紀念

　　周華健開演唱會那天，我拿着兩千塊的嘉賓票，坐在嘉賓席上，感覺棒極了。最後，當《朋友》的前奏響起時，全場歡騰着，山呼海嘯般。那是我有生以來從未見過的大場面，我激動得找不到任何發泄的方式。我起身看身後的觀眾，有一大群抱在一起大聲呼喊的，有把大把大把的熒光棒往自己身上砸……創意不由自主。可是，我什麼也沒有，我居然什麼也沒有。正值我羞愧難當，我的手機震動了起來，想不到這個時候居然有人打電話給我。喂，喂……我餵了半天也沒聽清楚對方的話，後來知道了，對方給我發來了信息，內容很簡單，我遠在他方的爹出車禍死了。真他媽掃興。

　　第二天，我沒好氣地趕往了我爹事發的地方，那個被我描繪了千遍萬遍的“他方”。我趕到的時候，我爹的屍體已送進殯儀館了。這時一個自稱是我爹朋友的女人走到我身邊，對我說道：走，跟我去看你爸最後一眼吧。我看了她一眼，越看越不順眼，於是說：我這人膽小，要不阿姨您行行好，幫我去看他一眼咯 那個女人長得雖然漂亮，可脾氣不怎麼好，因為她在聽完我的話后，就罵了髒話。此後的不久，我的推斷重新得到驗證――她在關於我爹遺產繼承的民事訴訟法庭上，再次對我破口大罵。可是，老天爺是疼我的，最終我拿到了錢，一大筆錢，好似不費吹灰之力。

　　那些錢供我揮霍了好長時間，我一遍遍的想，這是要我墮落啊，這是要我成為個被物慾支配的小人物啊。我一邊想着，一邊聽見有人對我說：小豐，我知道你心裡苦，你是有意拿錢折騰自己。他說得真誠動人，不久后我與他大大的戀愛一場，後來分手了。那天，他拿了人大錄取通知書興奮的跑來找我，雖說無法理解那份喜悅，我還是很配合的，衝上前去抱他親他啃他，但當我衣服脫到一半，他卻冷淡了。沉默了幾秒之後，我說道：你走吧。從此，再也沒想過他。

　　那個既陌生又熟悉的男人再次出現了。他，三十上下，端端坐在正對舞台的位置上，邊喝水邊聽我唱歌。起初一個吧員告訴我：小豐，他每天都來聽你唱歌哩。我沒怎麼理會，胡亂答了一句：放屁你。後來發現，果真那樣。他天天來，不點什麼，只是喝酒吧免費贈送的冰水，和聽我唱歌。這讓我對他抱有了很長時間的猜測心理。直至有一天，我再也按捺不住。我走到了他面前，說：先生，你很喜歡聽我唱歌吧。他說：是的。我說：那請你明天包下全場，我給你一個人唱。說完我就走了，我覺得自己很棒，尤其是給一個關注自己的男人大大的難堪的時候。說不清是從什麼時候開始，養成了這樣別緻的心理，不過，我是真得意。

　　第二天，那男人照例來了，竟然還是帶了錢來的。經理很抱歉，說：先生，對不起，我們這裡不包場。我心裡暗笑，真他媽笨蛋！我給十萬。經理看了他一眼，撥弄了一小手指，哦，心想，那該是我們店裡一個月收入了吧。於是說：好吧，成交！不幸，我就這樣自作聰明地把自己設計了。

　　那晚，那男人依舊喝着冰水，專心致志的聽我唱歌，並看着我，我的一抬頭，我的一眨眼。那場景真叫我噁心。九點半，我的表演結束的時候，他起身走到我身邊，說了一句我怎麼都沒想到的話：今晚陪我聊聊吧。聊什麼？隨你便，我在門外等你。在哪兒聊呢？開個房間吧。開你媽。我心平氣和地說完了那句粗話后，一陣巨響從我的頭頂灌了進來，幾秒鐘后，我摸到了濕嗒嗒的東西，那是我的血，我的血……我從沒有那麼恐慌過害怕過，除了那個抱着我的人的心跳，我幾乎什麼也感覺不到了。那心跳很急促，我想是因為做了虧心事，後來，他告訴我不是，因為他擔心我有任何閃失。

