讀《偷窺》有感

　　終於用了一個下午的時間把凌霜降這本小說《偷窺》讀完了。作者對於人類慾望剖析的深刻，和文字功底我不想多說。我只想說一下，自己喜歡這本小說的原因。小說中，人物性格上的極端，複雜的心理極其灰暗色綵帶給我很大的撞擊。

　　這讓我想到了我自己，我承認自己也是性格極端而且灰暗的人。我想任何一種性格的形成或者靈魂的塑造都是有原由的。我知道自己是個極其予盾的人。比如說，我渴望關愛，但總會報有懷疑的態度。我堅強並脆弱着，所以常常會令喜歡我的人感覺到累或者緊張。

　　我渴望親情、友情或者愛情，我認為一切與愛有關的感情全是美好的。我不願看到一切不美好的事情，但現實終究是現實。當一切被無情的現實打碎的時候，有時會超越我心裡承受的極限，所以，我痛苦，我悲傷。這時候，我想我是脆弱的。當狂風暴雨過後，那種冷靜與堅強，或者說那種置至死地而後生的強大力量，讓我自己都難以相信。這也許就叫堅強。

　　生活中，我們總會被那些完美生活的浮華所蒙蔽，或許因為我們太過忙碌，沒有空或者沒有時間去透視生活的背後，或者去關心別人的事。又或許我們每個人都在強忍着，強忍着堅強，勾畫著美好。所以我們會有壓力，覺得透不過氣。而我，我只是生活中一個小小的個體，或者我應該是小小的女子，我認識世界也只有短短的二十幾載。我想，我是渴望傾述的。但生活中，我是不會向任何人傾述的，因為世界是不安全的。當然，我偶爾會和離我生活遙遠的一些人傾述，但我卻非常討厭“可憐”這個詞彙。因為，我骨子裡是驕傲的，我討厭別人同情的眼神。

　　我是善良的。我愛我的朋友和親人。我會在生日和節日里表達一份心意。儘管他們有時傷我會很深，我總會在陷入萬深淵后，找出一萬個為他們開解的理由，原涼了他們。他們生病或陷入困境時，我總會傾心盡一份力，或者祈禱可以替代他們承受一些磨難。同時，我又是冷漠的，因為我很少打電話問侯他們或者我是沒有那樣的習慣，又或者我始終擺脫不了那些積怨，所以會在深夜裡莫名的哭泣，所以我的文字是冰冷的。

　　我有時候像一個孩子，總渴望那樣的懷抱，渴望被關注。有時，我會故意惹我喜歡的人生氣，我害怕被人忽略。所以，在好多人看來，我是任性的。但我同時又是乖巧和懂事的，因為我從13歲開始就可以自己做好多事，我想自己是一個自強而又自立的人

　　我給自己的總結是一個矛盾而又不堪重負的人，或者我只能在憂鬱下求生存，但我的內心是渴望快樂的。只是我不知道，哪裡光明，哪裡又是黑暗，或許這個世界原本就沒有光明或黑暗，有的只是我焦灼不堪的心情……