念。那段情。

　　時間眨眼間流過，五十一天了，我忘不了2012年3月3號，我會把那天銘記的。

　　科學家說愛一個也許只要一天，但是忘記一個人要七年。不管當初不管你愛的多深，還是恨的多深，方七年後，你都會忘記，因為一個人全身的細胞七年後會全部換成新的。呵呵，七年，七年後我真的會忘嗎？或許不會，因為我沒有把你放在細胞中，你在我的心裡，哪怕我把你的位置壓縮再壓縮，我知道始終你還在。我沒有放在細胞里，我把刻在了腦海中，你成了我思想的一部分。

　　去年的秋天，我們跑遍這個生活了十七年的城市，現在卻發現這個城市好陌生，內心對這個城市有了一種莫名的感覺，不知道是恐懼還是什麼，但就是這個城市讓自己開始陌生。發現這座我生活了十七年的城市原來是寂寞的。

　　秋天，花謝葉落，萬物衰敗，人去樓空，所以我認為秋天是傷感的，是離別的，正如樹葉離開了大樹，大樹開始光禿，樹葉卻不曾回眸一眼，大樹似是孤單，一根根樹枝在陽光下也沒有了色彩。但我們卻是愛在深秋，愛在離別，把秋天的含義重新定義，內心的秋天開始不再是離別，我們把秋的含義演繹到極致，從離別但相伴。

　　那個秋很美，那個秋我喜歡上了黃樹葉，那個秋天我喜歡上了秋風。那個秋因為有你我不再傷感。

　　我們相戀五個月，五個月里有你我真的好快樂。我知道自己是深深的愛上你，雖然你也孩子氣，也任性，但你卻也遷就我。五個月里和你發生了好多事，有好多的回憶在腦海中。你給我買了圍巾，說我冷，你給我買了錢包，情人節也是你給我買的巧克力，雪天里你也陪我走在路邊，我們手牽手上下樓，甚至你給我整本整本的抄筆記，好多好多…有些記憶都模糊了，但我知道那是你的影子。

　　五個月不算長，卻改變了我，五個月中我明白，這場愛情，要麼我們牽手一輩子，要麼我輸的體無完膚，因為我真的動了情，我把我的一顆心還有剩下的全部全部賭在了這場愛情上，或許我也是個賭徒。

　　只是我這個賭徒比別人輸的更徹底，依然記得那天，本來沒有多大的矛盾卻成了分別的導火索。我比想象中輸的還要徹底，整整哭了兩天，一個星期沒吃沒睡，一個星期廋了八斤。一個星期後的禮拜天睡了一天一夜。再下一個禮拜天和朋友喝酒喝到昏天黑地，吐了又吐。朋友罵我，甚至摔着酒杯罵我，我說我真的好愛她。他們全罵我，可是我不在乎了，我只是十七歲，我還是個孩子，我的心狠小，除了她我放不下別的東西。

　　真的，我還只是一個孩子，分辨不了那麼多，我只是想讓她後來，我的想法就這麼的純粹，這麼的簡單。

　　記得分開后自己還是很執着，儘管現在回頭看，當時的執着是多麼的可笑，但我不後悔，因為我做了，我努力的珍惜了，儘管她沒有回來。儘管每天在學校窗邊尋找她的身影。看着夕陽西下，太陽都失去了一天的光芒，自己喜歡上了直視太陽。

　　她的離開真的深深刺痛了我的心，自己開始深深的愛上香煙的味道，抽煙抽到嗓子發炎，卻還是一直抽，醫生說再抽你就的輸液，我卻還是抽，我忘不了那種疼，也喜歡上了那種疼，因為那可以麻痹自己。

　　五十一天了，我卻還是放不下，每個星期天在南門樓瞎繞，沒有一點目標，一個人，身邊缺少了一個她。這場愛情我輸了，但我卻明白了珍惜，明白了如果愛，請深愛，明白了好多。學會了獨自生活，學會了安靜，學會了平淡一些。身上七七八八的稜角也磨平不少。

　　現在沒有了你，右手再也牽不到一隻手，也會了安安靜靜呆在角落，學會偽裝自己。同學說你在安靜，表面在飾演的平靜，也掩蓋不注你內心的傷痛。我卻很平靜的對他微笑，但他轉身的瞬間，我卻紅了眼眶，忍着沒有讓淚水滑落。

　　我不敢說我是最愛你的那個人，但我敢說我很愛你，可以為你放下尊嚴，的確我也真的為你放下了尊嚴。

　　說了這麼多又紅了眼眶，我知道我的文筆不是很好，東一句西一句扯的好遠，但這是發自我內心的。

　　看完給評論啊。 莫雨塵：