　　那是我記憶中第二次進醫院，前一次是去看我媽生前的相好，一個叫文錚旭的醫生，他打電話叫我過去拿一些我媽留下的東西，其實也沒什麼，一些個衣物而已。我又看了白晃晃的房間，白晃晃的床，白晃晃的醫生護士職業裝，和那白晃晃的病人的臉，這個場景讓我作嘔，跟第一次一樣。第一次是因為聯想到了手術台上血跡斑斑的媽媽。這一次或許不同，可不同在哪裡，我又說不清楚，因為我的頭部剛受到重創。如果我沒死而且智商還在，我想我會再回首思考一番。

　　在醫院待了一個星期，沒有人來看我過問我，除了醫生和護士。我又想起了我媽的相好來，不知道他是否還在這家醫院，不過我不想去找他，他在婦產科，我聽到這科室的名字就覺得噁心。但是出乎意料，在我出院那天，那個姓文的醫生卻來到了我的病房。

　　叔叔。我第一次那樣喊他，他顯得很高興。我頓時覺得噁心，你趁我爹不在，搞了我媽，還在我媽難產的時候給她做了失敗的手術，他媽的還有臉笑？小豐，東西都收拾好了么，收拾好了，我們就可以回家了。他根本沒注意到我的情緒，我又覺得自己很失敗。為了彌補這失敗，我正色對他說道，去你媽的。他聽完，先是一愣，然後沖我一笑，說，別孩子氣了，我們走吧。

　　一路上，車裡都放着音樂，我和他都沒有說話。後來，我想起一重要的事，問他，你們醫生很有錢吧，還有轎車？他笑而不答。我說，神秘個屁，像你們這幫東西遲早要被收拾。可他想是沒聽見。接着，他問了一句莫名其妙的話：小豐，往後你有什麼打算？我沒有搭理他。小豐，不然，我給你介紹各正規點的工作吧，就辦公室的工作，整理一下文件收集一點資料什麼的，很輕鬆，待遇還不錯。我看了他一眼，一點兒說話的慾望也沒有。

　　那是我第一次到文錚旭的家，裡面的擺設很簡單，色調素雅，等我再回頭看這位神態從容的白面小生時，竟看出幾分恰到好處的和諧。這只是我心裡單純的想法，與文錚旭本人沒什麼關係。所以在他問我“小豐你在想什麼”的時候，我白了他一眼，說，想今晚吃什麼。文錚旭聽完就笑了，那神色是我生活了二十幾年都難以尋覓的，或許談不上尋覓，只是不曾見過，一時之間，尚不知如何應對。今晚我給你做清蒸排骨吧。我又看了他一眼，說，隨你吧，不難吃就好。

　　在文錚旭家裡生活的日子好像與從前大不一樣，可不同在哪兒我又說不清楚。他每天下班都很晚，可無論多晚都得幫我看一下傷口，他說，但願不要留下疤痕。他說這話的時候和往常一樣，顯得很從容。我有點不以為然，或許他該表現得更緊張一點，這樣更符合一個樂於助人的人的秉性啊。

　　一個星期後，我的拆線了，很遺憾，我額頭上還是有個小小的疤痕。重回酒吧那天，我細心打扮了一番，對着鏡子，我以為自己依舊楚楚動人，可是，沒有收到效果，我被炒了。經理在轉身離開的時候，好似意味深長的看了我一眼，那眼神表達了某種情誼，我看到了，卻無法理解。

　　提包，整了整頭髮，從容出門。就在這時，我竟冤家路窄的碰上了那個三十來歲的男人。他依舊氣定神閑，彷彿沒有看見我，我的那股邪勁又冒騰了出來。我走上前，笑呵呵的問：老哥，你看我還漂亮嗎？他沒有看我，悠悠地回答我：怎麼不修養好就來上班？我摸了摸我額前的傷疤，一種難以言喻的傷痛陡然升起，有些時候，我的思維啊情感什麼的，還算個正常人。我沒有再還嘴，我不消再與他打什麼交道，從這裡走出去，我就和他互不認識了，更沒有任何瓜葛。他的生活，我的生活，原本不相干，偶然撞上了，那也只是偶然。

　　晚上，文錚旭做了我喜歡的菜，他做起事來風風火火，像個神經病，細心起來，比娘兒們還娘兒們，更像個神經病。剛才你去哪兒了？酒吧。又去酒吧幹嘛，不是說好我給你安排工作嗎？我答應你了嗎？文錚旭在聽完我的話后，負氣的放下了手中的碗筷，徑直回他卧室去了。屋子裡飄蕩的音樂依舊輕柔，這個會享受生活的男人惹上了我，就活該找麻煩，活該。

　　溫水沖在手背上的感覺很舒服，跟撫摸琴弦時的舒服不一樣，後者有種心理因子，而前者只是單純的觸覺感受。是的，我很享受，還有那水流的聲音，很好聽，叮叮咚咚的。當嬰兒還在媽媽腹中的時候，便不可違背的被羊水包圍着，置身在那個水的世界里，聽覺觸及的該是人類最初的音樂吧，就這樣，叮叮咚咚，叮叮咚咚。

　　啊――！你幹嘛？我差不多是驚叫，我驚詫於身後那個男人的存在。看你洗碗。很好看嗎？你個神經病！給你，這是你明天要去的公司地址，還有這封介紹信。我本能的很想違逆他的安排，可即使在驚魂未定的慌亂時刻，我也知道，我需要工作，我需要錢。

　　那天的應聘真叫恥辱，我一遍遍的試着不再回想它，可是，辦不到。端坐我對面的那個人事部門經理，看起來很斯文，卻是我所討厭的那種，我暫時還說不清楚理由。他問我，誰介紹你來的。我緊了緊手中的介紹信，十分謙和的，說：是文錚旭先生介紹我來的。那經理斜眼看了我一下，似是而非的一點輕笑，然後反問我道：他是什麼大人物，就介紹你來？對不起。我輕輕起身，微笑着優雅的離開了。

　　冰淇淋很好吃，頭部受傷時理賠的錢整日都花費在了零食上，日子似乎很舒坦，只是一方面又抓不住舒坦的定義。我又一口氣吃了很多很多零食，沒誰來阻攔我，我也不需要誰的阻攔，正如我不需要別人不自量力的施捨與關懷，我沒有特指誰誰誰。

　　那晚，文錚旭回來得很晚，我在沉沉的睡夢中聽到了他的聲音，小豐，衣服就放在你的枕邊，明天上班記得換上。我微微睜開眼，看見了臉上泛着微醺的文錚旭。你回來啦？嗯，你繼續睡，明天上班換上這套衣服，知道嗎？睡意朦朧的時刻，我也清醒的知道，他比我還不清醒。上個屁的班！

　　不知睡了個怎樣的天長地久，一陣刺耳的鈴聲把我驚醒了。掛了無數次，那鈴聲依舊不厭其煩的響着，幾秒后，我才意識到，可能是急診的病人打來的，真他媽惡劣。

　　你找文醫生吧？

　　不，我找伍小豐小姐。

　　我？

　　恭喜你，你被我們公司錄用了。

　　或許有些人天生就有這好命，譬如我，曾經在高中瞎混了三年，吃穿不愁，日子別提多逍遙自在。後來從天而降一大筆錢財，沒幾年，我揮霍光了，現在又從天而降一份工資優厚的工作，一切都好像是老天故意安排的。

　　自打我有了工作以後，每晚都按時回家，卻老不見文錚旭的蹤影，有時甚至整天都見不着他。估計是戀愛了，又或是最近紅包收得比較多，不時地想出去找個某女郎消費消費。我也懶得管他，男人嘛，不提了。

　　像是出於慣性的神經質，又或是莫名其妙的怒火。有這麼一天，我再次找到了那位人事部門經理，說明了我的意願，請辭的意願。那男人笑了笑，說，辭職，我答應了不算。我也對他笑了笑，說：去你媽的不算。說完，走人了。

