最後一封情書

　　我想，這已經不是一個充滿了悲傷的結果了。當你說你想自己一個人走下去的時候，我甚至沒有驚訝。一瞬間，我沒有哭，我的眼淚已經在昨晚流盡了，流入了心海，蒸發，留下鹽覆蓋在傷口上。

　　我不知道這是什麼感覺，只是自己彷彿被抽空了，就留下了一個空空的殼子，孤零零的在風中，在你陰霾的天空降下的冷雨中，瑟瑟發抖。這失去了靈魂的軀殼哪裡還有什麼用處！

　　我又矯情了。我的朋友會這麼說，我的親人會這麼說，你會這麼說。對，我是矯情，再快樂，你的一個小不高興，我就會失落好久；再悲傷，聽到你的聲音，看到你的來信，就會興奮不已。我就像一個孩子，一個幼稚的孩子，在毫無理性的快樂和痛苦中徘徊，可我卻失去了天真。

　　承受着諷刺和譏笑，哪怕再大的苦都撐着扛着，我知道身後有你，有你一個微笑，一切都不再重要。可現在呢？夢就這麼破滅了。

　　今晚的失眠，甚至無眠，都是可以去面對的。就像一個毫無生機的黑夜，正等待着黎明，可他卻盼來了世界末日。這才是莫大的諷刺呢！堅固的堡壘被從內部攻克。

　　心還會痛嗎？已經死掉的東西還會痛嗎？這種感覺你有體會嗎？在若即若離中，我累了，真的累了。其實這種結果我很早就預感到了，所以我希望能避免，

　　可是，我無力控制全局的事態發展，它還是朝着我最害怕的方向去了，好吧，我們需要距離，距離產生隔閡。

　　愛，這種東西，太奇妙，太珍貴。我想，我已經無福消受了。記得，不止一次地想到過死，真的去死，可是，當我在空曠的國道上，看着一輛又一輛重型貨車飛馳而過，卷帶的沙子擦過我的臉，我明白，我的生命其實並不屬於我。我想，我可以為愛，為自己活一次，但卻不是今生了。於是，我只能繼續活着，為了羈絆。

　　於是，我無所畏懼，我敢於表達自己的感受，敢於嘲笑一切帶着假面的人，儘管自己的假面戴得最多最結實。

　　親愛的，別說我悲觀，別說我厭世好嗎？帶我走好嗎？可是連一個電話都不會再有了。

　　我會繼續笑着生活，甭管是什麼笑吧，我會笑，會笑得更好。我失去的，就隨其去吧；該來的會來的，該走的，留也留不住。

　　我們曾說彼此是最重要的人，可是，承諾抵得過什麼？我一直記得，我說過，在第一次約會的時候——“我會一直陪着你，只要你願意我在你身邊”。可現在，你不需要我了，放手吧，我這樣對自己說。

　　小霄真是不爭氣啊，他寫着寫着就哭了，一邊嘴角上揚笑着，一邊流着淚。就這麼靜靜的輸入着文字。

　　對了，還有給你的禮物呢？一直還沒送給你呢。或許對你來說，它已經是個值得厭惡的事物了吧。記得，那次陪你出去，看到一家譚木匠的店，你說了好多好多，我便記在心裡，然後用自己賺的錢給你買了把譚木匠的梳子，可是……現在還有用嗎？愛都不在了，禮物又有什麼用。

　　我不想再犯賤一樣的苦苦求你回來了。我已經賤夠了。能說出分手，想必也是一種解脫吧？你不用再聽我的嘮叨，我不用再費心每晚催你早睡，不用再在陰天提醒某人帶傘。

　　甩人很好玩嗎？可我不想嘗試。

　　就這樣結束，也沒什麼不好。對吧，我可以用1年的時間去努力彌補傷口了，而不是去求你回來。

　　或許很多是氣話，又或許，我也憋了太久了。沒有人願意聽我去說我的故事，沒有人願意來關心關心我，我原以為你是一個這樣能聽我說的人。可是，沒必要了。

　　男孩子，哭什麼！像個男生好不好！

　　我會好好的，努力為了一個能關心我的人奮鬥。我不想讓愛我的人傷心，所以，我會學着珍惜自己，忘掉傷害。

　　好吧，這是最後一封情書了。就讓她帶着我的夢，帶着我的記憶，遠走高飛吧。

　　我在這兒，等着風的消息，等着陽光下，一個人的涅槃。