拿什麼來拯救自己

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拿什麼來拯救自己標籤：經濟學是什麼 做最好的自己 遇見未知的自己

　　我一直都羞於在微博在上寫些什麼，因為總是在擔心自己的文筆過於拙劣與粗糙。從小喜歡讀書，讀了那麼多書還是覺得自己吶於言表。雖然如此有朝一日成為作家的夢這麼多年卻一直還做着。如今到了日本，研究生終究也沒能讀成文學，想法與現實總是這樣的脫節，想來想去還是自己的實行力度不夠，過於隨遇而安。

　　身邊不乏有不達目的誓不罷休的人，我總是在想他們究竟哪來的那麼大一股子勁兒。是慾望的驅使嗎？如果真是這樣的話，那果然是我無欲無求的。。。

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此刻是2010年22點32分。很久沒有寫日誌了，本來還想放棄寫作，因為最近太忙了。忙什麼？一個快升大四的人忙什麼？除了實習還可以忙什麼？說到剛才那句話，本來想放棄寫日誌，還今晚是寫了。就好像《拿》這本

今夜註定是一個無眠的夜晚，心中的痛一陣陣襲卷着心靈的深處，心很想哭泣，很想用酒精來麻醉自己，明知道自己不能喝酒，卻想着買醉自己。今夜，因為你而讓我在這悲傷的夜裡借酒消愁，用煙來麻木自己的眼睛。知道嗎？

走在那渺無盡頭的街突然，我希望自己失憶渴望沒有任何壓力的輕靈那會是怎樣的靈動呢？如果時光可以倒流我希望做一條魚兒遨遊在海宮裡至少可以重溫人魚的希冀面對望不到盡頭的路第一次讓我不知所措至少走進了一條死胡

又一次的在電腦前發獃了，這些天以來很多煩心的事讓我不知所措。我甚至不知道自己一天中到底在忙些什麼，我突然的感覺到好茫然，像一隻奔跑中小兔，在無垠的曠野中失去了方向。就連想看幾篇像樣的文章，都讓我大失所

孩子！我該拿什麼來拯救你孩子，我始終都無法把你給拯救出來。當你還沒降臨而朦朧這個世界的之時，我和你媽都是先歡喜而後才來了憂愁，而後的而後又還是回到了歡喜，畢竟咱家裡又是來的好似一口子呢，當你面臨這世上

剛才跟外婆打電話時又不經意的說起了表弟，外婆又在狠狠地說早知表弟是今天這個樣子，當初他媽走時就把他一起給他媽帶走算了,然後聽出那邊在哽咽的聲音…..放下電話，外婆該又在那裡偷偷地哭泣了吧，每次都是這樣

時間過得真快啊－…“竟一時忘了是一種怎樣的心情，又走到了現在這個炎熱的盛夏”。家對面那片大海，波瀾壯闊，排山倒海向我衝來。我停下來了，對它笑笑，它感到很奇怪，似乎看透我要說的話。筆下的我如蒲公英一樣的

我想的好多我過於在乎在乎的太細微太牽強顯然我的在乎過於多餘甚至毫無意義多少的瑣事我都想翻搗出來這有帶給我多少的憂愁煩惱一天有這麼三個時間段讓我隨之感化清晨我的希望種子發了芽下午嫩芽稍有枯萎伴晚我盡我所

我總是悄悄地把你從我空間送走又總是悄悄地把你接到我的空間我總是在你離線后才悄悄地着點開屬於你的那張頁面我總是在你熟睡后才靜靜地凝視着你憨憨的那份情感搖曳的蠟光中有你的笑容頹圮的牆壁上還有你的身影我總是

相約七夕--我拿什麼來愛你文/紫水晶2012.8.22*古老的情人節，依舊訴說新世紀的情緣。心底的就濃，特殊的時段，輕泛漪韻。細筆着墨，心點夢境，那份思盼，那份模糊，是酸是甜。韻澈初秋，天河泮響起思戀

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