　　當晚，文錚旭很早就回來了，把我意外死了。

　　你不幹啦？他質問的口氣讓我覺得可疑，他怎麼就知道我不幹了？當然，更覺得可笑，管我吃管我住，難道還能管我說話做事？真不害臊。

　　是啊，不幹了。

　　小豐，你怎麼這麼孩子氣？天天關在一個地方，我是鳥嗎？白吃白拿，我是乞丐嗎？什麼事也不做，不該作為植物人給你們醫院做研究才對啊。我很想一口氣說出這些話，可終究沒有，只是愣愣的看着他，直到他感覺到自己的乏力，才輕嘆了一口氣，爾後走進了自己的卧室，整晚沒有再出來。

　　文錚旭繼續早出晚歸，不管我，我一個人愛怎樣怎樣。有這麼一天，莫名其妙的，我從床頭的夾縫裡摸到了一封信，一看竟是文錚旭給我的那封介紹信，那信彷彿是忽的一下從外太空蹦到我手裡的。我利索的把信撕開來，那是什麼介紹信啊，就一個簡單的簽名，張什麼傑，當我努力的認出那幾個字時，我驚奇得從床上一躍而起――那字跡我分明在哪兒見過，不就是那張理賠的支票嗎？不就是那個三十來歲的男人的簽名嗎？我的心差不多快要跳出來了。

　　我急匆匆地從家裡出來，徑直去了網吧，我的心七上八下，我最終查到了那家公司的資料，而那個砸我的男人，正是位居該公司總經理職務的張浩傑。這是怎麼回事？

　　趕在文錚旭回家之前，我便急急的收拾了行李，像是要出遠門，卻更有躲避隱患的可能。我說不清。這種說不清的事情在我成長的歷程中有很多，多到我已然將其視為我生活的一部分，多到我一點也不懷疑它的真實性…究而每次我都選擇不去面對，正如人們知道死亡不可逃避，就不去深究滅亡的痛苦；知道心愛的人跟別人好了，就不去想象他與別人上床的情景。這是出於本能的自我慰藉，也可稱作做我保護。我理解，我贊成，更由衷的效仿。

　　家裡，塵埃覆蓋的一切，既熟悉又陌生，我獃獃的打量了許久許久。腳邊的行李包直挺挺的躺在那裡，我來不及理會。我走進了卧室，簡單的收拾了床鋪，然後輕輕坐上去，又輕輕的躺下去。沒過多久，我就進入了安全了睡眠，並且做了長長的夢。夢中，我看見了帶我長大的阿姨，她還是一臉窮酸相，只是這個世界上沒有比她更親的人了。她走的時候，我馬上就上高中了，在這以前，我從沒看見過我爹，只是知道有這麼一個人按月給我和阿姨寄來生活費。阿姨走了，因為她實在老了，兩個兒女都從外地打工回家了，掙了些錢，在鄉下蓋了三層小樓，勢必要接她回去享福的，阿姨說，人這一輩子還不就那樣。說完就走了。我一直沒有搞清楚她話中的含義。當時是因為年齡還小，可如今，細想來，我依舊不知道那話中的含義。畢竟，我還是那個一無所有的丫頭。

　　文錚旭敲門的時候都一樣的娘，輕輕的敲那麼兩三下，然後靜等幾十秒，再接着敲。他明知我在屋裡，所以準備了足夠的耐性跟我耗，我服輸了，我起床給他開了門。開門后，我沒有多加理會他，徑直走進卧室，不一會兒，他也進來了，直杠杠得杵在離我不遠的地方，像是從地面兀自長出的大肉瘤。

　　一個人可以應付嗎？他的話永遠那麼討厭。我想說，我都應付了二十幾年了，你這話不是多餘嗎？可我沒有，因為沒有理由沒有資格跟他說那樣的話。

　　昨晚，我夢見你媽媽了，她讓我好好照顧你。他第二次提到我媽媽，第一次是他交給我媽媽的遺物。我冷冷的回答了他：我不需要。他沒有再說什麼，分把鐘左右，他轉身離開了。他帶門的聲音很輕，下樓的腳步也很輕，或許是因為四周都太安靜了，以至於，躲在被子里的我，卻也聽得十分真切。

