絕對平靜

　　最初的思緒，從不曾忘。或者，沒有選擇，便註定成了遺憾。如今文字成了一種寄託，我發現我愈來愈迷戀小四的文，正如我迷戀許嵩的歌。

　　我總會聽到一些關於小四的不好的話，我不能理解他們為何不喜歡小四正如他們不能理解我為何喜歡小四。我不是不喜歡激昂或感人的文，我只是更喜歡能讓我心靜如死水的文字。

　　能讓我感動的文與事很多，但那種觸心的撼動僅僅是一瞬間，多讀幾次，那一瞬間的觸動便不存了。或說，最初的觸動被無名的力量削弱了，然後淡化至無。

　　觸動愈多，人心愈是麻木，特別在這人心冰冷的年代。只有安靜，能夠以一種恆定的姿態在夕陽下站成永恆。

　　安於安靜，在紛擾的塵世，尤為可貴。那是一種心態，一種讓語言蒼白的感覺。

　　一種讓語言蒼白的平靜。

　　能給我帶來絕對平靜的感覺，只有小四的文。對比小四的小說，我更喜歡他的隨筆。寫心，我彷彿能從裡面看到自己。更喜歡小四的隨筆，並不代表我不喜歡他的小說。只是那過份的悲傷，讓我不敢觸碰。十分安靜的文字，字裡行間透出悲傷，將人籠罩其中。我想，幸好他沒有用文字殺人，否則我已不存於世了。

　　絕對平靜。一直認為沒有絕對的我，如今也用上了這個詞。

　　很可笑的絕對化。但心跳告訴我，那就是絕對平靜。

　　也許，站在了十七歲的尾巴上的自己還是幼稚的孩子。所以，我總會在時光流逝的路上回首回首再回首，然後嘲笑過去的自己是如此幼稚。我想這正如以後的自己，站在未知的屬於未來的某個時光點上回首，嘲笑此時此刻的自己。

　　人總是這樣成長，在正在流逝的時間中沉澱。也許我會到了或到不了那個完全沉澱的年紀，那個時間的回首，沒有嘲笑，只有感嘆。尋找，在零碎的記憶片段中尋找自己存世的證據。那也許會是一個絕對平靜的年紀，當死亡已經不可怕了，當我能接受一具年老的軀體了，我覺得那個時間的自己是絕對平靜的，不光是心態，那應該包括一切一切。

　　我想要到那回首過去卻沒有想要嘲笑過去的年齡段，回過頭看看自己。

　　突然發現自己的隨筆，像沒有目標、失去方向的孤舟，只有淺淺的風兒與西下的夕陽。無蹤跡可覓，飄到哪兒是哪兒，在一片不知名的海洋。

　　亂，卻不是心亂如麻的亂。

　　亂，是藏在了絕對平靜的亂。藏，也許在字里，也許在行間。

　　所謂絕對平靜，不能用單純的理性思維來解釋。因為解釋不通，那不是永恆的靜止。舟於水上隨風飄泊，水隨風泛淡淡漣漪，那便是平靜。雖然水動舟動風亦動，但語文有以動襯靜之說。這大概不能以理性思維來解釋，在我看來，那是用來意會而不是定義的。

　　很多事物無法定義，很多我們看到的定義充其量只能說是官方解析。每個人心中對於事與物都有定義或難以定義，這就不是一個官方解析能定義個完全的。

　　絕對平靜就是個例子，儘管我沒有百度過。因為那些權威就是真理的解析，我並不怎麼喜歡。

　　大概是塵世太喧囂，才顯得安靜可貴，這正如不存在的的美麗只是個傳說。雖然不是戰火紛飛的年代，但卻堪比那個年代。特別是人心。人心難靜。

　　討厭喧囂，討厭鬥爭。適者生存的世界，我也許就是那個不適者。人生不就幾十年，人與人之間爭來斗去的，毫無意義。幾十年，在我看來十分短暫，安安靜靜地過了就好。

　　臨死前安安靜靜地躺着總比忙着寫遺囑好。

　　但是，這個社會不需要絕對平靜。似乎太絕對的事物不存在。當然，除了後人因沒有探究精神而無從打破的真理。如果國與國之間沒有鬥爭，那怎得科技進步、繁榮富強。原本想用國泰民安來着，想想還是罷了，我沒看到國泰民安。

　　不需要太多絕對平靜的人，不好。在太多人的眼裡，那是消極的一種，儘管我認為那是樂觀的另一種。

　　矛盾，我的一面在與另一面爭奪思想的主導權。

　　又是鬥爭。

　　又是鬥爭！