實習心情

　　醒了，不想起來，感覺好冷，我把毯子裹得緊緊的。

　　電風扇還在不辭辛苦的往我身上吹風，更添了幾分涼意，我將毯子裹得更緊些。想再睡着，顯然不容易。肚子突然痛起來，實在憋不住，終還是拗不過“三急”，我拿起廁紙飛奔到樓下。才知：下雨了。雨下的並不大，稀稀落落的像秋雨。雨點落在身上，輕輕的，有點情人愛撫的滋味。

　　秋天真的不遠了。

　　從廁所出來時，雨點像是變大了，打在身上，又帶着情人般的激情。看此情形，我一股勁的跑進屋裡，並不想在情人的激情下待太久，那樣會着涼的。雨點越來越大，越來越密，最終變成一條條粗粗的雨線，像是上帝撒向人間的一張大網，我猜是上帝也看上了人間的繁華。

　　南方的柔情此時消失的無影無蹤，我看到的卻是一個傷感的憂鬱的南方。

　　傷感和憂鬱自始至終似乎都是南方人的專利，他們也願意默認這種天氣帶給他們的傷感和憂鬱，並且過分的把這種傷感和憂鬱變成他們性格的一部分。

　　南方人和北方人的差異較身體和性格兩方面，大部分還主要是性格上的差異。

　　2007。8。12

　　睡午覺一直到三點多。醒來時，眼前一片狼藉。煙頭滿地，拖鞋亂扔，四個打赤膊的工人在吵着要麻將錢，空氣中瀰漫著腳和煙的混雜臭味。心情被眼前的一切搞得一團糟，下樓洗了把臉，便獨自的出去。

　　外面好舒服，不冷不熱，清風吹在身上，帶着點涼爽。昨天剛下過雨，現在的天空萬里無雲，藍的透徹，像是不忍塗鴉的白紙，留在記憶的深處慢慢變藍。太陽像是害怕即將來臨的秋季，離我們越來越遠，完全沒有了前幾天的灼熱。躲在心裡的久遠的孩童時的歡快突然蹦出來，心情像撒歡的野馬，一直奔向快樂的聖地。

　　小河邊有一老翁在釣魚，我索性坐在石階上觀賞這場耐心與慾望的角逐。如果說山是北方豪爽的象徵，那麼小河就該是南方柔情里的血脈，滋潤着那一方才子佳人。“小橋流水”一直是文人墨客形容南方慣用的字眼，顯然的，這再適合不過了。從來到南方以來，見到最多的就是“小橋流水”。站在小橋上，看着下面源遠流長的秀水，有種漂浮在太空的錯覺，一切煩惱和不快隨流水慢慢消融，剩下的就該是那些文人墨客獨有的不羈和洒脫。

　　最終還是耐心戰勝了慾望，老翁滿意的將一條魚丟進竹籃里。我們還是應該要有耐心的，有些東西是急不來的，耐心的等下去，時間會給我們一個滿意的答案。

　　2007。8。13

　　農曆七月七這天居然下起了大雨，雨點打在窗戶上“噼里啪啦”響，這該是夏天即將逝去的眼淚吧。我不得不躲在屋裡，觀賞着外面繽紛的雨線，就像夏天的尾巴飄忽落地。房間里有點悶熱，但不敢打開窗戶，因為床就在窗子下面，雨會進來的。傍晚時，雨漸小了，但下的很執着。有朦朧的雷聲飄忽進屋，這不知是秋天歡慶還是夏天的離歌。

　　記得小時候，每到七夕那天晚上，我們一家人都會坐在外面偷聽牛郎和織女的私語。老人們都說：如果聽到私語的話，家庭必將美滿幸福。我是不敢與老人們苟同的，雖然那時自己很小。老媽卻信以為真，總要拽着一家人在這個晚上偷聽那來自天堂的聲音。雖然我不相信老人所說，但我還是會豎起耳朵拚命的搜索篩選着來自四面八方的雜音，現在時斷時續耳鳴的毛病估計是那時候落下的。

　　這個晚上，牛郎和織女真的能在鵲橋上見面嗎？我想給她發條短信，可手機被別人拿去了，沒辦法，只好祈禱牛郎和織女幫我帶給她些祝福。我真的挺在乎她的，好久沒給她回信息，心裡有些愧疚。這個晚上，情侶們該做些什麼？我是該陪在她身邊的，一起聆聽鵲橋上的私語。

　　雨停了，織女真的不該再流淚。這麼多年都過去了，愛情的結晶也有了，雖然一年只能見一面，可總歸能見上面。有句話不是說嗎，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。

　　2007。8。19

　　小時候，我總盼望着快些長大，可現在長大了，又希望慢些成長。時間帶着我們來到這個世界，最終又會帶着我們離開這個世界。從生到死，我們真的一點辦法都沒有，任由時間匆匆而來又匆匆而去。我還年輕，可我害怕青春很快被時間帶走，會留下好多遺憾。我在這兒的堅持，也是想留給青春一些證據，證明我沒白從青春走過。或許，關於苦日子的回憶才最甜，我是想讓關於年輕時的回憶是甜的。等到風燭殘年，夕陽西下時，能夠抱着甜美的回憶滿足的離開這個世界。