　　我媽的遺物一直擺放在床底，從拿回來那天我就沒怎麼看過，我突然很想再看看，我費勁的從床底把那隻紙箱拖了出來，上面布滿了年歲已久的灰塵，輕輕一碰就有很深的痕迹。

　　我再次看見了那些個陳舊的衣物，一件花布連衣裙，還有襯衣……我再次住手了，我不想再往下看。這些原本在叔叔家的東西，它代表的不是媽媽的存在，而是一種叫我難以啟齒的關係的連接。阿姨告訴我，我媽懷上我之後，我爹就外出工作了，與此同時，我媽跟一個醫生好上了。鄰居到處說三道四，我媽絲毫不顧影響，最後還搬去和那男人同住，最後我媽因為難產死在手術台上，而主刀的正是她那相好的醫生。這些話，一遍遍重複在我耳邊，從記事到青春期，直至後來很久很久。後來，我爹回來了，看着他像看個陌生人一樣，我彷彿頃刻之間長大了，我清楚了一切，自己的一切。我笑呵呵喊我爹，爹。我笑呵呵的拿他給我的錢，不嫌多，也不嫌少，末了補上一句，以後不用回來看我了，錢寄回來就行了，那是我第一次覺得自己是個混蛋，可做這樣一個混蛋，遠比什麼什麼都強。

　　我又把紙箱放回了床底，那堆死人的東西不知還將在我的床底塵封多久，可我絲毫不覺得晦氣，或許因為死者是我媽，或許因為我生性天不怕地不怕，管他死啊活啊，鬼纏身還是中邪門。

　　把自己關在家裡好幾天後，偶然心血來潮，我翻出了很久沒用的手機，上面依稀還有血跡，血跡中有一個男人的影子，我沒有從這個影子里找尋些什麼，都是些惡劣不堪的事。我輕輕的擦掉了那些血跡后，又輕輕的按了開機鍵。

　　手機開機了，沒有任何訊息，包括系統消息。可萬萬沒有想到，大約十分鐘后，我卻接到了米蘭酒吧經理的電話，或許那就是中國人愛說的“預感”。經理說話的口氣很客氣，我的回答也很客氣。扯了半天，我終於抓住了他的話語重點，那就是要我繼續回去上班。我很意外，同時也很高興，並答應他當天晚上就過去。

　　晚上，我按着從前上班的時間來到了米蘭酒吧，先是看到了服務員阿密，他沖我笑，又沖我招手，於是我加快了腳步朝他走去，卻在這時瞥見了另一張面孔――那個三十來歲的男人，他坐在正中央的位置上，意味深長的看着我。那個場景很熟悉，彷彿回到了從前，何以回到從前？跟眼前這個男人有關嗎？他又運用了錢的功能？一系列的問題在我的腦際盤旋，我彷彿比從前成熟了，這事擱在以前，我就挑釁的走到他面前，問他個清楚了。現在卻沒有，我收斂了目光，朝阿密走去。

　　經理趕到的時候，已差不多到十點了，在此之前，我一直坐在吧台喝啤酒，沒有絲毫要表演的意思，緊挨着我的琴盒不知從什麼時候開始，也學會了等待。

　　小豐，不好意思，有點事耽擱了。

　　沒事。

　　晚上表演了嗎？

　　經理，您為什麼要我再回來？

　　你當經理有那麼大能耐，想轟你就轟你，想留你就留你？

　　操！

　　媽媽死的時候，我不知道，所以沒有傷心，沒有落淚。我爹死的時候，我一心不在他身上，甚至沒有去看他最後一眼，不傷心，不落淚。很多時候，孤獨難耐，絕望至極，我也只是沒心沒肺的對自己說，你他媽的別這樣臭臭一張臉了，噁心！又怎能流淚。此刻，走在繁華依舊熟悉依舊噁心依舊的街上，我卻哭了。不知道為了什麼，還是那話，我有時候是很正常的一個人。

