不願讓你再傷心_1400字

　　曾經有人跟我說過，你不必為別人去改變自己。這句話我也對別人說過，可我卻做不到。我很努力去學習，很努力去讓自己不闖禍，不惹別人生氣。可是我做不到，也許是早已習慣那有話直說，一說就去做的性格，乖乖女，我做不到，我只想沒有任何拘束，沒有任何壓力地去學習、生活。喜歡惡作劇，喜歡看別人尷尬，當自己哭泣了，卻不想讓人看到自己狼狽的樣子，不想讓人嘲笑。競爭很大，壓力也很大，父母總是拿着那句欠揍的話來對付我：給你兩個選擇，一，要不就去考重點高中，二，要不就直接去讀職中。我只想努力考重點高中，因為我要考上重點大學，去完成自己的願望。一直以來，那正直的性格就陪伴着我，也許就是因為這樣，經常闖禍，經常得罪人。

　　我不想改變自己，我只想做最真實的自己，不被任何事傳染任何不良習慣。我只想像別的女生那樣，可以用盡全力去跑步，創自己的記錄；我只想像別人那樣，跳來跳去，很真實地笑，沒有任何虛假的內容。因為自己體質差，經常生病，害得父母要經常帶我去看醫生，就這樣，浪費不少錢。打從心裡說，我真的覺得自己很沒用，是父母的包袱，也許，按別人的來說，這生命早該結束。可是我不想這樣對待父母，讓父母傷心，我只想讓他們每天都幸福、快樂，也許，我沒能力去讓他們快樂。每次考試，我都很盡全力地去考，僅僅是想考個好成績讓他們真正地笑一下，並不是想得到什麽獎勵，對於那些什麽破獎勵，我不稀罕，我只是希望父母永遠快樂。當考試考砸了的時候，我很痛恨我自己，當時為什麽不努力一點？為什麽不考好一點？當一聽到考試成績，我的心撕裂般的痛，眼淚馬上就在眼眶裡打轉，可我吸吸鼻子，不讓眼淚流下來，因為我告訴我自己，在任何人面前都不能表現自己懦弱的一面，我要做個強者。眼淚，忍得住一時，也許很快就會流下來。

　　幾天之後，一聽到排名情況，我不敢相信，自己失敗了，完完全全地倒下了。眼淚終於忍不住了，流了下來，心裡只有一個聲音：我該怎麽辦？考試考砸了，這次爸爸媽媽肯定會很傷心的，該怎麽辦才好？我頓時失去了方向，心，完全在黑暗的世界里，找不到出口，只看到到處都是傷心的眼淚，一滴一滴的，無休止地流着。曾經在夜裡，偷偷地哭泣，罵自己笨；曾經在雨中，讓雨水拍打着身體，好讓自己不那麽傷心，全身都濕透了，自己卻不以為然，以為這樣就能擺脫悲傷。那麽天真的想法，持續不了，感冒了，病了……那還不是一樣要父母來照顧自己，心破裂了，碎了。即使把所有的碎片都再次收拾好，可是還是拼不出原來的樣子，因為心已經傷痕纍纍了，就算真的拼回，也不可能持久，一觸即散。父母的問候、父母的安慰、父母的微笑、父母的眼淚……全都在腦海里不斷地重播着，頭很重，只想把這記憶埋掉，永遠都不會記起。該如何去撫平父母那哭泣的心？該如何伸出手去擦掉那心碎的眼淚？該如何去讓他們再次微笑？也許，這我再也無法做得到。請原諒我的自私，我只是不想再傷你們的心，只想你們永遠快樂。對不起、對不起、對不起、對不起、對不起……千千萬萬個對不起也無法表達我心裡的內疚，請原諒我的懦弱，我只是一個逃避現實的人，對不起，請原諒我。

　　永遠愛你，無論在任何地方，我都無法忘記你。

　　因為你，我能開心地笑。因為你，我感覺得到幸福的滋味。

　　愛你，不必多言語，用心去告訴你。

　　微風拂過我的臉，想起你的笑容，該怎麽辦？我無法丟掉對你的依賴，只想永遠擁抱你。

　　我愛你，爸爸媽媽！

　　番禺區新造中學初二 麥慧筠

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