是怎樣認識的呢，我都會回答啊，我們在上聊天然後發現是同一所學校同一屆的，慢慢的聊的多了就認識了啊。其實我從來都沒有說過實話，你也根本就不知道我在很久前就注意到你了，一切都是我處心積慮的安排。那時每次放學都會在校門口刻意停留，等你出來后默默地走在你的身後，偷偷的看着穿着淡粉色衣服的你呵呵傻笑；那時上學看到你在前面走着會故意加快腳步超過你然後再裝作等人的樣子邊走邊回頭看你帶着微笑的臉，踩到了水坑裡把純白的鞋子弄得髒兮兮也全然不知；那時會在和同學一起說笑着經過你時轉頭朝向你故意提高聲音以此來吸引你的注意力，直至撞在灰色的電線杆上引得眾人發笑。呵呵，現在想來是多麼幼稚，卻又溫暖。

　　我曾設想過無數種相遇的方式，卻從沒想到我們會這樣相識。你是一個愛書的人，你的書借給別人後是從來不讓轉借的。可是我還是死磨硬泡的從同學手裡借來了。那天去學校，拿着你的最小說悠閑悠閑，突然看到你向我走過來沒說一句話直接把書搶過來看了看還給了我，然後轉身離開。我當時完全被鎮住了，原來溫柔的你也有如此霸氣的一面。儘管到學校后被同學好一番抱怨，可是我內心卻是很高興，一個上午都在傻笑，這些我都沒有和你說過。

　　你是一個很善良的女生，你是一個笨笨的女孩，你有時候很可愛有時候很幼稚讓人心疼又無奈。喜歡最小說，喜歡暮光之城，喜歡極光，喜歡大海，喜歡唯美浪漫的愛情故事，喜歡感傷，喜歡在深夜裡哭泣。不喜歡喝草莓味的牛奶，不喜歡吃涼的辣的東西，不喜歡上數學課，，不喜歡我們班主任的大眼，和你們班的某個女生不和……儘管我一直渴望讀懂你，可是我還是不得不承認每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去，你把最深沉的秘密放在了那裡。

　　每次考試結束后，你看着數學那麼低的分數都會抱怨上帝沒有為你打開學數學的門，於是在第n次之後我開始幫你補數學，每天早上找兩道題給你，中午再去做詳細的解答，每個周末都在一起可是好像都沒完全的補過一次總是打打鬧鬧中時間就在自己的指尖悄悄逝去了，讓自己想抓卻怎麼也抓不到。

　　第一次惹你生氣是因為什麼呢？我已記不清楚了或許說我不想記起來了，只是後來聽你弟弟說你那天哭了哭的很兇很兇。從那以後你開始不理我。每天上學路上偶遇總是裝作不認識一樣擦肩而過，你可知道那個時候我是多麼的難過，想和你打招呼，想過去安慰你卻沒有勇氣。考試的時候我完全沒有心思去做題，結果那次成績很差。晚上回去之後你的電話就打過來了，我突然間明白了你是很在乎我的對不對，之所以心痛其實是難以取捨，在去與留之間猶豫不決，左右搖擺，前後徘徊對不對。對不起我不該惹你生氣的。

　　我們的高中上學早，放學遲。每天天黑的時候起床天黑的時候回家，你家附近有個神經病，每次路過那裡你都會很害怕。於是我開始每天五點多起床一路小跑到你家接你，每天晚上送你。整整一個學期，都是如此，不知道你心中是不是有小小的感動呢。嘻嘻，後來我們每天上學放學都在一起這應該算是你的回應吧。有時候真心拿你沒辦法，你纏着我帶你去網吧，一個女生家家要我帶着你去網吧，還老是以告訴我媽我欺負你來威脅我。我終究是經不住你的軟硬兼施。說實話到現在為止我都覺得我當時不該帶你去的，畢竟網吧不是一個淑女應該去的地方。

　　漸漸的臨近高考了，我再也不能每次為了等你最後一個進教室，再也不能因為幫你做題給你講題而誤了自己的功課了。陳奕迅的歌中唱到得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，當你對我產生依賴時，我卻開始忽視你，可是你不在乎依然經常打電話，發短信，只是為了安慰我，鼓勵我。考的很差勁的時候陪我坐在台階上喝着劣質的啤酒，陪我哭泣，陪我發獃，陪我一起期待那看不到的未來。命運總是喜歡捉弄人，終於高考過去了，目標是廈大的我稀里糊塗的來到了杭電，而你留在了山西。你拒接我的電話，拒回我的信息，拒絕我的關心。就這樣日積月累的相知變成了杳無音訊的消逝，潛移默化的感染變成了斷然離去的陌然。

　　每個故事在它開始的時候就已經註定了結局，我們猶如單擺一樣從哪裡出發又回到哪裡，這就是宿命也是規律。當長久地眷念某段逝去的時光，情緒就會自然的悲傷化，一直以主人自居的自己其實只是無名的過客，自作多情的難堪，喧賓奪主的滋味，被人遺棄的感覺全都涌了出來，這，就是憂傷的習慣。

　　其實在情感世界里沒有誰對誰錯，只有是否寬容，是否理解，感情的生命力有時候很強大，能夠超然於時間，空間和信仰之外。當你的世界沒有我希望你幸福快樂。也希望所有人不要由於也許會改變，就不肯說那句錦繡的誓言，不要由於也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇。