這是一篇賀文么？寫給今天特殊的她_1200字

再過幾小時是你的生日，我不想說出你的名字。　

　　我不知道曾經是否愛你，也不知道現在是否一樣。　

　　我沒想過我第一次置氣就會造成現在的狀況。　

　　是不是和我一樣，心情會有些低落有些傷？　

　　如果我的傲嬌與宣揚不在一起沒有給你造成任何生活影響甚至帶起詫異，我是該佩服你的冷靜還是嘲笑自己悲劇？　

　　我沒想過我們之間的感情如此脆弱，你會懷疑自己在我心中的地位，甚至認為比不上我勾搭的孩子們。　

　　我以為你會了解明白，在我心裡你不是蘿莉也不是正太，你是整個小荷里，我沒有企圖的人之一雖然曾經有過。　

　　我曾經幻想過，我們在一起。　

　　三歲的兒子抱着剛出生的娘親，欲哭無淚的表情，但是血脈相連的羈絆告訴他，不能丟下她，哪怕欲哭無淚的他只有三歲。　

　　哪怕這事是有多麼脫離邏輯脫離世界脫離小荷——他得把他娘拉扯大。　

　　如果我真的能把這東西弄成一篇長篇故事，那得多歡樂，我一直想一直想一直想。　

　　不過我沒做。　

　　每一次付出的行動都想得太多。　

　　一會想末日，一會想穿越，一會想戰亂，一會想養成，一會想城主，一會想為過去的你們立碑，一會想為現在的我們立傳。　

　　靈魂飛得太快了，我已經跟不上了，雖然我最喜歡的還是回憶。　

　　或許你永遠葬在我的記憶里也好，反正我根本都不重要，不然你也不會在我這樣一哭二鬧三上吊的情況下選擇了她。　

　　讓她有了逼我的那一句話。我怎麼能拉下老臉讓她死壓着？　

　　我已經十八歲了，這種玩笑真的開不得，何況我做了這麼久的大叔，一時之間……那得多悲劇？　

　　無論是心理還是生理都會扭曲的啊喂……　

　　所以在一次發獃中，我忽然想，如果我勾搭了她的長輩，那我就可以不在意她和你的關係。　

　　可是對於我的呼喚你沒有在意，和往常一樣冷淡而冷漠，甚至都沒有和我談談。　

　　一開始想召喚你，然後覺得意盡闌珊，然後算了吧，這樣都逼不出你。　

　　我真悲劇。　

　　後來我勾搭上了她師傅，又和你斷絕了關係。　

　　雖然她仍然死皮賴臉，沒臉沒皮，但我又何必再與她計較下去。　

　　你和我沒有關係，而她師傅得和我在一起。　

　　身份互換，形勢逆轉，一向得勢不饒人的我向那貨軟了。　

　　或許我真的命中注定，不善表達，為人嚴肅。雖然我一直以來在避免向著既定的命運走去。　

　　但是隨着時間的流逝，恍然之間我覺得我自己再找不回曾經貧嘴的自己，曾經花心的自己，曾經能夠吸引一大群人聽我說話的自己。　

　　十八歲。　

　　我是老了，真的老了吧。　

　　我不再有曾經的激情，不再記得曾經妙語，不再擁有曾經的你。　

　　在我的電腦屏幕上現實二十三點五十九分的時候，我開始默默重讀自己寫下的這幾百字。　

　　對於我來說，已經足夠了，不用再添些什麼。　

　　該懂的人，你會懂么？　

　　請讓我最後說一次我愛你。　

　　然後我將離開你。　

　　再見再見。　

　　當再見說了兩次，在我心裡就自動轉化成了再也不見。