　　我又想多了，人哪那麼容易死。時間也並不是萬能的，有些東西並不會被輕易抹去。生命確是有限，精神才是永恆。每個人的一生，或多或少總會有些可貴的東西，人走了，那些寶貴的東西應該永遠被傳承下去。這樣，人類才會進步，才會更優秀。

　　推門出去，外面月朗星稀。自從來到南方以來，這個夜晚的天空是最寬敞明亮的了，連北斗星都若隱若現。加上剛才，一些心結被解開；此時，我的心情格外的好。我索性回屋換上衣服，沿着小道尋找月光最亮潔的地方。

　　2007。8。25

　　在時日上看來，夏天已經離開，可“秋老虎”仍在作怪。白天工作時，汗流浹背。晚上洗過冷水澡后，忽覺悶熱，只好鑽進工地的空調房裡。白天，我是無福享受這涼爽的，只有到了晚上——領導們都離開了，這一方涼爽才有我容身之地。隔壁房間里有電腦，可惜那是私人財產，也幸虧是私人財產，要不早已“機毀屏亡”。感覺公家的東西總不怎麼耐用，不知是東西本身的質量問題還是使用者的素質問題。一首《一生有你》從隔壁傳來，幸好這牆的隔音效果差，我能清晰的聽到那優美（特別是在這個晚上）的歌曲：愛過的，錯過的，都會隨往事慢慢飄散，等到老去那一天才發現，陪在自己身邊的人不是愛過的而是錯過的。

　　有時候會想：我曾經愛過的人愛過我嗎？我愛過曾經愛我的人嗎？放棄了那些殘缺的愛后，也曾後悔過，起碼該抓住愛自己的人。茫茫人海中，找一個真正愛自己的人並不容易，特別是干我們這一行的。等到真正畢業以後，為了工作我們不得不四處漂泊。沒有哪個女人敢說：我願意隨你四海為家。女人總希望有個穩定的家，穩定的環境。

　　最初的好感和愛慕也許只是出於好奇和刺激，但一切還是要歸於現實、歸於生活的。婚姻才是現實、才是生活，我認為大部分的愛情是虛無縹緲的。當富貴和愛情擺在面前時，大多數人還是會選擇前者的，因為這是當前社會的局限性所決定的。當物質文明還未達到一定高度時，對物質的慾望一定是社會群體的主流慾望。

　　為了達到自己的物質慾望，我們都想走捷徑，向著最適合自己的方向發展。而像我這樣的一個群體不得不面對冰冷的剛勁混凝土，將四海為家。

　　2007。8。28

　　初到公司，我只認識我自己，旁人的漠然和安靜讓我渾身不自在。無所事事，膽怯的活在屬於自己的小空間里。我幾乎成了一個多餘的人，而他們的忙碌和熟知是那麼的自然，偶爾和我打聲招呼，都會讓我產生澀澀的感覺。

　　我被分在生產部，可我不知道生產部是幹什麼的？坐在辦公室里，我除了偶爾掃掃地，其餘時間都是呆坐，看着一張張陌生而顯嚴肅的臉。我恨不得永遠的走出辦公室，永遠的離開陌生的人際圈。

　　在這裡，我暫時是一無是處的，充其量是一個進駐的門外漢，不能給公司帶來任何的效益。

　　我知道這是暫時的，可我無法擺脫這種陰影，我努力的尋找力所能及的事做。可身在辦公室，我的能力只限於打掃衛生。記得出門前，父親囑咐說：到了單位，一定要勤快，幫領導端茶倒水、打掃衛生······我在心裡對父親的“愚”嗤之以鼻，暗暗不服。現在看來，我是錯了，就連打掃衛生都有新人跟我搶着做。

　　或許是變化給我的錯覺。

　　從學校到公司，從家到社會，從未長大到長大······這些變化都好快，快得讓我措手不及。我所認為的充分準備根本經不起新環境的一丁點兒衝擊，像是打了麻醉藥后跳樓，感覺不到一絲的痛苦。

　　一帆風順也好，步履蹣跚也罷，走到這一步，我已經沒有退路，只好硬着頭皮應付自然要發生的事。

　　而我也相信未知並沒有我們想像的那般艱難。相反，未來多是充滿着驚喜和希望的。

　　2008。2。16

　　我已過弱冠之年，臉上的青春痘卻還在蠢蠢欲動。一波未平，一波又起，切實把我搞得焦頭爛額。不知是哪位仙人把這該死的痘痘冠以青春美麗痘的雅名，依我看該稱為“有損形象痘”，臉上扛着幾個大痘痘招搖過市，甚是不雅。

