今夜無眠

　　可以活得很瀟洒，可以活得有太多失落與無奈，而我不曾過得瀟洒，卻有太多的失落和無奈，我只想過得清靜淡然些。但我一直期待的清靜淡然卻不曾與我靠近，不論我是多麼的執着，生活總讓我在接近希望時又在失望中結束，很多時候，我其實無法掌控自己的生活。所以，我總是置身在意料之中與意料之外，我知道，世間其實不僅僅只有我才被生活左右着。

　　但我是不願這樣的，我不願自己的青春即將殆盡卻還在磋嘆命運的不公，不願在歷經了不堪的婚姻后仍然孤身一人在情世掙扎，我更不願自己的後半生僅僅是為了悲嘆不斷衰老的容顏和驅體，還有不停流走的歲月。

　　難道我們活在人世間就是為了不斷拷問自己：我願意或者不願意怎樣么？又或者用無數個如果來假設自己的命運，然後在無盡的懊悔中度過餘生么？我不想這樣，所以，我覺得很累！

　　生活讓我不曾肆無忌憚的去做某件想做的事，因為很多時候我別無選擇，儘管我總在掙扎徘徊，可我其實是多麼的想真實的向生活坦露我的內心。

　　畢淑敏曾經說過，在生活的鍵盤上，始終要把一個指頭按在退出鍵上的，我想也是，不進則退，因為我們無法預料生命會在哪兒遭遇轉角？生活又會在什麼時候出現奇迹？所以，畢淑敏說人生是沒有意義的，但我們可以為之確定一個意義！

　　我們應該做的是不論生活是否遭遇到不幸，都不能輕言放棄，人生也如此，沒有太多奢望就不會有太多失望，其實只要想通了，生活仍是美好的，雖然不能很洒脫，但也並沒有那麼多的失落和無奈。

　　我擁有乖巧聽話的女兒，雖年邁卻疼愛自己的父母，血脈相親的姊妹，還有人生失意時不離不棄的朋友，所以，我應該是幸運的，我理應知足，但我為什麼總感覺不到幸福呢？

　　站在鏡子前頭，看着多愁善感的自己，想着青春已漸行漸遠，不免傷感滿懷，眼眶頓時溢滿淚水，是只有我一人在恐懼容顏的消退么？

　　一個人在孤獨時總想把自己融入到紛鬧中去，無數次孤獨的時候我總會去江城路步行，迎着寒風，沒有目標，只為自己置身於街市的喧鬧，只想這紛繁街景能化解些許的傷感，街市的生機能止住我因為傷感流下的淚水。我不知道自己為何如此的喜歡流淚，生活中感動流淚，傷感無助時更會流淚，是我的情感太豐富么？還是淚水可以洗盡生命的鉛華？只因為我們還生活在這繁華而渾濁的世上？

　　其實用渾濁來形容我們生活的環境是不準確的，因為繁華紛擾里任有寧靜，那便是人性的深處，人其實只要不迷失自己的本性，那麼不論在何處，都是能尋到一方靜土的，所以，能否活得清靜淡然些，只在我們的心態。