《下鄉養兒》讀後感

　　下鄉養兒讀後感（一）

　　鬆鬆媽

　　去年初夏的時候，我第一次看到《下鄉養兒》這本書。當時我們剛把在老家被迫退園（幼兒園）的孩子接回北京，和孩子住在親戚家，並且在親戚家附近上了一個學前班。我那時的心情和天天媽有幾分相似。經常的擔心、憂慮，對孩子以哭鬧、夢哭來抗拒上幼兒園而感到無助和疲憊。這種情形下一看《下鄉養兒》就不由自己的陷進去了，在天天的身上我看到了孩子的影子，聯想到孩子3歲時因身體原因而導致的我們近乎絕望的狀態，孩子入園后對幼兒園的一切不適應，以至於最終退園的情景，我深切的體會到天天爸媽那種無助、焦慮、痛苦又報有一絲幻想的心情。常常讀着讀着眼淚就忍不住掉下來。

　　都說孩子是父母的鏡子，孩子身上的問題折射出父母身上的問題。天天的膽小、怕拒絕、過於敏感脆弱也許在天天媽媽身上也存在這樣的問題。而她也不知道如何去處理，所以也無法教導孩子如何去做。為了讓天天恢復正常的生活狀態，天天爸媽付出了很大的犧牲，在天天成長改變的同時也改變了自己。天天遇到喬老師是非常幸運的，可以說喬老師是天天生命中的貴人。喬老師用她的辦法改變了天天，讓天天通過家務勞動來體會那種成就感、責任感，從中獲得了力量，敢於去獨自面對、解決問題。而不是只會躲在媽媽背後，讓爸媽保護的那個玻璃人。

　　看書的過程中，我能感受到天天一家人那種患難與共，互相扶持，互相慰藉的真摯溫暖的情感。天天爸爸耐心、細膩、承擔、不放棄；天天媽在承受那麼大痛苦時面對孩子仍然那麼溫和。這是我所欠缺的。天天雖然有那麼多問題，我仍然在她身上看到了溫和、專註力強、敢於說出自己的想法，主動去找小朋友玩等優點，而其中的大部分是我的孩子那時所不具備的。我的孩子的反抗是激烈的，帶給我很大的挫敗感，繼而被激怒。孩子退園之前，我回了一次老家，面對孩子情緒激烈的反應，我的任何話都變成了廢話，最終我的怒氣化為一巴掌打在孩子屁股上。而孩子在被打后的反應更加讓我崩潰。那時，退園已成唯一解決辦法。

　　看《下鄉養兒》時，我很羨慕天天爸媽，能碰到這麼好一個老師，可以帶領他們走出困境。同時我也在想，天天堅持做家務是在喬老師的引導下，如果家裡只有父母，如何讓孩子去做家務，如果她拒絕怎麼辦？當她不能堅持時怎麼辦？後來搬家后我也曾讓她試過擦地、擦桌子，但新鮮勁過去后就再也不幹了。我也沒有再堅持，或者說不知道想什麼辦法堅持。這個問題一直到現在也沒有解決。

　　書中提到的小黑狗，開始也像天天一樣膽小、躲避、敏感、易受傷。後來在天天一家的悉心照料下，慢慢有了改變。小動物尚且如此，感情那麼豐富多彩的孩子們更加需要這樣耐心的，充滿愛心的對待。"靜待花開"是一件很正確但做起來不容易的事。尤其是對我這種總是負面關注的六型媽媽。

　　在去年下半年，我也曾做過2個月的家庭教育諮詢，那時我從親戚家搬出來，在新家小區租了房子，一家三口住到了一起。那時孩子最常問我的問題就是："媽媽，你愛我嗎？"在諮詢過程中，我也發現了自己很多問題，加上那時工作不是特別忙，加班比較少，我和孩子的關係改善很明顯。孩子在新家小區上幼兒園了，在孩子入園前，我跟老師溝通了很長時間，講述孩子的性格、各種問題。老師很耐心，也很有愛心，幼兒園整體環境都很寬鬆，孩子慢慢適應了幼兒園的生活並且喜歡上了她的幼兒園。我那時的心情別提多好了。但到了忙季，我常常加班，到家就是忙着洗漱，哄她睡覺。我的目標變成了讓她儘快睡覺。因為孩子身體的原因，缺覺對她非常不好，但她因為隨着我的作息，所以還是常常晚睡，早上起不來，導致早上常常鬧情緒。這加劇了我對她睡眠的擔憂，每天回家更加的催促她睡覺。此時已經偏離了老師說的目標（讓孩子快樂），我倆的親子關係也在變差。

　　所以在育兒過程中，家長的狀態非常重要。在我不着急的時候，我更加有耐心去等待，有時反而等會就好。在我急躁的時候，不停的催，看到孩子沒有反應會生氣，有時會化成語言攻擊來發泄內心的情緒，導致孩子更加激烈的反抗。

　　天天的改變不是直線的，也有起伏變化，這是符合規律的，也更加穩固。我自己孩子的變化也不是直線的，但一看到孩子的問題，我就忍不住批評。常有人說我對孩子太溫柔，孩子都不怕我倆，對大人發脾氣。我仔細想想，是我的情緒不夠穩定，而紀律又不明確，規定的事情常常在孩子的一再哀求下而改變，心裡老有"怕"的心裡束縛了我的手腳。導致孩子一再試探我的底線，不斷的提要求。喬老師讓天天幫着幹活，天天開始也常常拒絕，但喬老師的情緒沒有任何變化。同時也說明喬老師的內心非常強大，對孩子的不配合估計也很充分，對孩子的改變很有耐心。這是我非常欠缺的。

