給一個讓我留下的理由

　　多可笑，父親的一句話把我的一天的好心情都毀了，

　　一下子跌落谷底，濺起一串串漣漪

　　久久不能停息。

　　今天，我進了家門口，發現鞋帶鬆了，蹲下系鞋帶，一聲叫聲讓我的動作一下子定格了。

　　“豬，你回來了，快吃飯了。”父親說。我一聽猶如一盤冷水潑下來，萬箭穿心，心裡說不出的滋味。

　　“沒有，妹妹還沒有回來，她比我晚些”我緩緩地說道。只聽到父親冷淡的“哦”一聲，

　　轉身去餐桌前吃飯，也沒有叫我去吃飯。

　　我甚至懷疑父親心裡到底有沒有我的一席位置？明明我等妹妹雖是親姐妹，

　　但我們根本就沒有一處相同，個子不同，聲音不同，樣子不同，身形不同。。。什麼都不同，

　　唯獨身上的那套校服，為什麼這樣要會認錯的呢？我就這麼的不起眼嗎？明明就是沒有我的存在。

　　從小到大，你的眼裡就沒有我的存在嗎？這是肯定沒有的，這個我一直都知道，明知是不可能的，

　　但是我一直在欺騙自己，安慰自己，催眠自己，以為自己會好過一點，但事實卻不是這樣。

　　隨着慢慢長大就越來越無法欺騙自己的心，越來越難以接受，心裡的一道道傷痕慢慢加深了。

　　我宅，一天到晚都待在家裡。每天父親一回家，見到的第一個人是我，可是他眼裡沒有我，一見到我就問“豬呢？或姐姐呢？”我就不耐煩，每次都敷衍地回答。（那我呢？）我很想問，不過說不出口。

　　到我不在家，夜不歸宿到朋友家過夜，或身體不適，或有什麼事，又不見父親這麼關心過我？

　　總是對我冷語相對，放牛吃草不聞不問，漠不關心，，我不止一刻問自己，我到底是不是他的女兒？

　　為什麼同樣是他的孩子，待遇卻差那麼遠？

　　是不是我不討他歡心？還是我是多餘的，不相關呢？

　　我真的受夠了，17年了，我忍受了17年，什麼都夠了，

　　父親是怎樣對我的，我心知肚明，都有目共睹。

　　這樣的日子，我不想再過下去了，

　　到底什麼時候是個盡頭？

　　我總是對自己說，再等3年，再忍3年，我就可以離開這個所謂的家，

　　沒有讓我得到過一絲溫暖的，一點愛，一點關心，一點歡樂，都沒有。

　　我已心灰意冷，對這個所謂的家不抱一點希望。

　　還有什麼讓我留下的理由呢？

　　也許將來的某一天，

　　我的離開應沒有注人意到吧？

　　沒有人在乎吧？

　　這個家在我的童年留下了不是快樂，不是幸福，

　　不是什麼值得回憶的童年

　　給我留下了無法擦去的記憶。

　　無數的心酸、眼淚、心碎還有失望透了

　　總有一天，我會是一個完全的我，全新的我，，不再壓抑自己。

　　那一天，會到來的。