勿念青木年華

　　我有多少次問自己給過自己多少次機會，但自己卻一次又一次因為膽怯而錯失了。我至今記得母親說過的一句話：“我不明白你到底想要什麼。”我曾幾度也是這樣問自己。卻無法找到一個準確的答案。我偶爾會陪母親去逛街，昏暗的燈光下零零散散的影子透出幾分悲涼。我和母親無言的往前走着。我不知道自己和母親是怎樣的一種隔閡。我只知道，我無法去準確的了解母親的良苦用心，我只能一次又一次的耍着小孩脾氣。也許我就是這樣一個人，再多的好言相勸最多在心中停留一剎那。但自己摔跤留下的痛卻可以永記於心。

　　就像曾經有人說過：“現在的孩子到底在追求什麼，我們這些和他們隔代的人怎麼會明白。”也許就是如此吧，就像我這類人永遠無法和下一輩人溝通一樣。以至於我十分不喜歡小孩子。總覺得自己和他們不是一個星球上的物種一樣。

　　我聽過很多結婚後的夫妻吵架，他們當著自己的孩子爭吵打架。而一旁的孩子只能哭着叫：“不要打了”這是一個屬於他們心靈深處的陰影。而這個陰影卻可以伴着他的成長而成長。我的母親哭過。在我的記憶中她哭過三次。當我覺得自己可以和母親可以對等交流的時候，我有一天跟母親提起，母親卻說自己哭過嗎？她顯然不記得了。

　　而作為那時年幼的我，卻可以牢牢記住。但我明白，對於現在的我來說這好像並不是陰影，但我卻還是那樣清晰的記得。我越長大記憶力就越來越不行了，老師常說我們這個年齡的孩子記憶力最好了，可我不以為然。我總是剛剛說完一句話，眨眼之間全然忘記。我只能問身邊的人我剛剛說到哪裡了。可就是我這樣記憶力越來越不好的人，時至今日我卻依然可以清晰記得。只是不想時就不會覺得有這層記憶。那就像深深種進心底的種子。時間久了，只會根深蒂固。怎麼除也除不去罷了！

　　我想寫的不止這一些，有些東西三言兩語根本道不清，我只能一次又一次得給自己寫信，直至16歲那年結束。也許幾年後我會再次翻開自己曾經寫下的一切，那是另一番感情吧。總之我想告訴自己的並不是這麼一點東西，16年的經歷，我會慢慢去寫。雖然這16年以來自己的日子並不是一波三折，而是平淡無奇。但也有自己獨到的見解之處吧。