頓悟

　　知道嗎？我是一個很喜歡抱怨的人，抱怨過自己為什麼來到了世上卻不能一直過着優越的生活，為什麼自己要和一群志不同道不合的人住在一片天空下，為什麼這世道總有有那麼多和我作對的事情······諸如此類的抱怨整日在我的腦海里徘徊。因此當我恰好遇上不開心的事時，面對一些嘮嘮叨叨的話時，顯得格外不耐煩，當然，只是獃著一張臉或是瞥上一記白眼罷了，然後找到朋友將苦水傾之泄之，完畢之後便是一陣通暢！

　　但是，我也清楚的知道，我的獃滯漠然和不耐煩曾經一次次傷害着我的媽媽。只是有時候總是那麼不受控制。明知是傷害卻不由地做了，明知該裝裝讓步，可內心總堅持自己死理。但是如今看來，我太過直白，也許這就是我引以為豪的乾脆吧。

　　其實，不是不懂想，不是不理解，不是不懂事，不是不接受。只是想讓自己清靜會兒，讓自己可以苟且地在這個氣球一般的世界里喘上一口氣。看到別家的孩子對父母大聲的呵斥，誰剛看上一眼時，不覺得這孩子沒孝心？是呀，我不也是這麼覺得的嗎？可是當自己的情緒失控時，我不也成了那個自己眼裡的不孝的孩子了嗎？

　　我沒有看過媽媽像作文里掏心挖肺地對待我，但是我看過她故作堅強的瞳眸。知道她有時有了淚花，通通把掩藏在我看不見的心裡。這一切我都知道。

　　說過自己不善言辭，即是對我的媽媽了。不像電視里的母女，能日日的相依偎着，女兒聽着媽媽講的故事。媽媽不會愛憐地撫摸我的頭髮，不會給我唱歌謠，不會鞍前馬後地幫我穿衣穿襪······這些也曾是我耿耿於懷的小事。小心眼吧？不，那是我對其他人的羨慕。

　　懂得她的生活艱辛，她的不容易。可有時我也覺得自己不容易，雖然還是孩子，但是現如今，誰沒有煩惱？罵天，天哪裡會回答你？它沒有生命。罵地，它身上的植物又哪裡會懂你？罵別人？我是沒那膽子。所以欺善怕惡的我總是把自己的牢騷向自己親近的人發泄。這就是我，自私的我。你，曾經有過這個樣子嗎？

　　可是，最近望着夏日的夕陽，我開始感傷，為了未來。十年後，媽媽已成了一位將近50歲的人了，那時候，我又多大？快三十了吧？再過十年呢？媽媽將近六十，我快要四十，又是一個十年，媽媽七十歲，我竟然五十歲了······人生匆忙，像一把利刃，刻在心臟上，沒有血絲，只是像那快落的夕陽，渙散出看似美麗實則凄涼的色彩。

　　鳳凰花開滿了枝頭，燦爛得好像明日就是世界末日，我是否還有一位年邁的母親陪我笑對夕陽？我不知道，我只能祈禱，卑微的一如落進滄海的米粟，等待命運的安排。

　　多年後，也許我也白髮蒼蒼，喃喃地說著只有自己能懂的故事。

　　但是還好，我已經醒了，夢醒后，一切好清晰。原來我的抱怨並不能換來我想要的。抱怨自己身世不好，可是我還有飯吃，能填飽肚子；抱怨自己活得不自在，可是我還有雙眼去感受大自然的美好；抱怨坎坷太多，可我還能站起來。

　　世界很美好，這是我作為一個悲觀主義者的感慨。也許我不夠悲觀，但是誰又能說我絕對樂觀？坎坷難免，路途說遠不近，說長不短。誰能讓你一生平坦如同失去生命的心電圖一般？倘是那般模樣，人生何樂？

　　累了，躺在一個棲身之處，渴了，有水能喝，哭了，起碼有自己可以給自己擦，何必去怪世道太過苛刻？