我想讀懂我自己

　　每一個人的內心都有一個黑洞，有時候我不願出來，而你又無法找到，像是一個死角，我走不出，你進不來，永遠摸不清我深藏的秘密。——所以，你不懂我，我不怪你。所以，你努力了，結局還是那樣，我依舊不怪你…

　　轉眼，夏花秋葉已是過去。還沒有完全清醒過來，我已經來到冬天。秋天是何時離開的，我一時想不起，若不是無意間在隻言片語的掠影里看到，我還不相信，秋天已經離開了。

　　這不是一種對悲劇的謝幕，而是一種重生，一種開始。

　　這兩天的反常，讓我看不見世界的美，甚至是它渲染的顏色，我都看成了是一片灰。像是我在西塘，百轉千回，一悲一喜，到頭來，還是輸給了自己。曾經不明白，也覺得慚愧，為何一直迷戀一座城，總以為是這座城裡有個自己愛的人。後來想想，西塘沒有我所眷念的，至於愛慕它，不過只是了一個慰藉，一個寄託。

　　想象着自己愛的人就在西塘，就在一抹煙波里，朦朧雨巷裡。深思熟慮，才知道，城在哪裡不重要，重要的是我的心在哪裡。我一直覺得自己個漂泊的人，註定一生孤單，然後孤獨的死去。直到命運讓你在茫茫人海里，不早不晚，剛好，正好，在自己最美的年華你，遇見了一個讓你終身難忘的人。

　　徐志摩說，一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。

　　但偏偏，在我最好的年華里，因為遇見你忘了自己，不敢奢望結果有多好，但回想，一起同行過，一起擁有過，甚至是愛過，如此，我覺得這是緣分。

　　可外表堅強的我，內心一直怯弱的很，我不敢太抓緊，也不敢太放鬆，像是一根刺懸在了心上。像是我遇見了秋天，還沒有好好的愛一場，就有人告訴我，昨天是立冬。僅僅一步之遙罷了，我和你之間拉是遠了很長很長的距離。我不敢想象，一念天堂，一念地獄到底是有多遠的距離。以至於我站在秋色的尾后，聽不到它的呼喚。

　　在西塘的時候，我起了個大早，拉着朋友趁着清霧，想看看欲語還羞的西塘，是怎樣的美。當目光遊離在鏡頭裡外的時候，我想起了你。想起了還不成熟的你，卻一直假裝着很懂事，想起了並不聰明的你，還一直在低調的愚蠢着。或許是走得地方多了，遇見的人多了，想得事情自然也是多了…但一直被一種現象給禁錮了思想。

　　我以為社會是複雜的，但其實它是單純的；我以為人可以很單純的，但其實它是比什麼都複雜的動物…我以為…太多的“我以為”讓我覺得這個世界真的是“我以為”的這樣。

　　為此，我感到很內疚，也很慚愧，甚至是相信自己其實是真的一直都是低調的愚蠢着。做了許多糊塗的事，也說了許多糊塗的話，但一直被周圍的人原諒着。這種潛意識的傷害他人的舉止，讓我一度掙扎。我難以原諒自己，就像是離開西塘的時候，我沒有半點不舍。

　　穿着喜歡的衣裳，做自己想做的事情，去自己想去的地方，愛一個自己想愛的人。——這無疑是一種幸福的人生軌跡。但做了，真的做到的時候，又突然發現，自己索取的並不是只有這些。看多了佛禪，聽多了佛說，始終覺得自己會懂得放下一些，淡然一些，只是沒有想到的是，即便我放下了全部，淡然了全部，也始終是逃不過一個情字。

　　即便我從西塘連夜趕往了塔川，趕往了宏村。但始終沒有想起，即便我是多麼的努力，始終是抓不住時光荏苒，抓不住歲月匆匆。我以為我趁黑夜來了塔川，趁清晨起霧走在古村秋色里，我就能尋到自己想要的東西。原來有些時候，“我以為”是一種莫大的罪過。如果無緣，如果註定只是生命里的匆匆一過，即便是有千萬個“我以為”，也不過是自我安慰，或者說是自我欺騙更為準確吧。

　　看着秋霧裡的塔川，的確是美得像是一幅油畫，天然的畫筆，自然的調色，生命的揮灑，眼前的一切，都像是夢。太真實，又顯得太不真實，我有些看不清，往往看不清是不止只是眼前。但偏偏，我只相信了眼前——卻不知道，有多少現實蒙蔽了我，讓我因為不滿足而感到悲傷，因為還不夠好而感到沮喪。

　　因此我痛苦的活着，強顏歡笑的面對每一個人。掩藏了真實自己，穿上了堅強的盔甲。只是深夜，當獨自一個人脫下盔甲的時候，鮮嫩的皮膚因為承受不起而變得血肉模糊。明明已經是痛的不能呼吸，卻依舊笑着說，這就是我的路。

