心靈讀白

　　編語

　　寫給讀者們的話：相信看了我的這份沉甸甸的長篇心靈讀白后，會感覺這是在揭自己的傷疤給自己添堵和難堪，更是對在文中一起經歷過的當事人的一種罪過和傷害！可為什麼我還要把它給寫出來與大家分享呢？有兩個原因：一是，情感使然。覺得時間可以帶走已發生的那一幕幕卻永遠也洗刷不掉它的的確確發生過的痕迹。二是，人家用歌聲抒發內心情感，我用文字來揭發。相同的是：都是用一種美好的方式去釋放；不同的是：一個是有聲的，一個是無聲的。但我堅信此時“無聲勝有聲”。所以，過去的都過去了，我只想寫給願意聽我過去的人聽。。。。。。

　　第一篇：傾刻間

　　轉瞬間，當年那個單純、善良又自卑憂鬱卻又一身報復的對生活既充滿熱血又迷茫矛盾的這麼個小女孩已是流年歲月中的一個已婚媽媽了。

　　歲月並不留情，時間也不會停留。作為物事人非，此心不變地懷舊者也從中體味到自己仍生活在艱苦的基層中，不同的是多了幾份自信與堅強。

　　我總是在矛盾地生活中去尋求提升自己的機會，這樣就能脫貧致富，改善一家人的生活品質，從而找尋到一種自我存在感。可是對於一個無學歷無技術無背景的家庭主婦，想要在這個競爭無比激烈殘酷的現實社會生活中奪得一席之地談何容易，比登天還難！

　　所以，多少次我都在暗暗地總結和審視當下的自己，甚至於不斷地用過往的不幸和痛苦來一遍遍折磨、虐待自己，讓自己的心靈一次次受傷，從而變得是那麼地脆弱、敏感、無奈、無助、悲傷又可悲！

　　也許是從小到大心靈受創的程度太大、太沉重了，才感悟人生帶給我的其實早已超載了我所能承受地壓抑、痛苦和悲傷，就時時感覺心太痛，身太累了，無法再面對這世間所有的一切，便多次選擇極端走向絕望。。。。。。

　　第二篇：驀然回首

　　回往過去，歷歷在目。那本應是我美好少年、花季少女的時光，我卻由於小時候家庭狀況、自己身世問題受影響，在小學就開始不由自主地蒙上了厚厚地一層陰影失去了童年應有的快樂，總是打不起精神抬不起頭整天一副心事重重的樣，特別是每次在上下學的路上更是孤獨無助，常常一個人恍惚地走在又寬又長又不平坦地馬路旁感覺不到季節的變幻，路旁鮮花的盛開，樹上鳥兒的叫聲，田野里成長的禾苗，山坡上行走的牛羊。。。。。。就這樣一直恐懼地生活在只有自己的內心世界里，也從來不敢對自己唯一最親的媽媽講，更是沒有誰會理解幼小心靈所遭受的恐懼和無望；曾經多少次因為要強的媽媽與奶奶不合，吵架躺在床上幾天不吃不喝，甚至半夜黑燈瞎火地帶着我們姐妹往外跑，而每次我卻嚇得躲在書桌底下偷偷地流眼淚。。。。。。都說時間可以改變一切，四季之風可以吹走所有痛苦和煩惱，卻怎麼也趕不走從小心靈受傷的我。

　　由於我的性格過於自卑、沉悶、沒有青春活力，讓家人在不明情況下為我擔心，而我自己也因此苦惱、煩悶不斷。。。。。。因為最能讀懂我內心人的唯有我自己，當年媽媽是由於經歷了那場懷孕待產的同時遭遇喪夫之痛的重重打擊，讓她事後逼於無奈帶着我改嫁時的種種隱忍和憤恨不平，換來的卻是我將成為那場悲劇唯一能發泄的對象，從而導致媽媽一開始就對我既愛又恨地教育，演變了我悲慘的性格人生。她從小就很怕我受到一點點地傷害，但又對我管教得特別嚴厲，感覺我是她所能在承受痛苦中活下去的唯一希望了，也因此在身心上吃了不少苦頭。

