手心年輪，手背年華

　　天氣悶熱，六月的天叫人煩躁，手心手背上沁出來的汗水早已習以為常，每天過着魔鬼式洗桑拿的生活，人之間的距離似乎也隔了幾層屏障，誰都不願挨着誰，每個人似乎給一把電扇就能過活，慵懶的身體帶着疲倦，不知不覺，來到夏日。

　　每當夏天到的時候，我總是能特別興奮，因為可以穿着長裙短裙自信高昂的走在喜歡的人面前，我似乎是一個總想討好別人的女孩，喜歡取悅他人，諂媚他人，無論文學課上年輕女老師如何如何重複着一句“悅人先悅己，知世人而後知己”我依舊改變不了這樣的性格，直到等到一句“今天你真漂亮”，所有的神經瞬間酥化，感覺器官全部癱瘓，只剩下肚子里不斷翻湧的熱浪喚起我無數虛榮的細胞，這樣的誇讚讓我自己覺得很有價值又很沒有價值，僅僅是一句誇讚，能讓我幸福好久。

　　大學后很少歇斯底里的感受痛苦，一些事情就那樣明明滅滅地刻在沿途的道路上，我知道它存在過，可已經忘了它怎樣的存在過，永遠都是那樣，白天過後是黑夜，黑夜過後即是白天，沒有終點，沒有改變。

　　很久沒有拿起筆寫下一大串的文字，傷感也好，喜悅也罷，都沒有。當我翻開曾經的日記，水藍色的筆跡不知何時被暈化，一圈圈污漬覆蓋了我曾經的世界，心，被扯得生疼，我突然前所未有的想拼湊這些破碎的字句，可越拼湊，我的手越發無力，就像記憶的碎片，無法重整。這樣也好，至少它沒有變白變黃，至少它存在過，至少我活過。

　　青春多好，年輕多好，十七八九多好，我是一個喜歡瘋喜歡鬧喜歡玩更喜歡笑的女孩，無論何事，只要我想，幾乎都想去嘗試一遍，是苦的？是甜的？是刺辣？還是生澀？管它的。只有自己真正嘗過，才會懂得，我不像有些人總是會考慮開始、過程和結果，我不像他們顧慮太多，因為懂我的人知道，即使想到這些，我還是會奮不顧身地去做，即使受傷。說真的不悅己那是騙人的，因為自私本就是本能。

　　一直以來，我總是在想，我是喜歡寫略帶傷感文字的，那麼那麼喜歡，其實我是喜歡站在一片山崖上，然後看着匍匐在自己腳下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，淚流滿面。我不厭其煩的回頭張望、佇足並且幻想，幻想着時間永遠停在我笑的燦爛的那一刻，或者我愛着的人笑的燦爛的那一刻。

　　成熟就不再憧憬，似乎是愛情讓人成熟，曾在書中看到一句話，男人說他愛女人，其實那不是愛，是享受女人，而女人在某方面也喜歡男人享受她們。我曾喜歡過的幾個句子，一：我愛你。二：靠在你的肩上，比以往任何時候都睡得安穩。三：柳絮飄，執子之手逍遙。

　　過去的一些晚上，我對着窗外，觀望着漆黑又無情的天空，為著一個我喜歡可卻不喜歡我甚至看不起我的男生流下一遍又一遍的眼淚，我後悔過，只是不遺憾，因為那是第一次深深喜歡着人啊，我看見那些時光在掌心中翻湧、升騰，最後歸於平靜，幾年來的光陰讓人發現，除了記憶，什麼也不能永存。

　　始終害怕做選擇，得一失一，這樣的選擇我不要，可不是說不願就能不選擇，上天能奪去你最看重最珍惜的東西，同樣能給你你想要的東西，我要的不多，有了便珍惜，失了就惋惜，沒什麼可以永垂不朽，只是只是，心會偶爾再痛一次。

　　我的腦海里就像有一個巨大的膠捲，裡面滾過的無一例外都是成長的過程，循序漸進的成長，使每個人在長大之後都必然要承受歲月的苛責，它來源於設身處地之後內心的反省，我的手心有無法細數的脈絡，手背有碾過的年華，看得見也摸得着，只是包着一層，無法清晰的看懂、看透。

　　為自己的日子在臉上留下傷口，因為沒有別的一切為我作證，請讓我的手心手背再堅強一些。