夢想的幾個啟蒙_3000字

　　眼下是非常火熱的全市期末統考，我沒有複習的心情，雖然心裡一直都很擔心，但總想寫一些東西來獲得平靜，買到了新一期的《中學生博覽》，是在休息的時間買到了，所以有比較充足的理由去及時閱讀。　

　　不知道自己是不是真的熱衷於閱讀這本雜誌，因為我一向都是很自我地去對待文字這類東西，儘管我獲得的甚至不如一個初寫者。　

　　每次都要回憶一下我與文字相識的年月，彷彿是很正式的每天，而實際都是一些被虛度的時光。我不知道我是否能有這種將它發揚光大的能力，只是有時感覺自己是個天才，有時又被自己的平庸弄得失落萬分。　

　　這是可笑的年華，以為自己是個創造者，可是沒有任何正式地肯定，每次看到天才作家的介紹層出不窮，心裡的不平不止地往上湧起，或許我就該是個在網絡一處灑下自己的心血，然後被幾個人暫時地記住，接着隨一些消逝的年月而又淡忘到起點。　

　　不管是怎樣的結局，我都有必要寫這篇文章的主題了，它或許能講述我一路從一個沒有思想的女孩走到現在的熱愛文字，甚至迷戀。　

　　一場比賽　

　　這是一段不真實的回憶，想起來會有一些悔意。那是初二，學校組織去看一場《女生日記》的電影，看完之後就也一定要寫一些感想，我們常常是不在乎這些的，我便和一位同學說好了去網上查。那天我先上了網，已經開始抄了，在QQ上遇見她，因為我已經抄了一些，便告訴她，避免她與我有相同。　

　　第二天，作文交了上去，過了一些時間，這件事情也已經被學業沖淡到遺忘了。有一天，一位同學告訴我班主任叫我去。我開始盤點最近到底犯了什麼，怎麼錯大到要請到辦公室里解決。去了之後，語文老師也叫到我，手裡是我的那篇文章，不過已被修改到有些雜亂。語文老師與我說了需要修改的一些東西，讓我明天把重新謄好的文章交來，我就那樣一直點着頭離開了。回了教室，有人問起發生了什麼事情，我如實說給朋友，她也知道我是在網上綜合而成的，叫我小心，萬一發現了又要怎麼辦。我一直抱着僥倖的態度，竟然相信自己是有能力的。老班在教室里說了這件事，班裡當時有位才女，得過獎的，老班卻說這次她寫得不適合，而我的被選中，這對我來說，又是一次激勵。　

　　回到家中，向父母說了這件事情，他們還抱着一些欣喜。可是後來我是網上抄的事實就開始散開了，父母也問我是不是如此，但他們還是在維護我的。我當時沒有多想，因為即便是傳開，也沒怎麼傷害到我。那天，聽母親說那個與我同班的表哥告訴別人我抄襲的事情，她批評了他。　

　　但我的心裡沒有太多的氣憤了，因為我很直視這段經歷，如果沒有它，我不會那麼堅定地走在文學的道路上。慶幸那篇作文至今沒有結果，這可以讓所有人放棄對它繼續地發泄，只是我一直在想人之間存在的東西，還有一個發芽的夢想，慢慢長大。　

　　小荷　

　　這確實是我走到現在最堅強的後備支持。我還是因為要寫一篇電影的觀后感而來到這裡。第一次見到它時覺得這裡很純，就是簡單地發表和投稿等，便註冊了一個ID，沒想到一直用到了現在。　

　　當初的文章大部分都是轉載而來的，這一點也是我不避誨的事情。我的當初，總是喜歡犯一些很低級的錯誤，慶幸沒有鬧到很大，否則現在的所有都沒有意義了。通過轉載，我的一些“好文章”受到了一些好評，我自己竟然確信那是真實的評價，在那樣的鼓勵之下，我開始愛上了寫。　

　　初中接觸文字是初二，真正愛上文字是已經到了初三的時候，那時和帥坐在一起，兩個人因為一個夢想而不斷去奮進，我在那段時間十分地重視作文，對於作文的分數也十分在乎，不過得到的也不是什麼驚人的結果，但至少是能比較中上的位置。　

　　學習與寫文章的差距開始慢慢拉大，本來一直想着去投稿，可總以為在小荷就夠了，況且也沒接觸到什麼雜誌，不是很了解投稿的概念，就這樣在本子寫了一些現在看來很幼稚的文章，而當時卻因為它們而興奮過很長一段時間。　

　　糊裡糊塗地就這樣來度過初中，喜歡上了卡卡西，和帥一樣，瘋狂迷戀，失去了自己的風格。作為兩個喜愛，我把它們綜合在了一起，寫起了關於卡卡西的同人文。那是一些我至今較為不爽的文字，而當時被班裡個別人看見時還是有比較喜歡的。　

　　過着那樣的生活，我就在鼓勵中長大，自信滿滿於自己的一點點成績，其實不是想象的那麼優秀。　

　　現在還在小荷里，寫的文章沒有過多人的高度評價，但一直都有人給出鼓勵，我容易滿足，因此一直留在那裡。　

　　《中學生博覽》　

　　由於語文老師的推薦，我開始在初三要結束的時間裡買《作文與考試》。那天與帥一起去了郵局，遇見了BL，是一本封面為劉亦菲的。帥買了下來，而我因為沒有多餘的閑錢而放棄了它。拿到帥的那本翻閱起來，對它的印象還不錯，不久之後自己也去買了那本。而自那本之後，就中考了，也沒有再關注它。　

