夢裡花

　　夢裡，櫻花又開了，宏站在樹下，張開雙手，對我說：“來，到我這裡來！”我滿心歡喜的朝他跑過去，卻撲了個空，回過頭，他又在別處了，還是那麼帥氣，還是那麼的柔情：“葉子，再見了，我要走了！”

　　“別，別走啊，宏！”我撕心裂肺。

　　可是他還是慢慢的走遠了，任我怎麼呼喚，頭也沒有回。

　　櫻花瓣簌簌的掉下來，就像我的淚水一樣，不停止。。。。。

　　醒過來時，枕頭已經滿是淚痕。我縮成一團，頭疼欲裂，心來有個聲音在悲傷地喊：“宏，你在哪裡？你還好嗎？”

　　一

　　我家有兄弟姐妹四個，我最小。姐姐早已遠嫁他鄉，其實我們也沒有什麼感情，因為姐姐和我們小的三個不是一個媽媽生的。

　　我是家裡最小的的一個，但是我卻沒有享受過備受關注的待遇。

　　父親很兇狠。不管是以前，還是現在想起來，父親都是兇狠的。他從來不顧及我們兒女的感受，家裡好不容易吃一次肉（大概我七八歲時），他總是把我們熊一頓，我們都哭着躲着，他一個人在飯桌上吃肉，那是我就很恨。

　　後來我們家做了一點小生意，搬到了縣城，我的初中就是在縣城裡上的，我也是那時候認識的宏。

　　二

　　我很叛逆，因為得不到父親的愛護，母親很害怕父親，所以我也得不到母親的愛。

　　在學校里讀書我是“小太妹”。我總是逃課，打架，跟不同的男生嘻嘻哈哈，我極力的掩飾着內心的不安與惶恐。

　　就是在那樣的時候，我認識了他。那是他已經沒有讀書了，在外面的一個小印刷廠打工。

　　那是的我們不懂什麼叫做愛情，只是很想在一起。他會帶我到各種地方去玩；用他很少的工資給我買小禮物，帶我去吃當時我認為很好吃的小吃；他給我過生日。。。。。所有我在家裡沒有的一切，他都給我了。

　　他給我講他的一切，他的父母，他的姐姐，他的朋友。我們坐在小河邊的堤岸上，仰望着天上羊群樣的雲朵，認為生活就應該是這樣：藍藍的天空，幽幽的河水，還有一個想在一起的人。

　　三

　　在他的極力勸解下，我拒絕了我的“狐朋狗友”，開始認真的讀書，終於，初中畢業的時候，我考上了一間師範學校。那時候，讀師範就意味着我將來會有一份正式的工作，將會和他的生活有着很大的區別。

　　在他的小屋裡，他抽着煙，對我說：葉子，你好好的過吧，我們不適合在一起。

　　我聽得出他話語里的不忍。

　　我說：為什麼？難道我們就這樣的分開嗎？

　　我流淚了。

　　在那個十七歲的夏天，我哭着的時候，宏吻了我，我嘗到了他嘴裡那種淡淡的煙草味道。

　　我說：我喜歡煙草的味道，你知道嗎，它是毒品，現在，我中毒了，你要負責把我的毒癮戒掉。

　　他幽幽的說：可以戒掉嗎？真的可以戒掉嗎？

　　我看着他那樣的神情，我知道，怎麼可以戒得掉啊？那是一種刻骨銘心的印記，是鐫刻在肺腑之中的滋味。

　　三

　　我們真正的相愛了！

　　為了可以天天看到我，他把縣城裡工作辭掉了，在離我的學校很近的地方重新找了一份工作，依然是很少的工資，但依然是很快樂的時光。

　　然而，好時光總是充滿陰霾的。

　　我們的事情被我的父親知道了。

　　父親暴跳如雷，說我不知道自重，怎麼可以和那種社會上的小混混一起，那是在浪費自己的時光和本錢。

　　我漠然的聽着。時光？本錢？現在我有本錢了？那你叫我回家做飯不要讀書的時候呢？你鄙視我叫我“賠錢貨”的時候呢？現在，你知道我以後會有一份很好的工作，並且可以憑藉此找一個好的男朋友，可以給你帶來好處的時候，我有本錢了？

　　我冷冷的看着他，沒有說話。

　　他見我一聲不吭，以為我屈服了。滿意的笑着說：以後不要和他來往了。

　　我說：我要。

　　我不顧他張大的嘴巴和震驚的表情，奪過門跑出了家。

　　我在街上遊盪，內心滿是悲哀。我想哭但是哭不出來。宏在上班，我連傾訴的對象都沒有。此時我才發現，我好悲哀啊，我竟然連一個朋友也沒有。

　　我來到小河邊，怔怔的看着那輪太陽變大，變紅，直至掉在山的那一邊，才沒精打採的回到家。

　　回到家，等待我的是暴風驟雨。

　　父親拿着一條兩指寬的竹條站在門邊等着我，看見我回來，嘴裡罵著，手裡也沒有空，對着我劈頭蓋臉的抽過來。

　　我原想躲，但是我竟然沒有躲，那竹條抽在身上讓我疼得麻木。我流着眼淚，冷冷的看着家裡的人：媽媽在角落裡哭，嫂子在廚房裡哭，兩個哥哥在旁邊添油加醋，生怕我沒有被打疼。

