獨白紀

　　一、

　　寫在前面：我也不知道這是一個怎樣的故事，因為我分不清楚戲里戲外，正如台上的戲子在別人的故事裡哭泣着自己的悲傷，而我在自己的悲傷里久久找不到出路。這是我一個單槍匹馬的戰鬥，當初縱使萬丈深淵我也跳了，早已沒了退路，我在這迷城中等着一個人的解救，免我四處流浪，寵我愛我，可是這個人終不會來。

　　十年的紛亂糾葛，在兩個人的疲倦里結束了。

　　你想要在紛亂顛沛里尋一份安逸，有一處似家的溫暖，而我總想在你的安穩中霍亂。我早就知道我們終不會在一起，可是我也知道我們不會這樣早就結束，十年，我預見了很多事，那些也正如我預見的那樣一一而至。

　　太多的相似，太多的相剋，相引相斥，然而這裡沒有一個平衡的契合點。正如你所說，我們漸漸相交，經過撕咬的交點，最後越走越遠。

　　在我跨出那一步的時候，是沒有預想的結果的，現在也沒有想到，我會輸得這麼慘，狼狽的逃離。

　　這裡的生活真的安靜，大片大片蒼茫的草原，牧馬的姑娘，古銅色健美的臉龐，頸上腕上大顆粒的串珠，耳垂上的銀耳環，遠處是綿延不絕的雪山，還有好像伸手就能觸及到的層層雲團。我突然就想到了 那座峰的名字：格拉丹冬峰。我知道你是不記得了，喜馬拉雅山的主峰。我是走不到那裡去的，天邊的路太遙遠，就讓我在這苟延的活着。

　　你知道的，我一直想到西藏來的。但是只有我，因為你說“我不會去”，你不會來，我不會再央求第二次。

　　你的決定，我不能改變。你總倔強的讓我無奈又順從。

　　西藏，與我是個很模糊的概念，它代表西北廣闊的一大片，有雪山有草原，有沙漠有綠洲，有飄揚的經幡，喇嘛手中的經筒，有納木錯，有漂亮的姑娘，健壯的漢子------似乎我在夢裡已經到過西藏很多次，它是心中唯一的聖地，它是信仰，它是純粹，不是某一個神秘的地方。

　　我仍記得大學時期寢室里，措真是來自西藏的。我曾纏着她講這裡的風景，央求她帶我去支教。那時我還不可思議的瞪着雙眼聽她細說氂牛，豢養又丟失的藏獒。我只是，想來到這裡聞一聞風的味道，看一看魂牽夢繞的地方。

　　現在我真的來了。

　　合起雙手，對着天地的神靈祈禱：my prayer。

　　無論天涯海角，我都會做着一樣的事：prayer。

　　二、

　　這裡美的太不實際，我還是很模糊此刻我是真的在這裡，還是在多年的夢裡。直到高原反應，我的臉悲催的晒傷了，脫落下一些乾的皮屑，總覺得悶的氣喘，真真切切的我在這裡里。

　　唯一我沒有預料到的事情就是，我以為我會是做一次短暫的停留，卻一待就是三年。

　　我以為，我是會四處流浪，尋尋覓覓的人，不曾想在這裡殘喘了三年。想必，此刻我是累的沒有精力再孤單行走，走到這，它熱情擁抱我，我已經沒有理由去拒絕任何一個溫情的擁抱，我需要愛，極度的渴望。它肯寬容的接納我，收留討人厭的我，我就在此地被安家，被珍藏。

　　或許此刻誰肯毫不吝惜的給我一個大大擁抱，我肯定毫不猶疑的跟他走。可是誰會呢。爸媽說“就當我門沒生過你”，你說“你走吧”。你們是我至愛的人，你們都不肯要我，誰還會來擁抱滿身是刺的人。

　　我是討人厭的孩子，敏感的讓人討厭。清晰記得，你總說“你真煩，怎麼那麼煩”，現在回想，字字針刺入耳，扎進深處，滲出血來。

　　在這，除了教書，我真的不會其它謀生法子。

　　其實教書也不錯，微薄的薪資起碼足夠我活下去了。我知道，現在比不得從前，只求有個有一平米來吃飯睡覺就好。

　　紮起了馬尾，只穿素凈的襯衣和舊牛仔，面對着一雙雙求知若渴的眼神，我略微感到了自己還有活下去的必要。透過那些純粹的眼神，朦朧里看到了幾年前的我，這樣的盯着你看，純粹的，只怕一眨眼你就不見，很多時候，真的分不清我在夢裡還是在你身邊。