　　讓孩子強大起來，要先讓自己強大起來。作為患得患失、害怕改變的6型，我的改變也許會慢一些，但我要向著這個方向去努力。為了孩子，也為了自己！

　　下鄉養兒讀後感（二）

　　讓孩子自己長大

　　——朵朵媽

　　七月底，我讀到了《下鄉養兒》這本書，當時的我讀完之後心情澎湃，似千言萬語堵在喉嚨口，卻不知如何表達出來。當時自己要求做這本書的讀書會主持人，這本書的讀書會被安排在了10月份。

　　最近兩天，重讀一遍，發現自己的心境和感悟與之前完全不同。我在想，到底是什麼讓天天這樣一個女孩兒如此畏懼上學，如此畏懼與人交往。首先我想到的是為人父母的我們。我們這一代人，出生在了改革開放后，過上了物質豐富的生活，我們的父母也為了在大潮中不落人後，夜以繼日的奔波，他們在那個年代盡自己最大努力，給了我們他們認為最好的。我們在自己的童年經歷了什麼成長，受到了什麼傷害，接受了什麼給予，在成年以後的生活和育兒過程中，潛意識給了我們很多暗示。因為我們童年容易被忽略，不被關注，我們希望給予自己的孩子是永遠都不覺得多的關注；因為我們童年不被理解過，我們希望儘可能滿足孩子，用我們的思維方式去理解孩子；因為我們童年習慣了父母的辱罵，我們希望給孩子越多越好的和顏悅色，照顧孩子的自尊；因為我們過早負擔了家庭生活的擔子，我們希望給孩子更多無憂無慮的生活；等等。我們對孩子的成長有着各種各樣的焦慮和擔心，我們為了保護孩子，把我們認為最好的生活給予了孩子，卻發現孩子失去了成長的力量。就像喬老師說的：孩子在學校或外面遇到的真實情況要殘酷的多，老師會批評，會懲罰，小朋友會欺負，會嘲笑。我們要給孩子展示一個真實的普通人的一面，讓孩子自己面對。每個孩子內心都有力量，都有可能成為一個獨立的，有力量的孩子。天天爸爸無時無刻表現出來的焦慮和擔心，為孩子換學校，換老師，換環境，於時光流逝中潛移默化地傳給了天天，膽小怕事，惟命是從，沒有力量，是天天在焦慮的父母身後愈演愈烈的。

　　其次是給孩子一些獨立、獨處的空間。在天天媽媽去城裡工作，天天爸媽回城裡收拾房子的時候，天天不僅很好地照顧了自己，還能照顧動物和整個家。如今的家長，帶孩子出門有這樣的景象：孩子們圍成個小圈在裡面玩，家長們圍成一個更大的圈在外面保護孩子，準備隨時出來為孩子"排憂解難".想想這是多麼可笑的畫面。如果我們是圈圈裡的孩子，是何感想呢？我們永遠都逃不出家長的"五指山".這種每天都被關注被保護的無助感是我們希望給孩子的嗎？我們有沒有試過，離開孩子一段時間，一轉身，一回頭，收到的是孩子自己搞定身邊事情的驚喜呢？"孩子離開父母的幫助，一個人面對世界的時候，他們必須用所有的力量來對待世界，她就會從中發現自己的力量，就會自信。"

　　我們總講用"和善而堅定"的態度育兒。尊重孩子，尊重自己，尊重情形。界限感對孩子來說是重要的，最初的界限給孩子帶來的是環境的安全感，無原則任性的生活，不是孩子喜歡的，是大人認為"孩子喜歡的".這種生活像無邊無際的海，孩子游啊游，總以為能找到岸邊，卻怎麼也沒有找到，這種無助感由孩子表現出來后就是莫名的發脾氣。界限的確立，之後帶給孩子的，是有擔當的表現。孩子在有規律的生活中，意識到我有需要做的事情，這是我在這個世界上價值感和社會感的體現，這是我能掌控的生活。無論颳風下雨，還是有小朋友找天天玩，天天都知道，洗衣做飯收拾房子，餵雞餵鴨放羊都是她要做的，在天天錄像機般的記錄中，我們看到了天天的擔當和責任感。

　　天天後來因為做飯，和媽媽產生了激烈的矛盾。我們太善於把焦點放在孩子行為上了，於是我們焦慮，煩躁，沒耐心，想着為什麼以前做的很好，怎麼突然變性了？想着以後不會變得更好了吧。天天哭着說：你們就不能陪着我做飯嗎？天天媽媽仍然沉浸在自己的悲傷和憤怒中，天天爸爸想着別讓孩子如此辛苦，準備讓步。天天媽媽在委曲求全中讓步了，得到的依然是一家人的不開心。天天所需要的，只不過是媽媽陪着她做飯。讓自己慢下來，好好看看孩子，想想孩子這樣做背後的需求是什麼，看到了孩子的需求，很多我們認為的問題會"不翼而飛".

　　我們要區分父母的需要和孩子的需要。如今的孩子是被父母的愛淹沒了的人，我們要做的是減少愛，給孩子力量。"生活還在繼續，各種問題層出不窮","作為父母，如果我們留給孩子的只是一些消耗性的財富，是不可靠的，只有給孩子留下一些生產性的財富，才是真正對他們負責".這些生產性財富，不就是孩子在成長過程中，緊握在自己手中的力量嗎？——獨立、有擔當、有責任感、判斷力、自控情緒等等。多年以後，你所期待的那個"25歲的大好青年",會跟隨着我們為人父母的放手，慢慢出現我們身邊。