　　打從我記事起，村裡人都知道我是抱來養的異性孩子就時不時在我和媽的面前開開玩笑給我訂娃娃親什麼，而媽總是忍着悲痛在外人強顏歡笑地應喝着爽快答應，私下裡卻總是阻止我和村裡任何男孩子一起玩，甚至不讓我隨意串門，本來小孩子的天性就是好玩，而我更是渴望能和村裡的更多小夥伴打成一片，這樣能填補一下感情的缺失，讓自己像其他朋友一樣擁有一個天真快樂的童年，還沒來得及想象，就聽到媽驚天地地大嗓子在自家門口不停地一遍遍叫喊着我的名字，直到我急忙跑來答應為止，有時幸好是才喊一兩聲我就答應回來了，要不就等着刺痛你內心的話語來批評和指責你。越是這樣不准我男孩子玩，我心裡越是嚮往着要和男孩子玩才有安全感、才有大氣感、才有無所畏懼感。有一次我和一直玩得最要好的比我小一歲的同性夥伴在一起玩鬧打起架來，她並沒有還手，只是哭着急匆匆地跑回家去，不一會兒把她高大的哥哥叫來上前就打了我一耳光，當時我沒有哭還在傻傻地想我剛剛欺負了她怎麼沒還手，原來是去搬“救兵”去了，回想之前我也被很多小朋友欺負過，但都是孤身一人哭着跑回家去，想到這裡我反而很羨慕他們兄妹倆，妹妹受委屈了，總會有哥哥在身邊護着她，從此我是多麼地希望自己不是家裡無能的老大，而是也能像她們一樣，一打架受了委屈就有哥哥或姐姐為我出氣報不平，那該是多麼幸福、溫暖的呵護啊！

　　第三篇：剎那間

　　在努力拚湊回憶中，童年往事開始變得模糊，內心漸漸守望地是自己快點長大，一切就會像大人們祈望地那樣會慢慢好起來的。果不其然，總算盼到我讀中學了，在開學的那天早晨媽媽頂着剛升起的紅日，幫我背着舅舅給我做地新書桌，而我在一旁興高采烈地說不出喜悅地追趕着媽媽地步伐，因為媽媽平常做事走路都屬急性子，做什麼都講速度快，這樣就能多干點活，早點做完事。所以，高興之餘，難免會偷偷看看媽媽的臉色，猜想她的心情是好是壞，只見這天媽媽是真的很高興，一直幫我背書桌不肯放下來歇歇，我看着她顧不上擦擦早已被汗水浸濕地眼睛順着眼角一直流到臉夾流到嘴角再滴到胸口，後背也流濕了一大半，看到這裡我心裡悲喜交加，悲的是不忍看到媽再為我操心勞累還痛苦傷心，喜的是終於讓媽在內心暫時放下曾經的痛苦不再對我有抱怨和成見，在她欣喜的笑容里已經明確她在心中重新接納了我。我很感激，也很嚮往，更是在心中暗暗地告訴自己一切重新開始，一定要努力好好學習，讓自己地性格開朗、高興起來，不再有沉重地心裡負擔。

　　都說好景不長，在我讀完初二，命運地坎坷又再次向我招手，剛拋開的心裡包袱又再次被拾起：還記得是在2002年的中旬，我快要升初三了，補了兩個禮拜的課，放了十來天的假，接下來還要被20來天的課，這就是初二讀完后整個暑假的安排。就在幫忙收稻穀的某天的一個下午，媽突然把手中的一張嶄新的一百元錢狠狠地摔在我的手中，頓時，我是又驚又喜又害怕：驚的是媽為什麼用這種方式給錢我；喜的是這代表我可以繼續念完初三了；害怕的是媽此時黑沉下來的臉。還沒等我回過神來，媽媽就極其嚴肅地詢問了我幾句：“鳳啊，媽勸了你這麼多天，過兩天就又要去補課交補課費了，這一百元錢是我剛借來，你當真要繼續讀下去嗎？難道你還沒想明白嗎？”我只是心裡一陣難受不是滋味默不作聲的一句話也不說，看着我難受的表情，媽媽更着急甚至有點上火，就放慢語氣語重心常地好好勸解了我一翻：“家中一共有四姐妹，你是老大，又是當年你親爸死後我不顧一切地把你帶在身邊的苦命孩子，另外在外婆家還養着一個你親生的姐姐，更是比你還命苦，書還不是沒讓她念完就小小年紀出去打工去了。可是你卻被我一直帶在身邊養育了這麼大，卻一點事也不懂，要知道家裡並不富裕，從小學開始你們姐妹四個都是靠媽在學校和校長通通情才先讓班主任擔保着，然後再靠你現在的養父一個人靠賣苦力一點點辛苦掙來慢慢還的，還是上學期拖到下學期的供你們讀下去的孩子啊，再說，一個女孩家讀那麼多書有什麼用，還不是什麼家務活都不會幹，最多也是什麼都不會的書獃子一個，雖然你不是你爸親生的，但他的付出和對你的好大家是有目共睹的，你也要知足，眼下你弟妹還小，他們又是他親生的，雖然嘴上不說，但你說你還繼續讀得下去嗎。。。”聽完這翻話，我的淚水早已模糊了我的雙眼，越往後越是泣不成聲，我能怎麼樣，可我真的很想繼續讀下去，將來成為一個有用的人，讓媽媽刮目相看，想到這裡，媽媽也在一旁傷心地流眼淚，看着她也是無奈又痛心地說出了這翻連她自己也不想說的話，我不由想到這是命運，認命吧，也許媽媽這也是為了我好，雖然一方面這樣安慰自己，另一方面又心中不滿地問自己：為什麼？為什麼？為什麼要把那些對於我而言只是一個如泡沫幻影般卻毫無概念的“未出生就失去親生爸爸”的痛苦悲傷強壓到我這個無辜的孩子身上！

