那些年的自大與愛情

　　那些年的自大與愛情

　　【那些年的自大】記得川大的研究生複試線公布的時候，因為英語的一分之差而與川大擦肩而過。那時自己倒沒有什麼悲傷，只是心裡暗暗的發誓，我會用自己行動去證明，這將是川大的一個重大的損失。原來我曾經可以那樣的自大，而且在那樣的處境里依然那樣的不知天高地厚。我又讓我想起一位老師的感慨，說他在二十剛出頭的時候就閱讀了海德格爾的《存在與時間》，那是海德格爾在他三十八歲的時候完成一部享譽世界的巨著，血氣方剛的他一臉不服氣的樣子發誓說自己也能在三十八歲之前寫成這樣震撼人心的著作，而今他已經五十有餘，依然沒有實現他當初的凌雲壯志。這就是人生，你不得不承認時間的殘忍，讓你不得不去面對你慘淡的人生。這一切就是我們無法改變的存在。再想想自己，來到西大也快要一年了，依然那樣碌碌無為，甚至一次又次的陷入一種讓人窒息的混沌的狀態，無論是學業還是愛情一無所獲。只是還在夢想有一天要出人頭地，這真是一件令人可笑的事情。這就是自大的可悲之處。我只能以讀書的方式去彌補人生的缺憾，我希冀通過努力去改變自己，讓自己寧靜的、踏實的去完成自己的理想。路是自己選的，儘管有選擇的無奈，但是命運嘛，休倫公道，幸運與不幸都需要有人來承擔。抱怨永遠都沒有用。那個自大的自己，那些年的誓言，不遠，依然會在耳旁響起。我，終究是要走向未來，關鍵是以什麼樣的面貌、什麼樣的方式走向未來。還是自大嗎？就為了那個曾經或者現在依然自大的自己而拼搏努力。這樣的人生或許也不失為有意義的人生，不辜負光陰，不辜負自己，也許真的就夠了。

　　【那些年的愛情】那些年的愛情沒有開始，也沒有結局。但是卻留下了一個故事，並不完美但依然令人懷念。我發短信告訴她：你是我今生在等的人。我不記得她回的什麼內容，我只記她沒有答應。之後她才問我，為什麼不會她的短信，我告訴她，你都拒絕了，還讓我回什麼。她說她並沒有拒絕我，只是需要考慮一下。可是那時我真不知道還要再對她說什麼。就覺得自己怎麼會突然喜歡上一個人，而且還敢那麼大膽地向人家表白。我喜歡那種有氣質的女生，而她就是，所以我才感覺到機不可失，失不再來。直到大三的那個冬天，我在教室有一次碰到她的時候，我的心跳明顯的比平常加速，臉也有一種滾熱的感覺，那一刻，我知道自己是真的喜歡上了她。我只覺得她屬於很高貴而又典雅的女生，也許長得並漂亮。她對我一直不理不睬，我也整天泡在圖書館或自習室，讓自己忙得忘記一切。直到畢業典禮的那一天，我收到了她的短信，她問我為什麼不理她，其實那天我真的沒有碰見她。就感覺到畢業也正是所有感情了結的時候。想想這四年，連一場愛情都不曾擁有，也的確是一件很可悲的事情。也許那還不是終結，直到她問我是不是把她的號刪了，我告訴她，以前也是加了刪，刪了再加。我知道這次算是徹底的結束了。我沒有在辯解什麼，我告訴她，也許這三年之久的時間和千里之遙的距離足以忘記一個人。我不明白這是不是愛情，但我確實喜歡過這樣一個女生。就像她對我說的那樣，我也一樣的，一樣的祝福她幸福。我那時給她寫過：只是因為心硬了，才會一摔就碎，也只是因為愛，才有了悲劇。我並不認為這會是一個悲劇，我的心也沒有被摔碎，我現在總是有一種感覺：我們只是路過，也僅僅是路過。這也不是錯誤，因為它並不美麗。