　　距而立之年不足七個春秋，而我的事業、形象都還一籌莫展，不覺愁上心頭。

　　晚上睡不着時，想着這些事會獨自流淚。流淚是一種解脫還是一種無奈，我顯然是屈服於後者了。

　　早晨起來，依舊毫無精神。

　　站在嶄新生活的起點上，周遭的一切都顯得很陌生，我有一雙大而明亮的眼睛，卻看不懂身邊的人和事。每過一天，我便盼着下一天能早些結束，我暫時就這樣明日復明日的盼着、過着。

　　越愁，臉上的痘痘越多，我都不知道該保持怎麼樣的心情了。我想開開心心過完每一天的，但剛來的拘謹和憂愁讓我開心不起來。

　　每晚睡覺之前，心情才稍舒服些，因為一天終於結束，可當看到第二天的陽光時，憂鬱又爬上心頭，不知嶄新而陌生的一天該怎麼熬過。

　　······

　　沒想到剛參加工作會這麼難，真應了那句話：萬事開頭難啊。

　　2008。2。20

　　工地上有些事情要處理，耽擱了些時間，回來的晚了些。差點沒趕上公司食堂的晚飯，大媽將我的飯菜打好，就急忙的關上了窗口。我急忙吃了點，湊合了事，可不能耽誤阿姨們打掃食堂的衛生。“小夥子，沒事，你慢慢吃。”一位阿姨邊拖地便對我說。“我吃好了，再見。”我離開食堂時，天已經黑透了。

　　我感覺自己真的適應了新環境，從某方面默認了自己是公司的一員。這應該是好事，也是社會承認自己的一點點暗示吧。我這樣想着，心裡甭提有多高興，差點笑出聲音。我是挺容易滿足的，一點點的收穫就能讓我樂上好幾天。

　　我做好多事情，開始顯得自然，有些事情還能做得得心應手，暗想：自己還真是做這方面的料。當初孤獨彷徨時，怎麼沒有看出來呢。如果說，當初剛來時我是矜持的姑娘，那麼現在我該是個豪放的小伙。

　　要想長時間待在一個地方發展，必須得想盡一切辦法去適應它，更重要的一點是要懂得付出，為你所在的集體付出，這樣做，集體才能接納你。或許是半個月來付出的緣故，我對新環境有了新看法，不再有排斥的心理。從公司到工地，已然成了我現在生活的兩點一線。我已經習慣了這條為了生存奔波出的線。既來之則安之吧，我這樣在心裡安慰着自己。阿Q精神在當代並不能算是壞的思維，有時不妨學習阿Q的精神勝利法，能免去不少煩惱的。這可是我的經驗之談。

　　出了學校，大多數的人也許都在沿着點到點的線奔波勞碌。我為我自己感到悲哀，我為像我一樣生活的人感到悲哀。每天都重複着同一條線運作，反感和排斥被同一個目的——生存，消磨殆盡。想象着自己將被約束在那樣一條枯燥的生存線上，真有些心驚。雖然我算是習慣和適應了這裡，但我不想就這樣被拴在這條線上。

　　當太陽、地球和月亮同轉到一條線上時，月亮便看不見了，稱為月食。而我們生活的點連成同一條線時，我們也會不會看不見真正的自己。眼睛看到的只是生存的問題，而我急切的想找到一條能看得見自己的線。

　　2008。2。28

　　天空陰沉，偶爾會有幾滴雨落下。感覺有些凄涼，有些悲傷。面對這樣冷酷的天氣，心情也總好不起來，像掉進深山谷底，滿眼蒼涼。這是我自己的緣故，還是周遭環境的影響。躲進辦公室，像躲避一場將至的災難。

　　外面的工人們還在忙碌，伴隨着嘈雜的機器聲，他們似乎不知道疲憊。為了生存，人們總以忙碌的姿態存在於社會。社會就像一台大機器，每天都在高速運轉，深陷其中的我們不得不跟上它的節奏，否則會被無情的淘汰。

　　剛剛離開學校，許多時候還覺力不從心，被動的適從將要發生的事情。有些疲憊，不知是過去歲月留下的後遺症還是現實社會給我的真實感受。一閉上眼睛，許多美好的幻象總在腦海中盤旋，或許那真是我想要的結果。不知多少次，在心裡暗暗告誡自己，該努力向著心中的目標拼搏了！可不知多少次，又無奈的放鬆自己。我終究不知道該以怎樣的心態面對生活。

　　每個人存在的環境不一樣，想法和行動也自然相異。我們是不是不該安於現在暫時已經存在的。退一萬步想：每天的陽光都會有不同之處。工作久了，會覺得疲憊，就連玩的久了都會覺得厭煩。何不去嘗試另一種生活方式。工作久了，可以尋找一种放松的方式，玩的久了，可以去感受忙碌的滋味。換句話說，我們得平衡且平穩的生活。

　　陰沉的天空終於撕破臉皮，稠密的雨點如紛飛的生命無奈的隕落。等懂得光陰似箭，知道努力拚搏時，卻被大地吸收，消失的無影無蹤。

　　坐在小屋裡，回想離開學校參加實習的歲月，心情黯淡至極。由始至終，我雖然一直有努力的想法，卻不知道該怎樣努力。

　　2008。3。9