與單身女人的醋感覺

　　如果那天沒有放開你的手；也許就不會讓自己如此的想念。

　　每到暮色時分；熟悉的數字號碼一遍遍在手中來回的跳躍；等待呼叫倉皇關閉；忽又重新撥打而後再次慌忙返回。反覆讓思念一遍遍印證在無法撥出的號碼中；月深人靜被孤寂靈魂束緊呼吸的節奏；曲卷在孤零的深淵體會想念在內心掀起的層層浩瀚。

　　我在想你。

　　每當想你的時候；會讓自己深深埋在回憶的漩渦中；不停地想已經重複多次的片段；就像現在我又開始回憶起初見你時的情景：寂靜的圖書館；讓腳步慢慢停歇在一本厚厚的詞典旁；拉開書籍迎面卻是一雙漆黑惶然像是麋鹿的眼睛出現在眼前；而後莞爾淺笑露出淡淡的羞澀震驚內心沉睡已久的鐘；敲響了延綿而又悠遠的清脆；呆若的眼神瞬間如夏夜的繁星；再也無法平息內心激蕩的心動；一個意外卻敲開已久的塵封讓心動破門而出。

　　我一直在想；我們的緣分開始於我搬動了時機的舵盤；讓一切顯得那麼自然和諧；某一時某一地我們碰撞到了時間的契合點也就產生我們緣分誕生。無法解釋清楚緣分的始作俑；它帶來一個開始而結局；其實也早已經註定。

　　親愛的；我在想你。想念相互追逐在微風中的身姿；想念什麼也不說只是緊緊的擁抱。想念你偷偷畫畫在我臉上時的頑皮神情；想念你甜甜的微笑；想念你看書時候散發的淡淡謐靜；想念你發間誘人的清香；想念你的睿智；想你的果敢；想念你留在唇齒間茉莉的味道。

　　拿起放在壁櫥熟悉千百遍的照片；纖細的背影融身於暮雲春樹間。那是在崇山峻岭中萬壑千岩下；你在喊我的名字；並儘力氣的嘶喊；一聲聲回蕩在森林中；腳下浮雲；頭頂蒼穹只餘下我們如幻化的精靈偷戲於人間。定格下那瞬間的激動把它放在離我最近的距離；每當我將惶恐不安時；就把它偷偷放在貼近我心臟的上面；這樣；也許遙遠的地方你能感受到我震撼的跳動。那一聲聲的呼喊在沒有你的時光中；總會讓我懵然出現幻聽的驚喜。回蕩的聲音一直伴隨在無奈失望的夢境中；一遍遍讓我在沉睡中驚醒；恍若近如耳邊的叮嚀讓眼帘濕潤。

　　我曾想如果我不去找那本書；而你又不來這裡出差；那會是什麼樣結局？也許會在某個廣場？也許會在某個角落？我想我們終還是要

　　遇到！

　　時間對於如膠似漆的我們顯得是如此倉促短暫；三年恍然而過； 你回到你的城市；而我依然拋不開所謂的責任；屈服在婚姻的枷鎖前。車站前一滴滴；滴落在手上的眼淚；烙燙曾一度讓自己想要放棄自己的執着；而後卻又故裝無謂的擺手錯過。

　　也許會慢慢的淡漠？我自嘲的勸自己；然而玻璃窗后泣淚無聲幽怨的容顏總是讓我徹夜難眠的糾葛；選擇了一條自認為不會錯的道路；卻在行進的開始就已經失去我所應有的幸福；我愛她只是我拋不開更愛我的另一個她；每一段感情似乎都會有那麼些許許的遺憾；我們擁有着幸福而又不斷的憧憬更幸福；卻會讓情感更加迷茫；沉醉在無措的憂傷中。

　　時間在忙碌中一點點走過；選擇的道路一如往昔的安逸平穩；也就成就出我接下來的執着；用一種掩飾成全了所有能看到者眼前的自我。當我擁有一切的時候；而我的內心世界卻一直停留不前；一直在回味沉溺；並且喜歡上了這種自我摧殘的折磨。我們一次次在電話中互相表露自己的想念和深切；然而卻又在現實中一次次失落無望。從最開始的纏綿想念慢慢到淡淡的只有聲息而不再有言語；那種壓抑的隔閡讓我封閉在煙霧縈繞中無法自拔的懊惱。我是要錯過？還是說一直是我的過錯？

　　與單身女人的愛情；責無旁貸的責任感束縛了放縱的情感；卻又遏制了邊緣情感的泛濫。

　　一種叫做醋的感覺；一絲絲一點點滲透是酸楚到無力的蔓延