淡寫流年_1600字

　　安逸的夢會隨着清晨的霧一起化掉，縱使我極力挽留。扭過頭故作輕鬆，不，我沒哭，僅僅是不知為何流出了眼淚。

　　——題記。

　　是我自己的幻想而已。發誓從此不再喜歡自己編織的夢，不再去想念你，只是年少的誓言總那麼禁不住推敲，怕陽光出來后才發現這是一場夢，我曾天真的以為我可以束縛太陽。

　　用一雙憂鬱的眼睛，還有略帶傷感的心情，我在失憶，也在拾憶，試圖找回自己。

　　天氣突兀的轉暖了，心情卻沒有跟着明媚。其實道理已經懂得很多，但真要把它們付諸實踐，我承認我還做不到。還是一樣的情緒化，不能自我。我並不想說，我好恨自己。不過，我的的確確是自嘲，看不起自己。

　　好累，每日的一切都讓我覺得虛偽。我的話總是讓人無法回味，不知所對。昏昏沉沉的，我也一直告誡自己不要再通宵達旦的上網，哪怕是給自己找個蹩腳理由希望還可以長高而多睡一覺。只是，辦不到，我呆不下去，哪怕是電腦面前，一樣無緣無故的發脾氣。當然，這些，認識我的人都感覺不到。

　　我喜歡的人很多，不喜歡的人也很多。在我眼裡，好就是好，就算以後變壞它仍然是好。至於壞的印象，那是常掛在嘴邊的。煩人，是的，如今我越來越煩人。針對於那些還有一點閑暇時間搭理我的人，我的目的？把他們都煩至對我厭惡透頂，為什麼？我自己也說不出我想做什麼。

　　對不起的還是父母，我又敗壞錢了。以前我是沒有零花錢的，現在取之於生活費。我有錢的時候是可以小小揮霍至空，然後再一直餓着肚子的，不用可憐我，是我自找的。在網青差不多每個周最少送他們幾百補貼，對一個網吧來說這是微不足道的，對我來說，本周飲食質量就要下降到底線了。我一點點的折磨自己，傷的只有父母的心。其他人？那你們說，有誰在乎我？能站出來報個名嗎？我發誓我知道了會好好珍惜的。只可惜，這只是我自娛自樂，沒有，我還是沉浸在虛構的生活，存在腦海的幻想中比較容易。

　　咬着牙硬撐着不睡，不是不困，只是真的難受，說不出的，就像我發出去的每條信息，總是收不到回應的信息，我會給很多人發，甚至說著不着邊際的曖昧的話，請原諒我，那是真心話。我說的每一句都代表我的想法。多想趁天還沒亮偷偷睡一會兒，只是不能，因為睡著了就沒人叫醒我了。我也希望有人能陪我一起出來玩，無論是上網吃飯我都主動付賬，然而我試探性的說希望下頓飯她她她請我時，她就會說這個星期忘了要生活費了，不夠花了，銀行卡錢不能取了之類。然後我就沉默，無所謂，錢不是我掙的，我付賬也是自願的。雖然這些都不算事，尷尬也是那一瞬，然後關係依舊，可我心裡仍有芥蒂，我不喜歡自私的誰誰誰。

　　其實，誰又不是自私的人呢，人生為何叫人生，人是為了生存而活着，可以讓自己更好，在沒有悲觀絕望的情況下，沒有人不樂意的。無論什麼事情，臨頭時，一樣只有自己能幫自己。以前別人找我借錢，無論關係如何我只要有足夠的金額哪怕借出去會自己餓肚子都毫不猶豫。我覺得在別人需要的時候幫助，雪中送炭比錦上添花更珍貴的多。而當我需要借錢僅為了三餐的時候，換來一個個口口聲聲說沒錢，不夠，卻喝着羊肉湯玩着撲克牌的嘴臉，讓我徹底寒了心。朋友？我不需要這樣的，我不稀罕，這種人不值得我珍惜和低聲下氣的奢求。

　　對，我有時給人的感覺就是低聲下氣，是我賤么，不，我不承認，我只是把自己定位的低了一點罷了。你們，當我對你會低聲下氣，會妥協的時候，是的，我在乎你，我不願我們之間的關係有裂痕或其它什麼不該有的東西。只是，我的這種態度，屢試屢失，漸漸地，我在學着拋棄。

　　眼睛模糊了，連續幾個晚上的通宵達旦，後腦勺一陣陣麻痹感襲來，然後放下鼠標鍵盤，雙手捂着肚子，蜷縮在不大的沙發上，半睡半醒，宣洩生命。

　　手機忽然輕輕響動，然後拿起，這個簡單的動作中心情變化了好幾次，然後收到的是很好笑的中國移動提示的話費餘額，也許是很好笑。隨意丟在一邊，打開可以消磨時間的遊戲繼續奮鬥。會把QQ聲音打開，聽到滴滴滴，哪怕冒着遊戲中被殺死的風險也是毫不猶豫的切換出來，但是轉眼一想又對自己的做法覺得毫無意義。

　　是的，也許不是。只是，心情怎麼也變不了真正的好。

　　我只是想被承認而已，不允許再有什麼刻意。

　　就算繼續刪掉我日記，指間還是有那麼熟悉。

　　不想被所有我在意的人遺棄，屏住呼吸。（對不起，您撥打的電話已關機。）

　　白雪地面期待被人踩過卻留下了幸福的骯髒。

　　廣東深圳中海怡翠學校初二:龐曉婷