　　文錚旭第二次來看我，端端坐在我的跟前，我看着他，奇迹般的，沒有惡語相加，單單看着他。他隨意的環顧四周，好幾次欲言又止，卻始終沒有說什麼。最後，他扔給我一句“好好照顧自己”和一個大袋子，轉身走了。

　　那個淡綠色的旅行袋就在離我不遠的地方，我該走上前打開看看。到底藏有什麼稀奇，又或是什麼不堪入目的東西，但我一點也不害怕，事實上，這世界上沒有什麼是我所害怕的。我輕輕的起身，走到袋子前，輕輕的拉開拉鏈……我差不多快要驚叫起來，那是一紮一紮的人民幣啊。他居然給我了這麼多錢，他瘋了嗎？一個月以後，我尋得了答案，極度慘烈。

　　文錚旭死了，得胃癌死的。得知他死訊的時候，我腦子一陣陣的發暈，後來在他的追悼會上，那情況再次出現過，同是參加追悼會的他的同事，連忙扶我到一處安靜的地方休息。等我緩過神來，我問，文錚旭呢？他們說，已經運走了。我說，……

　　一切都彷彿冥冥中自有註定，卻又強烈的衝擊着活着的人的正常思緒。

　　走在嘈雜的街上，行人如織，看得有些出神，圍繞着市區打轉了又打轉，我是糊塗了，我忘了自己出來做什麼來着。於是，復又回到家裡。懶懶的爬上床，想起一年之內發生的許多事，更想起了文錚旭。

　　我又翻出了我媽的遺物，我把紙箱輕輕的打開來，我整理了她的連衣裙和襯衣，還有一些別的衣服，一頂帽子，幾本書，一個小筆記本。如果我媽是個名人或偉人的話，那麼這些東西可值錢了，尤其是那個小筆記本，上面寫了很多字，如：

　　一九八五年一月二十一日有風

　　今天，我搬到文醫生家裡來了，給他添了這麼大的麻煩，我很過意不去，可是沒辦法，為了孩子，我必須遵從他的安排。

　　一九八五年二月十日小雨

　　我的情況越來越糟了，文醫生要我拿掉孩子，趕緊去做手術，我當時就哭了。我怕，不是怕病情的惡化，怕的是，我的身體支撐不到孩子出生的那一天，我多麼渴望能早點見到他。

　　一九八五年六月一日晴

　　今天是六一兒童節，我看到大人們牽着孩子出去遊玩，我覺得很有意思，真希望有一天我也能牽着我的寶貝一起出遊，那種感覺一定很棒。我告訴了文醫生這個想法，他說，只要你相信自己，一切都可能發生的。他還再三叮囑我，一有異常情況就給他打電話，因為預產期就在這幾天了。

　　一九八五年六月三日晴

　　文醫生今天做了很豐盛的晚餐，我們吃得很高興。我們聊起孩子的事，我說，將來你就做孩子的乾爹吧，這樣你就可以更好的照顧他了。他說，孩子終究是需要媽媽照顧的，所以你要加油啊。他的言外之意我很清楚，可是我對自己的身體更清楚，恐怕……

　　我又回到了大街上，這個世界何其大，人心卻遠比它更大，小小的屋子容納不下我的心，很多人的心，於是我又回到了大街上，代表自己，代表很多人。大街上高大的建築，大街上穿流的人群，大街上琳琅滿目的商品，大街上觸目可及的千般色彩……太多，太多的東西，我看也看不夠，看也看不完，我只是貪婪的放眼尋望，實物灌進了我的視線，是否也灌進了我的身體，我的大腦，我的意識？我祈求答案是肯定的，那樣我會盲目得心安理得，我會凌亂得無所不包，以至於什麼也不包。

