這是無可救藥愛情的荒謬

　　親愛的，請允許我以文字的形式這樣稱呼你，僅此一次，一次就足夠了，這是我在現實生活中不敢想象更不敢做出的事情，就給我一次極樂的應允吧。

　　我昨天在電梯口處見你了，你從我身邊走過，甚至你的手碰到了我的指尖，但是你沒有看見我，或許多日不見是你已經認不出我了。我望着你的背影勉強笑了一下，眼淚差點就掉了下來，直到你離開我的餓視線所及，我才意識到自己的失態，本事向里走的我突然不想進去了，我的身體在轉身時趔趄了一下，那時大腦一片空白，只有一個想法，就是趕緊離開這裡。

　　對不起，親愛的，我不是不想看見你，而是太想看見你。你的身邊還有一位，不知道她是誰，但這樣的場合與你打招呼實在是讓人難堪，請原諒我的不禮貌，我無法想象那種狀態下微笑得及其不自然的自己。

　　我們相識不過百天，可我心裡一直相見恨晚，儘管是短暫的相處，我想我是喜歡上你了， 雖然我明白這是多麼不應該的事情，可喜歡的感覺它是真實存在的，我不可能告訴任何人，包括你，但我也不會自欺欺人的騙我自己。這份小小的暗戀就像是一顆埋在我心靈土壤上的熟種子，我知它不會開花，所以我也不會辛勤的澆水，這樣做只為了你，就算有朝一日發現了我的這些文字，懂得了我很早時候就得對你有着不可告人的密秘，也可以裝作全然不知，安之如素，保持者平靜的心態。可知，親愛的，當我發現自己對你有了不該有的喜歡之後，隱忍着心疼，我是多麼的不願意，去打擾你原本的生活軌跡。

　　一開始我便知道我們不可能在一起，說起在一起是很遙遠的事情，無着無落，我的喜歡那麼單純，沒有一點動機，生活於我是個深不可知的黑洞，我沒有絲毫的想象力，也着實經營不起，別說是生活，哪怕是一段羞澀的感情。我們的一切只是我擅自賦予的特殊的意義，我不會忘記，至少我遇見過你，還有我最柔軟的心事，在這個愛做夢愛幻想的年紀。

　　你不必問我是否懂得喜歡與愛，我只是對你有些許的好感，很輕很淡很朦朧沒有過多的想法，因為喜歡與愛這些更深刻內涵不是我該在意的，而是大師們研究的東西。我不會把生活想的太遠，是個喜歡自由自在得過且過的人，你可能會罵我沒出息，只是我始終覺得只要過好現在就夠了，誰能料想明天，明天是個什麼樣子的呢，會發生什麼樣的事情呢。

　　你說你不就就會離開這裡，畢竟你不屬於這裡，我也知道你走之後，可能我永遠也不會再見到你，我沒有你的聯繫方式，也不會奔波打聽你的消息，可我會時常想起你，並且想念着你。

　　你不明白的事情也許現在已經懂了，譬如為什麼我會喜歡上比我大十歲的你，再譬既然喜歡了也絲毫不追究不付出依舊內艷外涼，還有為什麼我對這份無厘頭的好感沒有絲毫的熾熱有的只是不怎麼在意，以及為什麼我總是說你可愛而不是帥氣，我把你的姓雙寫為備註而不是名字。

　　我不得不承認，我之所以遇見了你，不過是一場意外。輕輕喜歡，輕輕仰慕，這種喜歡很輕很輕，像散落的花瓣，風一吹就乾乾淨淨的。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘在夢的外面，可是這些勇敢的喜歡，到頭來只是屬於我一個人的秘密。

　　半年來我一直失眠，認識你之後，我會用失眠的時間來想你。你被我無助的幻化在各種虛擬的故事裡，有時是身無分文的藝術家，有時是囂張冷酷的美少年，有時是溫順儒雅的叔叔，有時是感情細膩的詩人，我們沒有真實的故事，所以這些想象而來的邂逅情節毫無懸念的維持了我單純美好的喜歡。

　　每次我想起你，我的心裡開滿了不知名的小花朵，驕傲的綻放，再然後，花瓣被吹落，只剩下我眼底幽靜的湖水。

　　我想我的成績應該更好一點了，高三了，我不能整日無所事事，還想以往的每年一年，偶爾心血來潮寫下一些憂傷的小句子。你也告訴過我要好好學習，我是答應了的，只是不知道將來，要過多久你練我的名字長相完全都沒了印象。想到這裡，我忽然有些悲傷，我多麼希望在某一天不期而遇，那時的我不再是躲避，而且會是你所喜歡的樣子。

　　你說過你喜歡我的個性，那麼在這一方面我還是慶幸的。我知道我們遲早會天南海北，我會假裝什麼都沒有發生過，假裝我們並不認識。這樣默默的喜歡着迷戀着就夠了，你該不會責怪我的冷漠。所有的初見都是完美的，我想起我喜歡的一個女作家說過：當初驚艷，完完全全，正因為世面見得少。