　　該死，又走神 ，好好上課，拿出老師的模樣來。既然這裡肯慷慨的收留我，那我便回報以我所能做到的所有。藏語，我只懂一句，“扎西德勒”。小不點們都不會漢語，而我這個雜牌老師又不懂藏語，於是，你可以想象，我的處境多麼窘迫。最初的交流是困難的，我自顧的咂巴咂巴的講，下面的孩子眼巴巴委屈的看着我。事實證明，我是有多自戀啊，咂巴了一節課，自我陶醉，自我感覺良好，那架勢，是不是姜叉叉第二？最後激動的雙手一拍，“今天就到這裡，下課！”

　　下面的孩子還是動也不動，難不成是被我講的太有魅力，還沒回過神來？要知道，我可是花了吃奶的精神在裡面，充分配合了面部表情和肢體語言的。

　　一個小姑娘站起來，臉憋得通紅，着急的比劃着，我瞅着一愣一愣的，另一個小伙急了，丟過來一紙條，“老師，我們不太懂漢語，你講的很好，可我們很多聽不明白。”

　　刷，我的臉估計是成醬紫色了，有個地縫早蹦進去了。我急了，一揚頭：“我靠，為毛你們不早說？！”

　　孩子們震住了，但顯然是被我誇張的架勢震住的，我以我午飯的土豆絲髮誓，他們是聽不懂剛剛那句話的吧。

　　淡定，形象啊。

　　深吸一口氣，送上一副迷人的微笑，燦若桃花。“扎西德勒，下課。”

　　------

　　這就是我在這裡的生活，一個我懷疑與世隔絕的村落的生活。當然，我開始學習藏語了。

　　你無法想象，這裡的生活是有多麼的艱苦。我住的那個小屋，潮濕陰暗，只有小老鼠和蟲子來光顧，陽光從不停留。晚上，我躺在那吱呀吱呀的木板上，鼻頭都會酸酸。我想念我溫暖的家，綿軟軟的枕頭，陽光在陽台的吊蘭上閃閃爍爍，旋轉180°也不會掉下去的大床，櫃頭裡塞滿零食------

　　自作孽，不可活。

　　“你已經長大，要學會對自己的決定承擔後果。”

　　小老鼠來光臨的時候，我只能苦笑，要是以前，我肯定把你喂得胖胖的，可現在，你瞧，看上什麼，就拿走吧。我倒頭睡去。

　　我能說，我後悔了嗎，我知道錯了。爸，媽，你們能原諒我嗎？媽媽，你聽得到嗎，我多想你抱抱我，我多想爸爸煮的菜。我有多麼想念，你們，知道嗎？我抬頭，望望無垠的星空。

　　過的不好也都是我自找的。

　　已經不會再挑食，乖乖吃飯，不敢去浪費糧食，看到肉都會兩眼放光。

　　後來，你看着我，狼吞虎咽的吃掉一桌大魚大肉，取笑道：“哪來的難民？”我白你一眼，滿足的打着飽嗝：“妞，替大爺結賬。”

　　你瞪了桃花眼，伸出修長的腿，踹了我一腳。我想說，修長的腿，真的迷暈了我。

　　我無數次上上下下的打量你，一邊流着口水，一邊：“嘖嘖，極品，極品。”

　　“邊去，沒看過帥哥。”你挑着眉，自戀戀的說。

　　“好看，真好看！”贊着贊着湊到你面前，手也不自覺地亂摸。

　　你總是扭過頭，想要躲開“那誰，快把你那爪子移走，男女授受不親啊。”

　　我還是無畏無懼的貼近你“嘿嘿，小娘子，笑一個。”

　　“非禮啊。

　　我已經捏住了你的臉頰，揉來揉去，“都是骨頭，咯的我手疼。”

　　你的長長的睫毛一眨一眨，一把抱住我“不玩失蹤行嗎，你走了他們都不給我飯吃。”

　　“嗯，不走了，”我輕輕的吻在你耳垂，“寶，我想你。”

　　你跺着腳，“艹，想我你還失蹤！我再也不放手，再不讓你走丟。”

　　淚流下來，再也不離，再也不棄。我們，回家。四處流浪的人以為自己終於有了家，走丟的人以為自己找到會帶他回家的人。我們都錯了，那只是我們的以為。

　　三、、、

　　那時的我們怎麼會想到以後會有怎樣的變故，我會嫁做他人，相夫教子，在異國他鄉日日帶着對過去的思念幸福着，你也如花美眷在旁，琴瑟和諧，在我所不知曉的城市。可是，畢竟我們都是幸福的，不是嗎？這就足夠。再相見，只是淺淺笑過，我挽着身邊的人，他的手掌和你一樣的溫暖寬闊，你擁着身邊的人，她一如我當年的巧笑倩兮。誰都沒有說話，熙熙攘攘的人群似陌路般靜靜擦身而過，當年的轟轟烈烈，當年的白頭到老，被狠狠的拋在身後，在心口劃出永遠抹不平卻也碰不得的痕痕傷疤，沉靜的心裡不知道還盪的起半點漣漪嗎。