　　我的親人啊，我的至親的家人啊！哈哈，哈哈哈！你們就這樣對待我。

　　我知道我已經是遍體鱗傷，以父親一米八五的魁梧身材，下手不會輕的。

　　等到他打累了，我才從地上起來。我趔趄着來到房間，才發現我連衣服都脫不下來了，夏天的T恤早已經被血凝在身上了。

　　我就這樣的躺在床上，望着天花板，眼淚不停地流着，但是心裡卻在冷笑。

　　母親拿着創可貼來到床前，我背過身。我知道她在哭，我知道她的懦弱。

　　母親在絮叨，無非也是不要和那個小混混來往之類，我覺得眼皮好重啊，我不知不覺的睡著了。

　　四

　　我們依然悄悄地來往着。我們知道我的父母不喜歡。

　　但是我們已經不可遏制了。在一個沒有上自習的晚上，我也沒有回寢室，留在了宏租住的小屋裡。

　　我的父母並不知道這一切，他們看見我變得更沉默，以為我被打怕了，以為我不在和宏來往了。就悄悄地為我準備介紹男朋友了。

　　有這樣的父母真是好笑，如果不是宏，我好像還沒有到要大人介紹男朋友的年齡吧！

　　周末回到家，就見到一個矮矮胖胖的男人坐在家裡。看見我回來，他不停地訕笑着。父親介紹說他是某局裡的工作人員，家裡有房子，有生意，什麼什麼。。。。。。

　　我把包一甩，就回房間里了。然後我又看見房間里的東西：給父親買的高檔香煙，給我買的衣服，還有一些包的好好地包裹。

　　真噁心！我這樣想着！

　　一個下午我都這樣渾渾噩噩的過着，吃飯，說話，看着一個厭煩的男人在面前晃來晃去。我心裡想着的是宏。

　　我拒絕了父母介紹的親事，我說：我還小，等到大一點再說吧。

　　我們依舊悄悄地來往。只是掩蓋的很好，我的父母不知道這件事罷了。

　　五

　　就這樣我師範畢業了。

　　我以為我畢業了就可以跟他們攤牌：我要嫁給宏。我不管他有多少能力，我不管他有多少工資，我也不管他是不是可以養活我，我只知道，在那個舅舅不疼姥姥不愛的年月里，他給了我無微不至的關心，哪怕只是一碗兩塊錢的粉條；我只知道，我愛他！

　　我好累！我要上班，應付那群猴孩子。我要跟父母“打仗”，又要跟宏在一起，我真的好累。

　　父母開始變本加厲的給我介紹男朋友，走馬燈似的，看了一個有一個，我總是以這樣那樣的理由拒絕着，可是這樣也不是辦法啊，到底要到那一天這樣的日子才會結束啊。

　　宏說：也許我死了，你就不會有這樣的煩惱了！

　　天知道，我聽到這樣的話有多害怕，多傷心。

　　六

　　又一個男人來相親了，我覺得他們真的是蒼蠅。

　　可是父母很喜歡，那個男人第一天來，就給我父親買了一部手機（那時候用手機的人很少，不像現在這麼普及），父親笑得眉眼彎彎的。我不願意，又遭到了一頓臭罵，我恨恨的說：你們誰喜歡誰嫁。

　　我最終沒有能夠拗過，母親以她的死來威脅我，嫁給了那個“多金”的男人。

　　沒有誰知道宏是怎麼挺過來的。在婚禮上，我看到了躲在角落裡的宏，我沒有臉見他。

　　更沒有誰知道，多金男是個如此自私的大男人。只要我與哪個男人多說幾句話，回到家就會遭到謾罵，終於一天，他把懷着孩子的我趕出了家門。

　　我沒有去處，只有回到那個冷冰冰的家。看着我哭得如此呼天搶地，母親悄悄地說：早知道這樣，當初還不如就讓你嫁給宏。

　　是嗎？可是，現在已經晚了。

　　七

　　當我知道宏患了肝癌的時候，我已經離婚了。

　　我從他的姐姐那裡知道了，我來到醫院的時候，他已經是晚期了。

　　宏伸出枯瘦的手，摸着我的臉：聽說你離婚了，為什麼？

　　我的眼淚在臉上恣意的淌着：不為什麼，我。。。我對不起你。我背叛了我們的誓言。

　　不。他搖搖頭，是我沒有本事，沒有能夠做你父母心目中理想的女婿，下輩子我一定做個有成就的人，這樣就不會讓你去受苦了。

　　你會沒事的。我違心的騙着自己。

　　我自己的身體我自己知道。他轉過頭望着窗外，那裡陽光正明媚。

　　宏去了。

　　我沒有勇氣去面對，當他的靈柩入土時，我一個人在我們常去的小河邊哭泣。

　　此後的時光，我常常地哭，以至於現在我的眼睛老是疼，恍恍惚惚的。

　　八

　　想起昨晚的夢。我來到了宏的墓前。看着墓前的鮮花，打掃過的痕迹，我恍然，清明了。

　　十年了，宏。已經過去十年了，你在那邊還好嗎？

　　十年來我一個人過，父親也已經去了。母親另找了一個人過日子。

　　如果當初我們勇敢的在一起，會不會有不同的結局呢？

　　有風吹過，我想起那首詞：

　　十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

　　千里孤墳，無處話凄涼。

　　縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

　　夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。

　　相顧無言，惟有淚千行。

　　料得年年腸斷處：明月夜，短松岡。

　　宏，如果有來生，我等着你。