　　天漸漸黑了起來，我們收拾完地上的稻穀帶着沉重地心情回到了家，一個晚上我都在回憶媽媽說的那段話，碾轉反側地睡不着，只是一味地想不通躺在床上流眼淚，過後的幾天沒有去學校報到，不情願地在家做家務，也讓我徹底死心了，這是沒辦法，還是不讀了吧，就算帶着這樣的心情去讀也是浪費錢，所以，下定決心跟我說好，就去學校搬回了桌椅，看似已經接受了命運的安排，可還是忍不住離別校園的傷痛，當桌子真被媽搬到校門口時，我一時癱軟地雙腳蹲在門口角落裡捂着臉抱頭痛哭，此時的媽媽特別理解我默默地在一旁等着直到我停止了抽泣聲，才叫我回家。這一刻，我的心是麻木的，根本接受不了將要面臨輟學后的生活。。。。。。

　　第四篇：戀戀不捨

　　這一離開就是在家萎靡不振興地病了大半年。直到2003年初至2007年上半年這四年多開始我的打工生涯，四處奔波的過日子。當中沒有一件事是順利地，也沒有一份工作是做了超過半年的，甚至是兩個不到，就煩燥地跑回了家。每次，回家的路上都很懊悔當初為什麼沒有堅持繼續讀書，現在以自己的心態和體質根本不適應外面大千世界地漂泊生活，所以，每次都逃脫和退縮，想着只要回到家就舒服了，安穩了，解脫了，拯救了。。。。。。沒想到那時的我在媽媽失望過度的心裡，簡直把我當“眼中盯，心中刺”，做什麼錯什麼，說什麼錯什麼，看哪哪混身都不舒服，特別地厭煩我不想看到我在她面前出現，所以天天對我大發脾氣，把心中所有的埋怨，怒氣都發泄在我的身上，甚至恨不得我和她都死掉好了，再不然就說些特別惡毒的話來打擊我：“你給我快滾出這個家，去找你死去的爸你奶奶的家去，你活着就是來害我的，傷我的心，早知道這麼沒用，當初就不該把你帶走。。。。。”想到媽媽對自己惡狠狠地說的這些話，卻又不能反駁她，只能默默地想着自己地不是，把所有委屈化成淚水一併咽下去，常常是以淚洗面還不能被媽媽看見，在如此絕望痛苦下，感覺自己是那麼可憐可悲，一無是處，是個有媽生養沒能疼愛的孤兒，幸好爸爸對我還不錯，要不然真的是想一死了之，也許是因為傷太多痛太深，也能從中體會到媽媽的痛，所以也能理解些，也不會太過去怨恨和責怪自己的出生和父母，只是一味的自責和想不通，更多是很懷念讀書的那段時光，無數次地在夢到自己又去上學了，看到真真切切的老師和同學們，看着黑板望着老師給我們講解和台下自己認真做題的樣子，是那麼地開心、快樂。。。。。醒來卻是夢一場，再也回不去了。