　　此刻，我躺在張浩傑的身邊，像一隻哈巴狗。一不小心，碰到了他的鼻翼，他睜開眼睛，笑眯眯的對我說道，怎麼，剛才還不夠，還要嗎？我痴痴的笑，不說話。他又爬到了我的身上，繼續所謂的成人運動。我忘了是怎麼遇上他，是怎麼與他相識的。只記得有一天，我恍恍惚惚的走在大街上，一輛黑色的轎車在我身前一個急剎車，然後，下來一個人，我覺得有點熟悉，他說，沒嚇着你吧。我說，沒有。他說，好久沒看見你了，你去哪兒了，我到處找你。我心頭一熱，跟他好上了。跟他好上了實際上是一件很不錯的事情，晚上我陪他睡覺，白天他就給我錢讓我四處揮霍，沒有感情糾葛，也不用為錢財擔憂，如此生活着，還有比這更好的么？我終於明白，我的降生不為別的，就為來世間揮霍錢財的，這很實在，比剪不斷理還亂的情感實在，比說不清道不明的是非對錯實在。

　　文錚旭的忌日，我很有良心的去墓地看他，看着墓碑上他的模樣，單眼皮高鼻樑，單薄的嘴唇，額頭很窄，眼睛里透着一種難以理解的安詳，那完全不是我印象中的文錚旭，他怎麼變得這般模樣的？我好一陣疑惑，我想不出任何理由。由是，我更加覺得他是那麼不真實。那麼，他給與我的情意自然也不真實；他給與媽媽的情意，有我道聽途說的種種，又有我親見的文字種種，我說不準哪是真實的，自然也就相當於不真實。在狠狠的思慮了一番后，我決定離開墓地，那個地方原本就不是活人待的地方，不但如此，它還充滿鬼魅的氣息，引誘着人想入非非。

　　晚上，我沒有做飯，簡單吃了泡麵，剛爬上床，卻接到了張浩傑的電話，他要我立刻去一趟他的公司。我二話沒說，翻身起床，穿衣服出門了。

　　整座辦公大樓的燈都幾乎是熄滅的，想到還要坐電梯上17樓，竟有種害怕。

　　電梯最終抵達了17樓，我走進了張浩傑的辦公室，辦公室里的燈是開着的，卻不見張浩傑的身影，我努力的朝四下尋找，依舊一無所獲。小豐。我聽了他叫我的聲音，我轉身，看見他就站在我的身後，我被這樣的突如其來嚇了一大跳。我問他，叫我來幹嘛？你說呢？我不知道。我想你了。我疑惑了半天，我從來沒聽他講過這樣的話。我低下頭，然後又抬頭望着他，半天沒有說話。他又靠近了點，更近了，我幾乎聽到了他的心跳，也曾在床上聽過他的心跳，可那不同於此時的感覺，絕對不同。

　　這是我留給你的支票，如果嫌少，還可以商量。他從懷裡掏出了事先預備好的那個稱作“支票”的紙張，望着他熟練的動作，我有一些想笑。

　　小豐，偶爾你會想起我嗎？我的視線再次轉移到了他的臉上，這讓我驀地想起第一次與他對話的情景。我問，先生，你很喜歡聽我唱歌吧？他回答，是的，伍小姐。然後他用十萬買了我的演唱專場。之後他很混蛋的用玻璃杯砸了我，然後又故作好心的安排給我工作，辦公室的工作，酒吧的工作，直至私密情人的工作。這一切，雖然一切不在他計劃之中進行，但想必最終目的是達到了，他佔有了我。至於為何想佔有我，我從不關心，這個世界似乎已沒有值得我關心的事情了。

　　小豐，看着我，回答我好嗎？我再次低下頭去，不敢看他，不知道怎麼看他。他沒有逼我，只是緊緊地拉着我的胳膊，久久不曾鬆開。

　　風陣陣的吹着，走在大街上，我感覺自己輕飄飄的，或許因為張浩傑給了我自由，或許是因為手中巨額的支票，總之是難以自持。

　　閃爍的霓虹繼續散發著誘人的氣息，我是被它迷惑了，一時之間找不到回家的路。我繼續漫無目的的朝前走着，忍不住要問，是走到日月同輝還是天荒地老？又一想，這一點兒都不重要，正如世間無端多出一個我不重要，世間突然少了一個我也不重要。