　　的確，這的確是我的路，像是當初遇見你，你說愛慕我的一切，卻不知道我有多脆弱，你所愛慕的背後是有多麼的不堪。所以，長久以來，形成了一個人的行走，一個人的流浪。不願悲傷被誰看見，也不願與誰分享悲傷。因為旅行的路上，實在是有太多的美景，實在是不忍同行的人因我悲傷，而忽略了路邊的花，腳下的草。

　　塔川秋色，歷來都是一種美麗的嚮往，那藏在宏村裡的阿菊，更是令人想去探幽。只是渲染的情緒影響了四周，我的眼裡看到的竟然都只是膩了的人和事，至於粉牆黛瓦，煙里人家，也不過只是草草走過。說實話，走馬觀花的匆匆，是一種不負責的辜負。而此次，我不僅是辜負，還是一種傷害。我傷害路邊的風景，也傷害了自己。我辜負了一座城，也辜負了一些人。

　　這是罪過，我卻無法替自己洗脫。

　　這是一種悲哀，所以秋天走得無聲無息，就是一句話也沒有給我留下。我因此悲傷，但又怨得了誰呢？只怪自己不珍惜，沒有讀懂，只怪自己不用心，沒有明白，才讓一切的失去變得順其自然。所有的人都覺得這一切是理所當然的時候，唯獨剩下自己和一個受傷的靈魂在苟延殘喘。即便是一片落葉，打落在身上，都覺得百般痛。我呼喚，我吶喊，所有的人都離我越來越遠；我哭泣，我嚎啕，影子也可以遠離了我。

　　我淚眼看着靈魂，她的樣子好委屈。

　　這令我感到害怕，以至於人在天地間，心卻不知了蹤向。以至於我看着鏡頭裡的秋色，秋色來來往往的人，都像是來自天堂的天使，地獄的冤魂，生生死死，來來去去，唯獨自己還在掙扎，不知去向。突然，有人替我拍了一張，他喊了我的名字，我回首，難堪的一笑像是在揮別，跟誰揮別，誰又在跟我揮別，這是一個疑問。

　　我不願回答，也不願知道，因為害怕。

　　走着走着，就散了，回憶都淡了。我害怕這樣的一個結局，所以記性一直好得很。看着看着，就累了，星光也暗了。我害怕黑夜裡不再有陽光，所以一直點着燈。聽着聽着，就醒了，開始埋怨了。我害怕自己會像個怨婦一樣，所以一直保持着優雅的姿態；但倘若真有一天，回頭髮現，你不見了，或許我會真的亂了吧。

　　但這不是突然，而是一直，所以我害怕着，怯弱着。

　　對人生對未來對於你——還有自己…

　　或許昨天的立冬的緣故吧，睡了一宿，醒來的時候，突然覺得今天是一個很悲傷的日子。因為我想到了死亡。這並不是對生命的亡故，而是一種事情，一種靈感，一種氣氛，讓感覺到死亡的真正來臨。因此，我又覺得害怕，翻着自己拍的那些生命的相片，那些重生的相片，突然發現自己的力量竟然是這麼的微不足道，難以與命運抗衡。

　　更別說去創作一個奇迹了。

　　悲傷的日子裡，悲傷的我，帶着空蕩的腦袋我想起了一些可怕的事情。我整理了一些東西，想寄給一些人，突然覺得自己像是在交代身後事。

　　為此我就當真是交代一些瑣碎的事情了。這是一個可怕的想法，更不只是單單的一個低調的愚蠢。我害怕我在乎的人看到我的悲傷，但其實他們都看到了。我害怕我愛的人看到我的悲傷，但其實他或許也看到了。立冬的這一天里，對我而言是一個悲傷的日子，但想起一個人，一些往事，又覺得自己竟然會比任何人都幸福——

　　只是我沒有發現，沒有注意到罷了。

　　立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。

　　在無法遇見第二個寂寞的人的寂寞冬天。

　　獨自行走獨自唱歌獨自逛街獨自看着一整個世界狂歡。

　　人們手牽手地逛着遊樂園。他是她的獨一。

　　我是所有人的無二。

　　世界充滿了我們相遇的幾率。

　　我卻始終無法遇見你。

　　如此悲情無奈的小詩，自然不是我所為，但借用最後的兩句話，我想說——世界充滿了我們相遇的幾率，在茫茫人海里，我就這樣不早不晚的遇見了你，遇見了自己。我不敢說這就是最後的結果，但至少，過程還是好的。

　　深深嘆息，驀然回首，昨天的悲傷是多麼的可笑。或許我還不能改變什麼，或許我還會繼續悲傷，但所幸，悲傷的旋律終會停止。