　　中考結束之後，我可以說是有些認清現實。唯一寄予希望的作文卻成為拖分的角色，如果作文能夠再高几分，我就能夠不用花掉不必要的擇校費而進入一個省重點了。　

　　進入高中之後，什麼都改變了很多，朋友的離開使我成為了一個失去寵愛的人。自己尋得個別玩樂的對象，一切都變得那麼沉默。得了一場大病，把自己從前的幼稚徹底打破，回到校園之後，在等車時，總在報亭徘徊，又看到了《中學生博覽》，沒有猶豫地買了下來。　

　　讀起來的時候，找到了自己的文字感覺，裡面的文章起初是帶着淡淡地憂傷，我被那種境界吸引住了，開始進入了那樣的世界里。後來的幾個月也沒有買BL，當時沒有看雜誌的習慣，只是在無聊時來報亭隨意挑選一些。　

　　由於身上的正義感，使我想要放棄掉對卡卡西的熱愛，而是在愛與放棄間徘徊了好些時間。後來到了高一第一個寒假，我去了沙溢的貼吧，終於把對他欣賞的態度確定，其實從《上錯花轎嫁對郎》那部還在小學時的電視劇時就開始對他產生了欣賞的態度，然後在幾部不同的電視劇里不知道那是他一個人，卻總對不同的他比較喜歡。　

　　自從欣賞起沙溢之後，我就沒有再對卡卡西有什麼過問，開始接受日本的惡習，開始在文字里述說我這段改變感情的成功。這是我成長中最大的一件改變，因為它，我知道一切都是要為追求正義而生的。　

　　因為文字最大的起源就是思想，因為偶像這件事情，使我彷彿大了很多，開始不把自己當作一個小孩子，而是處處往更深的方向思考。BL在這個時候慢慢成為了我必不可少的一本雜誌。　

　　是因為BL而學會寫一些文學形式的文章，而不是說大話的作文了。一段時間裡，我在家裡寫隨筆，每天都記錄，幾乎成了日記本。在思想上又獲得了一些提高，接觸到了一種新雜誌《最小說》，一開始比較欣喜地去閱讀，而實際沒有一本讀到完整，那些太多愁離的文章並不適合我，我便開始認清了有意哀怨的文章，開始反對這樣的文風，開始選擇走進90后自己的文學理念，要與80後有所不同的理念。　

　　衷情BL說實在的是為了了解同齡人與我之間的差距到底會有多大，而每次讀起來，沒有什麼很動心的，即便動了一點心，也總以為自己是能超越，可總是沒什麼成就。　

　　現在的BL在家中堆積起來也成了小小一大疊，時不時就拿一本出來讀讀，然後寫一些自己的東西，希望它能是自己等候開放夢想的一個基石。　

　　《讀者》　

　　看《讀者》是完全因為父親每次都帶着它在床邊，他看完后，我便拿來看，之後便喜歡上那本眾人說好的雜誌。我自己不願去買這本雜誌，父親總是為我買來，母親也會在我的要求下一次買上欠缺了的好幾本。後來為了省時間，便積累很多時間都不買，而到一個季度后就買一本合訂本。　

　　高中看《讀者》時就學會了寫讀書筆記，用一本從前語文摘抄的本子接着寫起了讀完文章的感想，把感想積累多了之後，一次讀完，然後在自己的每次思想中獲得了成長。　

　　不得不說是它讓我擁有自己的思想和較為善意的心境。記得有次BL一位作者說別看《讀者》，以免把自己的心境弄得稚嫩。我不得不說，這個世界是需要乾淨靈魂的，如果每個人都為了迴避善意和洗滌心靈也實在是現實的說法，但沒有為她所說的而改變。　

　　因為《讀者》，我學會了用淺淡的文字去寫一些東西，希望用誠心去獲得回報。不過它給我最大的回報還是讓我學會了長大。讓我知道高中不是被戀愛包容着的，能夠認識到世界之大，包容着親情和助人的美德。　

　　如今的一些　

　　初中有次作文似乎是拿了個最高分，雖然也有些人得了，但是那個時候就覺得自己會和文字有些沾邊。後來的作文，時好時壞，直到高一第一次作文拿了個比較高的分數，有些還互不熟識的人還投來詫異的眼神，也只是因為寫中了自己的感情。現在似乎已經不會寫作文，然而在寫自己想說的東西卻越來越得心應手。　

　　我想有些人把要寫的放在你面前和你想到時自由去書寫的感受是截然不同的。我也不清楚是否作文很好的人就一定能成為作家或是一定成不來作家，只是作文是文學中片面到很小的一點。　

　　我此刻的這些說法，也無非是想讓自己打消掉因為學業和無名帶來的壓力，也可以讓一些熱愛寫作的人知道，其實作文的分數無非只是一個小的束縛，不過即便是寫了一手好作文的人也不一定是很有天賦的人。真正的東西需要創造，而不是根據格式的束縛而說一些略顯套詞的字句。　

　　簡單的憧憬　

　　這是一個結局，又是一個好的開始，我相信自己只要能夠好好去面對，是會有好的結局來最終等待我的。那些一直伴我走到現在的東西，都似乎是沒有生命的物質，或是一些簡單而有距離的語言。而正是那些簡單到微不足道的東西讓我走到現在，相信這儘管在學業上處處碰壁的孩子，在飛入文字殿堂時能沒有後悔，也希望能走好一路。