我會假笑，還會說謊，這樣算不算特長

　　我承認我是個很奇怪的人、我有着不同的兩面、有時連我自己都分不清哪個是真實的我、我可以很瘋狂、也可以很安靜、我可以很搞怪、也可以很內斂。看吧看吧、也許我就是個瘋子。我和這裡大多數人一樣、我也有屬於自己的一段故事、並為此輾轉糾結着。

　　我不喜歡說太多的話、因為我怕投入太多的感情、最終換來的是別人的漠視。我喜歡在半夜聽憂傷的歌、我喜歡躲在人群背後難過、我喜歡快樂可以有人分享、我喜歡悲傷只有自己知道。我從來都不是要貪心的索取什麼、我只是希望自己能夠更堅強一點、強大一點、強大到去保護自己保護家人朋友。

　　有很多人在我的世界來了又去、他們走遠了、離開了、忘記了、最終這裡還是只留下了我而已、我從來不會提前離開、因為我要離開的人知道、是他們先放棄了我、而我終有一天也會拋棄他們。

　　我就是這樣、糾結的活在茫然的社會、我就是這樣、遊走在明媚與憂傷之間、僅此而已。

　　不知是什麼養成了我偏激的性格和情緒。總覺得自己總有一天會遇到美好的未來。相信曾經的坎坷都會變的平坦。周圍幸福的人很多、討人喜歡的人也很多。和少數人說了內心真實想法，和多數人選擇用放肆掩蓋。不管怎麼樣、對於愛的人、我會選擇永遠的陪伴。我明白自己不討人喜歡、明白自己給別人的第一印象往往不會好到哪裡、我明白自己所有的不好、可我也知道自己的好。

　　那些親愛的你們不可替代、那些日子、深深牢記。快樂或幸福的時光、都是兩個人或是一群人的、但孤單或悲傷的時刻，卻永遠都是自己一個人的。

　　失眠有所好轉、只是：總還是免不了在凌晨才能說晚安。而網絡、是精神得以寄託的局所之一、裡面飄蕩着所有寂寞的靈魂。也許若干年後的某個午後、陽光下的你眯起雙眼會記起某個美好的瞬間、會心一笑。

　　或許一切的一切都是一場支離破碎的夢、有時候真的想給自己找一個能解釋孤單的借口。可惜、或許是我的言語太蒼白、又或許、是這個世界並不存在什麼理由。

　　我把自己的悲傷掩藏在自己的心低、不想讓別人能看到我的慌張、不想再看到更多的失望、我將自己的寂寞流放在時間裡。也是希望自己能夠更堅強。或許那算是最後的視線。你的半邊肩襯着窗外陰鬱的天色微微輕顫、身後瀉了半空的墨藍的夜幕已經愈發黯淡。不甘成了最不堪的詞彙、沉默兼容謊言。

　　我怕時光的轅輪碾碎的不止你年少無畏的輕狂與桀驁。倦怠的輪廓把你的鋒芒勾勒成如此隱忍的模樣。那些過去的歲月，不過是讓你平復着的眉目去無盡的張望。憑弔與懷念。這樣的詞或許只會讓彼此心存感傷。

　　我並沒想要這個故事發人深省、我只是想闡述一些我自己的觀點。世界上有太多的我們沒有辦法的事情、往往面對一些可怕的問題、我們總是出於本能的想要逃避、可這畢竟不是辦法。我也只是人、我做不到什麼事情都漠不關心也滿不在乎、我只是不想讓你看見、我不想讓你看見我最脆弱的樣子、我好怕毀壞在你心中的好形象、可是我沒有想到你竟也是這麼的脆弱、甚至脆弱到那麼不堪一擊。所以我才選擇逃避、我沒有躲着任何人、我只是怕了，很怕很怕。

　　可不可以給我一個溫暖的擁抱、一個可以累的時候、痛苦的時候、疲倦的時候、不用擔心，不用負擔的港灣。

　　我是一個心眼特別小的人、小到曾經讓別人認為我有點神經質。我很在乎我在乎的人一言一行、舉手投足間的表情、語言、動作。我在意那些容易被人忽略的細節。甚至我會清楚的記得：我討厭現在的我，瘋子一樣的自己。我身邊的朋友們，你們有人能幫我證明下，我是個怎樣的人，我看不清楚自己。我喜歡一個人坐在安靜的樓道里。不說話、只是沉默。寂靜的聽不到任何聲音。我覺得這個時候是最真實的自己。不用帶上面具露出虛偽的笑容、沒有敷衍的言語。雖然是一個人，可是卻感覺像兩個不同的自己有着熟悉的對話。卻沒有尷尬沒有敷衍沒有矯情的做作、沒有蒼白的語言、沒有焦慮的心情。

　　以前想起一些事，感覺很純凈、美好，一塵不染。現在想起，卻帶着淡淡感傷，莫名的心痛。過去的，我很容易就把它當成了回憶，那些深入靈魂的傷痛是留下的傷痕。當我們自認為回守着過去的時候，往往不知不覺的向前走着。有一天停下了腳步，可是身後的影子卻不復存在了。就像我們所謂的回憶，隨着時間的消逝，往往不知不覺的被我們遺忘了。