我的愛情

　　她在那裡，至今一無所知。

　　試了許多方法尋找，也毫無音訊。

　　其實只是想知道，她過得好不好，並不想去打擾。

　　盼望能夠靜靜地坐在一起，一壺清茶，敘一敘別後的境遇。無論是喜是悲都雲淡風輕。我會帶着祝福，聊微抵消我愧疚的心，畢竟是我改變了她的生活。她原本可以按照父母安排的途徑很好的工作，結婚，幸福的生活。

　　那時除了愛情，眼裡什麼都沒有，叛逆得心安理得。

　　為了反對我們在一起，她的父母調離故鄉，放棄優異的環境，舉家搬遷，我彷彿成了罪人。

　　儘管那時我只是一個快畢業的學生，壓力竟始料不及。

　　可是搬遷也未能阻止我的愛情。我尾隨着找到了她的新居，開門的那一瞬，我看到了他母親的昏厥與父親的氣憤。她頭都不回，同我一道跨出了她家的門庭，把我的手臂箍得深疼。

　　我們在城郊租住了一間十平米左右的房屋，借了房東的單人木床，便去買床單被褥以及毛巾牙刷，我特意為她選了一套裙子，她領了我的情，在木床上把我折騰到深夜。

　　於是，我們相信永不分離。

　　她總喜歡枕着我的手臂入睡，整個胴體陷入我的身軀。

　　她也喜歡用發梢輕擾我的臉頰，令我亢奮激蕩。

　　她嘴角微翹的生氣，拎惜得不舍溫存。

　　她走路的媚姿和靠在我肩上的嬌羞，常讓我心痒痒猴急急。

　　我們說好一輩子在一起。

　　我去找工作，高不成低不就，很是沮喪。

　　她用積蓄來維持我的自尊，偶爾也回家帶些食品來改善伙食。

　　我心疼得把自己交給了礦山，深夜回去，她總為我留盞燈還有熱騰騰的飯菜。

　　她看着我狼吞虎咽，便有一句沒一句訴說。

　　母親來了，讓我繼續讀書。

　　爸爸很犟，不同意。

　　母親反對我們現在要孩子，讓我去做了。

　　爸爸不准我回去，不認我了。

　　我獨自坐在煤堆旁，煙頭一閃一滅，四周一片漆黑。

　　她與我合計，在附近開一家洗衣店，一台洗衣機，一個大盆，幾個小盆加數十個衣架。錢母親已給了她。

　　第二天，我們一起到了醫院，躺上床，她聲嘶力竭的掙扎撕碎了我的心，她的淚漫延了我的眼。

　　我終於知道，沒有進過產房的男人不是真正的男人。

　　我小心翼翼攙扶着她回到那十平米左右的小屋，忙着煮紅糖雞蛋，只有紅糖雞蛋。一勺一勺喂她，她支撐着笑着寬慰我，以後有條件給你生兒子。

　　我抱緊她，把頭埋在她的懷裡，痛哭。

　　洗衣店在延街的中段開了起來。我巴望着洗衣的人多一些，再多一些。我蠻狠規定她只能用洗衣機攪，我負責在大盆內透凈。我相信會慢慢好起來，可是除去房租水電洗衣粉所剩無幾，她仍堅持會好起來的。她讓我別急。

　　她的父親來了，那是一個陰涼的黃昏。

　　他領着她遠遠站着，我能感受到空氣的靜默和時間的凝固。

　　父親讓她去讀衛校，她拒絕。父親讓她工作，她還是拒絕。我生氣地怪她，毫不講理地責備她，應該去呀，能脫離這該死的洗衣機。

　　她說條件是離開我。這狠心的父親。

　　我也抱怨。可是我不能讓她同我一起受苦，這是我敲開門時沒有預料到的後果。

　　我真想妥協，向她的父親，不能給她幸福我沒有資格擁有，我配不上她的愛情。

　　我把她緊緊擁在懷裡教她陽奉陰違，口頭承諾，暗裡聯繫。為了愛不誠實可以試一試。

　　她卻擔憂我的去向，害怕離開她無法生存。我們一起謀划結局，她進學校不入社會不染塵世等我迎娶，我去打拚掙錢置辦生活必須品。我們盼着在一起。

　　決定后我送她回家頭也不敢回便跑着離開，不忍記憶離別時望我的眼眸。

　　於是，我們的聯繫被控制得少得可憐又彌足珍貴，珍惜着每一秒。特別是我有了固定工作和分配了宿舍，我們便開始憧憬未來，鬆了口氣，有了底氣，我們都以為在一起的時間就在明天。

　　她有時一月來一次，有時兩次，總之每月都會相聚。她剛走我便數着日子盼下一次。等待也是種甜蜜。

　　可是，可是她竟有三月沒有來了。

　　第四月她終於來了，拖着疲憊的身軀以及零亂的眼神，用漠然的話語讓我陪她去醫院，她懷孕了。

　　她愕然於我的謾罵，她詫異於我的歇斯底里，她迷惑於我的斥責，她絕望於我要弄清楚的倔強。

　　我撕了箱底的新被褥，毀了新床單，扔了金戒指。

　　我的底線我的原則全都被撕碎，我的愛人背叛了我的愛情，她配不上我們曾經的設計。

　　我把自己砸碎。

　　她輕輕轉身離去，背影消失在門廊，我的嚎叫權當送行。

　　我失去了我的愛情。

　　我用靈魂澆灌我的淚痕。我該原諒她的，我應該原諒她的，她是我的愛人。

　　我找不到她了，她的學校，她的家，我們常去的地方，我失去了我的愛人。

　　半年後，她捎來一句話：我們對不起我們的愛情。

　　從此，再沒有關於她的消息。

　　今年女兒已經六歲了，我還是時常想起她，她應該很好吧。

　　總希望能坐在一起，一盞清茶，一壺清水，一份心情，談什麼都可以。