　　你，我，還記得當初的話嗎，我們說過的永遠呢？曾經的誓言還飄蕩在空中，可我們早已蒼老，在遙遠的當初，還有我們的海誓山盟。

　　我們也曾羨慕童話里的的王子和公主，我們也曾相信明天和永遠，可我竟然忘記我們只是凡夫俗子，不修仙不成佛，在現實的洪流，我們都變了，背離最初的軌道越走越遠，終不願回頭。

　　你說，原來的你早已死掉，現在只是一副皮囊負行，問我“你還愛什麼啊”，在你不耐煩的不接電話不回短信，懶得理我，在你和她卿卿我我，在你一年也不會給我一個簡訊告訴我你好不好，在你處處提醒她時時念着她，我知道你早已變了，我早知道你是會變，我也知道愛已不在，這些年只是我在自欺欺人，總為著一個信念，你會回來帶我走。我活在過去，你活在未來，一樣被折磨的疲累。我什麼都明白，卻還是自欺欺人。事實只一次次提醒我，你是真的走了，你是真的不愛了，沒有任何的難言之隱，只是真的不愛了。

　　可我是多倔強的姑娘，終究沒法明白你怎麼就不愛了呢，你怎麼說走就走呢，你是否還記得我們的過去呢：手緊握着手，這樣默契的淺笑再也看不到了。我的事情你再也不來過問，就算那一次我從鬼門關走了一遭你也沒有過問，一切一切是一記記響亮的耳光，火辣辣的提醒我，你是一個過去式了。

　　冬子，我還能這樣叫你嗎？發現說句祝你們幸福，需要我多大的勇氣。我願意一直等，不管結局是什麼，至少比現在已經絕望的結局更有結局，即使沒有結局。命運之手，誰敵的過呢？我也願意某天突然就忘了，可是越回憶越清晰。我也想放下，給你 給自己一條新的路，可是要有多難。

　　敏感和脆弱，我只能選擇堅強！萬丈 深淵我沒有退路，一個人單槍匹馬的戰鬥，我不想為難你，也不想為難自己，可是無奈。

　　多想每天可以看到你，多想想念的時候可以在身邊，多想------一切只是奢望。可恨的自己。心扉的思戀，原來如此難忘。沒完沒了的流淚，只想忘記你，忘記你。

　　突然我也不知道怎麼去愛了，我該怎麼愛你？沒有信心和能力比她好。我很無奈，你不能強迫一個人去做他勉強的事，我很自責，為什麼我不能陪在你身邊，你們那樣好，我是有都羨慕，我也渴望那樣的生活，我不想哭也不想鬧，只是不明白我是什麼。明明愛已不在，只有我自欺欺人。我很沒用，不能讓你開心，不能讓你愛上我，哪怕是記得說句暖心的話，我也很滿足啊。我對不起，她那樣好，懂得怎麼去愛，我不懂怎樣討人歡心，只是讓你煩心，我不懂怎麼去愛。你說，“她很好，我想她”，這話我聽着，什麼滋味，只是很無奈很自卑，我這樣的無能。我也知道我不該再去打擾不該再去插足，只是忍不住，要知道人就是這樣犯賤。

　　對不起，我不懂如何愛你，不會討你歡心，不能陪着你，不能讓你愛我。

　　不管你選擇什麼，我永遠在這裡，用 我青春和全部生命去愛的人。

　　上帝，當黑暗來臨，請照亮他的路，請好好愛護他，直到我們相遇的那天，我知道那天終將到來，是不是？

　　我的身影投在人群，人群回我以同樣孤獨的影子。

　　你總說遇到不錯的試試吧，我們不合適。咬破了嘴唇才沒讓那沒用的眼淚流出來。“不合適？”，哦，呵呵， 嗯，我懂了。

　　在後來的幾年，遇到過不少人，他們在某些地方和你總是像的，但只是某些地方而已。曾經滄海，畢竟你是無二。說到原因，我也不知道，某些事情它就是這樣的沒有原因吧，對不對。

　　最後的最後，被留下的只是我自己。每個人都有自己的路也都曾在路上華麗起舞，也都在路上年老色衰。這條路也是我自己的選擇，即使荊棘刺得我滿身是血，即使路邊只有長蟒，我也得跪着走完。走完這條路，才發現，讓我欲生欲死的都不過如此，早已經不是當年那個想要人處處寵溺，渾身耀眼的銳氣的小女生。留在我最燦若的青春，留在我心底最疼惜的深愛，他們早已遠去，我還留在這裡，我還要繼續行走，只是步伐愈來堅定。