究竟在幹嗎？想問自己_1600字

以前，我把高中看成是一個人生的必修課。在高中像許多的青春少年一樣，我有也許多的美好夢想。這些並不是想以前的夢想一樣的簡單，可能是我年少對待某些夢想就像一個小孩子在過新年時渴望一件新衣服一樣。　

　　但今非昔比，除了一年有四季沒有任何變化以外其餘的都在變化。我，那些懷着童年的夢想一路顛簸而來的人。不對，應該是順利而來的人，都在變化。簡單的我一直都只有簡單的夢想。但隨着時間隨着流年的重疊堆積，變化了，一切都變化了。　

　　那些簡單的夢想已經在某年某月某日某個黃昏泯滅了，是誰在操縱着能夠毀滅掉我平凡夢想的工具？於是，在放下平凡夢想的我又向著更高處的夢想追求。懷着這份平常的心我心馳神往的來到了高中，這個能夠令人麻木的天堂。　

　　就在那麼像一絲金線一樣的意念之間，我就來到了這個別人看起來像天堂的地方。總是那麼一念之間我就錯過了我的正確的人生。就像現在吧！一談到高中的學習情況我覺得我做的一些事似乎對不起全世界的人。　

　　也不知道是為什麼？我變得不愛學習了。整天像一個無所事事的人一樣，對其學習根本沒有一點兒的興趣。我知道是太累人了，可是世間真的有不勞的美事嗎？那應該只能歸類在異想天開中去吧！　

　　我付出過，可我沒有收穫過。我認為這是一個及其不公平的簡易，收穫就必修得要付出才行。原來天平也有失調的時候啊！我在一次很普通的失敗中喪失可我對高中學習的慾望。　

　　我是一個意志非常不堅定的人，應該說是一個控制不住自己的人。逃避是我面對殘酷現實的最好良藥。在校在家亦如都如此，只要不想做的一件而又必須在今天得做完的事，但我通常都沒有做。我總在以各種說了一遍又一遍的話來為自己解脫自己。來對自己說“不怕，下次努力”或者“不怕，還有明天”結果，我就一直這樣的放過處在面對事情而不想去乾的時刻。　

　　浪費啊！我總在說這是在浪費啊！我怕，可我卻一直都在不間斷的重複着這樣問題。特別是學習，課堂都如此。我變得非常不愛學習了，一想到學習我就頭痛。我也不知道我為什麼怎麼的不喜歡學習，或許我應該去看看心理醫生了！　

　　在學校我總是強迫自己學習，管他學得學不得。我在用強對自己不斷的用強，然而在強迫的驅使下我的成績也沒有怎麼的增長。上課時總等着下課，下課一無所事又等着上課。就這樣在等與不等中虛度了我的一天。我是一個聰明的人，每個老師都這樣說。從小學以來都是這樣，可我的聰明用到哪去了？似乎從來就沒有用到學習上過。　

　　我明白，一個人只要專心致志的去做一件事，無論成功與否？他的心中都是無悔的。可我做事從來都是三心二意的，沒有恆心過。　

　　於是，當某事做的失敗后而又無法彌補時，悔恨充滿了整個大腦的空處包括縫隙處。悔恨在腦中超重了，於是我就變得麻木，變得絕望。我現在對高中可謂是煩之透頂了。有很多時候真想不必再去讀書了。可一想到不讀書的後果，我的心裡又很是不安。　

　　覺得這樣做對不起的不僅僅是學校，家人還有自己。可我想學，但又不能放下心開學。到底是哪樣原因？我為自己找到個借口“我很笨，笨得徹底，”可我笨嗎？　

　　相信在認識我的人群中大多數人都是否決的。我沒有用心的學習是我自找的，我很慵懶。這些都取於我的自高自大，總以為自己的記憶力有多麼的了不起。我不喜歡用積少成多的方式來學習而習慣了臨時抱佛腳的方式。總是這樣的，每次學習都是這樣。想法也獨到，很美好。美好到每次學習都對自己說“不怕，考試的前一天把書中所有的重點都背下來，考試不也就這樣過去了嗎？”　

　　這是自以為是的做法，我卻一直都在這樣做。這是錯誤的做法，可我卻一錯再錯的踏上了這條不歸的征途。有時候真的想改變改變自己。向那些好學生看齊，像他們學習。可我卻沒有過，我只是在試着改變而已。我會在心中說“人生應該朝着自己的特長去追求，發揮。而不是一個勁的改變一些自己不喜歡的事。”然後我會說“學習不是我的特長，不應該過多的浪費時間在它的身上。”　

　　這是種“借口”或者說是“強辯”我覺得更應該說是“放縱”是對自己不負責任的表現。我並不明白自己在高中都幹了些什麼？學了些什麼？我好像什麼都沒有學到，我在高中學到的唯一一個理論就是如何在做錯事以後用哪些話來讓自己逃避。　

　　一個不想學習而又身在學校里的人心中也有很多的痛苦。等待放學時心中的焦慮不安，考砸后怎樣向父母解釋成績的愁眉苦臉，面對一個個關心自己老師的大失所忘……太多了，太消極了。自己就是這樣，而且好像我還過的很挺開心的。　

　　他們說我每天都在笑，可是笑又能代表什麼？我高興嗎？那只是苦笑而已，是無奈之舉。我也常常都在擔心我的前程卻不擔憂我的往事。我認為過去的就是過去的沒有什麼好去追求的。不過一想到自己目前的狀況自己的未來我想都不敢想。不敢看自己的未來，我就憂心忡忡的。　

　　我也會於心不安哪？對不起的不僅僅是父母，還有對我有所期待的人。並不是每一個人都得輝煌的去過一生，只要你的一生過得無悔就行了。只有這樣人生才是過得心安理得。我現在這樣是對家人不負責還是對自己不負責？想想真是想嘲笑自己一番，我居然也會淪落到對學習厭煩的地步。　

　　全都是我咎由自取的，可我卻一直都在怪這怪哪。我想是什麼讓我變得麻木的？難道是奢侈的生活，還是失敗的次數過多？我的生活其實並不奢侈像普通人一樣，只不過我用的東西比較講究而已。　

　　失敗，可能是失敗讓我迷失了方向。我總喜歡和別人聊天可以說我善於交涉，可從小就交涉的我連個知心的朋友都沒有。募然才發現並不是我找不到，而是我從來不讓對方知道我的心事。一個網友和我說過，要想有一個知音的朋友不僅僅是有共同的話題就能夠有的。還得要彼此敞開心扉的去和對方交心，可是我做不到我得心扉總是緊閉得。　

　　每說到此，我心中總有種想說出來而又不敢說出來的矛盾窩在心裡頭。也許我把一切都看的很談吧？我最常說的是“無所謂，一切都會雲過風談的”這是不計後果的做法，這是不計後果的說法，我這樣說。可能是我做事從來就沒有想到過後果過。想的東西遠遠也比不上親身經歷的東西實在，沒有體會過的人永遠也不會明白的。　

　　我發現，我要是啥感情都體會過。我會不會成為第二個瓊瑤呢？我想不會的，我不是一個多愁善感的人。我沒有一個永恆不變的心，或許我就是一隻冷血的動物。是很多很多的事情讓我改變的，連我自己都不知道的情況之下我就變了。　

　　而且，我還變得徹底。面對一天天自己並不想過的日子，很是難熬。浪費的是時間，是金錢，更是大好的青春。我對現在的生活充滿了歧視，怨恨。而我對自己更多的是認為自己異常的無恥。　

　　都說，我們的青春應該要過的無悔，可我卻天天都在後悔現在的生活。